在某国首都举行了一次妇女座谈会，参加会议的有各界妇女代表。一位上了年纪的妇女在会上发表了她对选择爱人的看法，并说明她的丈夫就是她父母为她选定的，这使她至今都很高兴。    有位妇女不理解她的观点，问她：“为什么？”    “因为，”她说，“如果是我自己选择的，我将悔恨终生。” 
如果自己选择
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     胡先生和他的太太是幸福的一对。     胡先生睡觉时呼噜声很响，而太太的听力很差。 
幸福的一对
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    老师：“告诉我一两件关于约翰·弥尔顿的事情。”    学生：“他结婚时，写了一本《失去的天堂》；他夫人死后，他又写了一本《回到了天堂》。” 
天 堂
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“我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。” “她真是富有爱心。” “她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子里。”  
漂亮毛皮
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妻子：“亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候？” 丈夫：“当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候。”
想当初
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　　星期天,妻子对丈夫说: “哎,你今天把床单洗一洗吧。”　　丈夫说：“好象前不久刚洗过嘛,怎么又要洗？要不,把床单翻过来再用一阵子吧。” 　　妻子说：“哎呀，你怎么这么懒, 我已经翻过一次了！” 
懒惰
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有个有钱人的儿子，已经30岁了，还是什么事都不懂，只知道 依靠着父亲糊里糊涂地过日子。 一天，他父亲请了个瞎子来算命。他父亲50岁了，算命瞎子说 可以活到80岁。又给他算了一下，说他可以活到62岁。 他听后，伤心地大哭起来，说：“我父亲只能活到80岁，那么， 我60岁以后的两年靠准来养活呢？”
靠谁养活
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妻子怀疑丈夫有事骗她。 妻：“说！你为什么骗我？” 夫：“哪有啊！骗你做啥？” 妻：“我怎么知道你骗我要做什么？从实招来！” 夫：“真的没有啦！骗你对我有啥好处？” 妻：“对喔，你有什么好处？说！” 夫：“没有任何好处。” 妻：“没有好处？！那为什么要骗我？” 夫：“。。。。。（呜~~让我死了吧！）”
争辩
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      丈夫对妻子说：“亲爱的，我正在考虑，在你的坟前碑石上刻什么话最合适。”      妻子说：“请你刻上下面这段话：‘可怜的寡妇某某在度过了多年的痛苦守寡生活之后，终于在此墓中与她的亡夫会合了。’” 
碑 文
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     丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们不和已经有三年了。”     法官问：“你们结婚多久了？”     丈夫回答：“两年。” 
不和三年
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     一位女士对医生说她头痛，医生建议她出嫁。过了一年，医生偶然遇见了这位女士：“喂，怎么？你出嫁了吗？”    “谢谢，出嫁了。”    “头还痛吗？”    “不痛了，可我丈夫的头开始痛了。” 
头 痛
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     约翰出差回来，怀疑太太红杏出墙，举止不端，立即向公寓管理员打听消息。      “有没有人来找过我太太，譬如你不认识的男人，或其他什么男人？”    “没有，只有一个卖牛奶的男人昨天来过。”    “这样啊，那我就放心了。”约翰吁了一口气。    “可他现在还没有下来呢！” 
卖牛奶的男人
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    一天深夜，女主人接到一个陌生女人打来的电话：“我恨透我的丈夫了！”    “你打错电话了。”女主人告诉她。     她好像没听见，滔滔不绝地说下去：“我一天到晚照顾五个小孩，他还以为我在享福。有时我想出去散散心，他也不肯，他自己却天天晚上出去玩，说是有什么应酬，哼，谁会相信！”    “对不起，”女主人打断她的话，“我不认识你。”    “你当然不认识我！”她说，“我这些话如果对亲友讲，还...
倾 诉
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　老婆：咱们出去玩吧。　　老公：好，你说去哪就去哪。　　老婆：我要有主意还和你说！　　老公：我出的主意你从来都不同意呀。　　老婆：我不同意的那叫什么主意啊，那叫敷衍！你得不停的有主意，直到我满意为止。　　老公：……
直到我满意为止
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丈夫：“我将医生开的药膏涂在手上，我的手变得灵活多了。”妻子：“真的吗？那赶快给你脑袋上也涂一些。   
涂药膏
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一天早晨一个男子突然闯入一个性大夫的病房，掏出自己的生殖器说：“你看这个睾丸怎么红了啊？”，大夫仔细的看了又看说：“这玩意传染甚广必须割除，人类不能在这里灭绝。”。这名男子就去把它割了，第二天这名男子又到了这名大夫前指了指另一了睾丸说：“他怎么也红了呢？”大夫又看了看并召集了十余个大夫共同研究，大夫们一致认为必须割除，于是这名男子有给割除了另一半，可是到了第三天，这名男子的阴茎有红了，这时以有一百...
怎么回事？
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汤姆被风流的交际花迷住了，他太太苦心规劝他：“她接触过的男人成千成百，如此放荡的人，对你有什么好处？”“就因为她接触过的人多，我才会觉得好玩啊！”“要是你早说的话，我也会这么做……”  
好玩
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       有个男人对法官说：“我要跟老婆离婚，请问我该如何办手续？”      “请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什么要离婚呢？”      “老婆说我是个傻瓜。”男人愤愤地说。      “这不是离婚的理由！”法官苦笑着说。      “不，还有，”男人急忙插嘴说，“她跟一个野男人一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知道是搞...
有关面子
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     在太太的生日宴会上，丈夫当众把一颗金光闪烁的宝石赠给了他的夫人。一位朋友对说：＂瞧您夫人多高兴啊！如果你送她一辆奔驰汽车，不是更实惠吗？＂＂我也曾这么想过，＂这位丈夫摊开手悄声对朋友说：＂可惜这种轿车目前还没有假的！＂ 
实惠
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    新婚之日，新娘深情地对新郎说：“从今以后，咱 俩别再说‘我的’了，要说‘我们的’。”新郎进浴室去洗澡，好一阵子还不见出来。新娘问道：“你在干吗？”“亲爱的，我在刮我们的胡子。”
亲密无间
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　　法官：“被告，你确认你一直在帮助自己的夫人干家务活吗？” 　　被告：“是的，大人！” 　　法官：“能举个例子吗？” 　　被告：“比方说吧，为减轻她退酒瓶的负担，我整天都蹲在酒馆里。”   
减轻负担
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有个乡下女人，第一次进城打电话，对接线员说：“接我的丈夫，我要跟他说话。”　　接线员问：“你丈夫多少号码？”　　女人大怒：“我哪有那么多丈夫要编成号码？”
丈夫的号码
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    商人多贝要死了。他的亲友和邻居围在他的床前。多贝声音微弱地说：“丽娜，不要忘了，商贩施尔欠我们五十克朗。”    妻子立即把丈夫的话重复一遍：“我请在场的人作证：商贩施尔欠我们五十克朗。”   “还有铁匠列普欠我们八十克朗。”   “我请所有的人作证：“铁匠列普欠我们八十克朗。”   “请不要忘了，我亲爱的，我还欠面包师贝格一百二十克朗。”    这时，他的妻子哭道：“可怜呀，我的多贝，他...
开始胡说
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      甲：“那个唠唠叨叨讲个没完的女人是谁？”      乙：“我的妻子。”      甲：“啊，对不起，请原谅。”      乙：“不，这不是你的错，而是我的错。” 
是我的错
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