有一位病人来找精神科医师。　　病人：“我一直觉得我是一只鸟。”　　医生：“喔，那很严重喔，从什么时候开始的。”　　病人：“从我还是一只小鸟的时候。”
从我还是一只小鸟的时候
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姐姐给妹妹介绍一个朋友。姐姐：他很有特点。妹妹：什么特点？姐姐：又大又粗又硬。妹妹：什么呀——你讨厌死了！姐姐：我是说，他财大气粗腰板硬……
又大又粗又硬
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下课大家正外走，忽听身后一哥们叹气道：“今天又白带了……”　　众惊愕！　　两秒后又听到一个字：“伞！”
今天又白带了
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一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做我们的航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！！”他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的说不出话来。过了一会，广播终于又响了，还是机长：“女士们先生们，对不起，方才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机，乘务员给我...
飞机上的尖叫
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1.痛下决心有个嗜酒如命的人，整天抱着酒瓶不放。朋友规劝，他都充耳不闻。一次，有位朋友看到书上有篇关于喝酒各种害处的文章，便立刻拿给他看。这个酒鬼看到文章是这么写的：“多喝酒会使人产生许多毛病，会缩短寿命。”惊讶之余，痛下了决心：“这次我算下定决心了！”朋友说道：“你看，你应该早下这个决心啊！”酒鬼说：“不，我是说下定决心再也不看书了！”2.不再涉足一个酒徒...
酒鬼的趣事也不少
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　　有个人非常吝啬，从不请客。一天，他的邻居借用他家的房舍设宴请客。有人路过这里，见热闹非凡，就问他家的仆人说：“你们家主人今天是在请客吧？”仆人说：“要我家主人请客，要等到他下一辈子吧！”不巧这话让主人听去，主人骂道：“谁要你许他日子！”
不请客
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1：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显.2：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。3：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。4：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”5：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。6：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。7：冲杯三鹿给党喝。...
2009最“贱”的笑话
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天宫里正为蟠桃宴忙得不可开交。一群力士、仙官抬着一缸缸琼浆玉液来来往往。孙悟空躲在角落里看得心痒，便拔下毫毛变出了瞌睡虫。奇怪的是，瞌睡虫飞了半天，也不见这些力士、仙官发困。悟空百思不得其解，忍不住跳将出来来发问：“汝等为何不困？”一力士哈哈大笑：从旁边桌上拿起一个饮料罐：“喝了红牛，当然不困！”悟空不由惊叹：“我KAO，I服了YOU！”说罢，他面对镜头，面带笑容，举起一瓶红牛：“渴了，累了，喝红...
蟠桃宴
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鹞子追赶麻雀，麻雀乱飞乱窜，一下飞进了和尚的衣袖里。和尚抓住麻雀说道：“阿弥陀佛，我今天有肉吃了。”　　麻雀听后紧闭眼睛，一动不动，和尚以为它死了，把手一张，麻雀便飞走了。　　和尚说道：“阿弥陀佛，我把你放生了吧。”
和尚放生
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王氏夫妇，四十多岁，喜得一子，举家欢腾。大家冥思苦想，起了个出众的名字，就叫“稀罕。”“稀罕”的童年很幸福，上学读书成绩好，功成名就，娶妻生子。但是，他一直讨厌“稀罕”这个名字。年老得病，央求老伴：“请你记住，不要把‘稀罕’刻在墓碑上，就刻‘王氏’吧。”去世后，老伴叫人在墓碑上，就刻“王氏”二字。觉得过于简单，又在下面刻小字：“他在结婚以后，从来未看过别的女人一...
王氏稀罕
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陪朋友打的去见一个网友，　　快到的时候，　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：　　“看到那个女的了吗？”　　“看到了，在那儿停？”　　“不，撞死她！！！”
看到那个女的了吗
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比尔正在认真地进行一项生物试验。他把一只跳蚤的脚切断两只，发声叫它跳，于是这只跳蚤跳了跳。他再切断它的另外两只脚，再叫它跳。跳蚤又跳了一跳。比尔接着又切断了它仅剩的两只脚，再叫它跳。这时候，可怜的跳蚤再也跳不起来了。试验终于有了结果，比尔十分满意地总结了实验报告，上面写着这么一行字：“新试验得出的新论点：跳蚤在切断六只脚以后，就会变成聋子。”
新试验的新论点
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丈夫对妻子说：“亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。”
感 慨
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财主家的长工在院子里扫雪。财主婆这时正坐在暖烘烘的炕头上烤火。透过门窗，她看到长工扫一阵雪，便用嘴呵呵手、捂捂耳朵，便大声喝骂道：“你这个懒鬼，这样暖和的天气还嫌冷？”长工没好气他说：“主家婆，外面冷得比下刀子还厉害哩！”财主婆说：“我不信。”说着便捅破了窗户纸，伸出去一个指头试试，说：“这不算冷嘛。”长工气极了。冷不防照着那个指头用刀割了一下，财主婆“哎哟”一声，急忙把手指缩了回去，说：“外面真...
下刀子
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一天，一个捷克人去移民局办理移民。移民局的官员问他：“那，你打算去哪里呢？”捷克人想了想，回答说：“随便。”于是，移民官把地球仪给了捷克人说：“那好，你自己选吧。”捷克人把地球仪转来转去，最后说：“你这里还有别的地球仪吗？”
另一个地球仪
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一个胖女人去马场骑马，她非常兴奋的挑着自己喜欢的马。突然，她指着前方，非常惊奇地问身边的管理人员： “先生，你们马场里怎么会有骆驼呀？” “亲爱的小姐，本来是没有的，可是……自从您上次来过以后……就有了！”
骆驼
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    一位吸尘器直销员来到了一个新的销售范围的第一户人家门前。他敲了门，一位主妇开了门，在她还没来得及说第一句话时，直销员就冲了进去并将碎屑洒满了整个地毯。他说：“女士，如果这个吸尘器不能将它们吸得干干净净，我就把它们捡起来吃掉。”她说：“你想配点蕃茄酱吗？我们是刚搬来的，还没通上电呢。”
还没通电
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    有个地区非常富裕，以至于富人们无法行善。于是他们从外地请了一名乞丐来。日久天长乞丐生出许多脾气，动不动就威胁道：“我明天就回故乡去，看你们向谁施舍。”
乞丐也生气
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　　小荣从县城买回来二斤茶叶，老婆问他：“这东西怎么吃？”小荣说：“拿开水一冲就行了。”第二天，小荣刚一回家，老婆就对他说：“你买的那草儿不好吃，一股怪味。”小荣一看，老婆已经将两斤茶叶都煮到了锅里，气得小荣打了她一耳光，老婆跑到婆婆那里哭诉，婆婆喝了口茶，责怪道：“难怪他打你，你怎么没放盐呢？”
难怪他打你
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一香港游客到内地旅游,在一家商店购物,看见一个没见过的东西,用很不标准的国语问服务员:“这是什么东西?”服务员很不好意思小声地告诉这位香港游客:“这是月经带.”香港游客听了后大声说道:“来一个,我不管它热天带还是寒天带,我天天都带!”
香港游客
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    有一个女人路过一家商店，店门口有一只鹦鹉见她过来说到：“你是个丑女人！”女人听了气愤的离开了。第二天她又路过那家商店，鹦鹉又叫到：“你是个丑女人！”这次女人气冲冲的告诉了店老板，让他不要让鹦鹉说这个，老板并把鹦鹉打了一顿。第三天，女人又来了，看了看鹦鹉，说到：“我怎么样啊！”鹦鹉叫到：“我不说，你知道的！”
鹦鹉的幽默
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过去有一海盗，他的腿是一只假腿，手也换了只假手，还有单眼。有一天他和朋友聊天，朋友问他说：“你的腿怎么这样了？” 他回答说：“去年在英国战斗中负的伤。” 那人又问：“那你的手呢？” “哦!”那时我不久前在德国战斗时受的伤！”海盗说。 那人又问∶“你的眼睛是？” 海盗说∶“有一天天气很好，我在船上向天上望去。忽然一只鸟撒了一粒屎正好落在我的眼上。” 那人说∶“那也不至于瞎了呀？” 海盗说∶“哦！你不...
海盗的眼睛
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    一天，小惠因背痛到医院去看医生。 　　她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？” 　　医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张的问：“怎么了？” 　　医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？” 　　小惠说：“对呀！” 　　医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？” 　　小惠说：“嗯！”(小惠很不好意思的回答) 　　医生说：“你们是否有过度的激烈运动？” 　　小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？” 　...
墓地约会
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1、约会 我准备去访问一个新主页。2、对女友印象 她的界面看起来很友好。　 3、约会时内急 我去释放一下内存。 4、写情书　 编写应用程序。 5、求婚 你愿与我共享一台主机吗？　 6、结婚　　 我终于同她联网了！ 7、婚检　 　我们去做个系统检测，顺便杀杀病毒。 8、打扫房间 把我们的桌面重排一下吧！ 9、吵架 看来我和她还有些不兼容。 10、妻子怀孕 她在开发新一代产品。 11、生了一对双胞胎 ...
电脑迷趣话
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