妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”儿子：“那有什么用？我打得比你准。”
打得比你准
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    一位先生说他妻子骗他，别人问：“何以见的？” 　　先生曰：“我问她昨晚和谁在一起睡觉？她说和她妹妹。” 　　别人问这有什么不对？答曰：“因为我昨晚和她妹子在一起睡了。”
互 交
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　　某日在家里，弟弟悄悄对我说：『我觉得爸爸长得胖胖的，有点像不倒翁。』 　　没想到话一说完，正在跟朋友通电话的爸爸竟然大声说：『没错！没错！我也这么认为。』　　我和弟弟听完，笑得眼泪都流出来了，而爸爸挂了电话后却愣在一旁，还不 知道发生了什么事呢！
不倒翁
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　　亨利问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？” 　　“当然不会。”妈妈答道。 　　“挨骂呢？” 　　“也不该挨骂，小宝贝。”妈妈温和地说。 　　“那么，谢天谢地。我今天没有做功课。”
母与子
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    病人：医生，我妻子毫无道理地监视我和我秘书，搞得我心神不宁。　　心理医生：你妻子是干什么的？ 　　病人：结婚之前她是我前任秘书。
监 视
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　　爸爸对儿子说：“东东，你是班里最差的学生，不觉得害臊吗？”　　东东不以为然地答道：“这有什么办法？昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了，这能怨我吗？”
最差的学生
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　　有个员外要出远门，临走前嘱咐儿子说：“要是有人来找我，问起‘令尊是否在家？’，你就回答‘家父有小事外出，请进来用茶。’”他知道儿子痴呆，生怕儿子忘了闹笑话，就把答话写在纸上。父亲走后，儿子把字条拿出来背了又背。 　　可是三天过去了，没有一个人来访，儿子认为这张条子没用，就把它放在灯上烧了。偏偏在第四天来了客人，进门就问：“令尊是否在家？”员外的儿子一急，把背熟了的答话全忘了。猛然间看到桌子上的...
家父烧了
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     一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯。”“这趟车星期二不能停顿卡斯，”乘务员说，“不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”    当火车到达顿卡斯站时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前，就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车...
区间站
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　　孩子：“妈妈什么叫度蜜月？” 　　妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。” 　　孩子：“我去了么？”　　妈妈：“当然去了！”　　孩子：“我怎么不知道？”　　妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。” 
蜜月
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　　东北的冬天十分寒冷需要供热．某企业宿舍楼，因企业不景气没有供热．６楼居民要出外租房居住．于是通知７楼居民倒脏水加点小心别把下水道冻了．过些日子６楼居民回家查看，发现卫生间和客厅全是酸菜叶子（注：大白菜发酵而成）和粪便冻成的冰坨，并把坐便器冬坏了．便找到７楼居民说理．７楼居民答：＂不是我家倒的＂．６楼居民：＇７楼是顶楼不是你家还能是５楼倒的返上６楼的＇．７楼居民：＇不是我可能是我媳妇倒的吧＇．...
不是我是我媳妇
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    一个年轻的姑娘有个男朋友。 　　有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。 　　姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？” 　　“我姓魏。”姑娘的男朋友说。 　　姑娘的母亲又问：“魏什么” 　　“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。
我也不知道为什么
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母亲：“杰克，快去吻吻新来的家庭教师！”儿子：“我才不敢呢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！”
添加笑话
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女儿：“母亲！这封给我的信，写明亲展的，你为什么拆了？”母亲：“亲展，就是母亲展开的意思。”
亲 展
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    有一妇人，她孩子长的特别丑，一天，她抱着孩子坐公共汽车。司机说：啊！我从没见过这么丑的孩子！妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：你怎么了。妇人说：那司机侮辱我。那男士气愤的说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子……
小猴子
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　儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”　　妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”　　儿子：“谢谢妈妈！”　　妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？”　　儿子：“5个人。”
进步真快
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　　一位男仕带着女儿到蛋糕屋前对售货员说：“请给我做一个生日蛋糕。” 　　售货员：“上面要写上什么吗？” 　　女儿：“祝妈妈生日快乐。” 　　售货员：“啊！你家的猪真幸运！”
生日蛋糕的赠言
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有一个男的开着跑车载着他的女朋友。 女的向男的说：如果你把车开到一百五，我就把全身衣服脱光。 男：那有什么问题！ 说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。 但是因为车速太快，结果就意外翻车了。 男的被卡在车子里出不来，於是是就叫他女朋友赶快去求救。 女：可是我没有穿衣服耶！！男：那我借你一只鞋子，你遮在重点部位。 於是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。 她到加油站，上气不接下气地告诉加...
卡在里面出不来！！
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7岁：“爸爸真了不起，什么都懂！” 14岁：“好像有时候觉得也不对……” 20岁：“爸爸有点落伍了，他的理论和时代格格不入。” 25岁：“‘老头子’一无所知，毫无疑问，陈腐不堪。” 35岁：“如果爸爸当年像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了。”45岁：“我不知道是否该和‘老头’商量商量，或许他能帮我出出主意……” 55岁：“真可惜，爸爸去世了，说实在活，他的看法相当高明。” 60岁：“可怜的爸爸...
儿子眼中的父亲
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父亲教儿子认字，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，就问他：“你头顶上是什么？”儿子想了想说：“头发。”“头发上面呢？”“屋顶。”“屋顶上面呢？”“瓦片。”父亲不耐烦了，一拍桌子：“笨蛋！你好好看看，上面到底还有什么？”儿子吓得“哇”地哭了：“还有……还有小鸟在飞……”
头顶上是什么？
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“妈妈，今天我犯了一个错误。” “孩子又怎么了？” “我没有和我的女朋友打招呼。” “那也不要紧呀，下次注意就是了。” “可是糟糕的是我只和她的朋友打招呼了。” “这也没什么，你和她解释一下就行了。” “更糟的是她的男朋友在另一边站着！”
错误
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　　从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
阎王爷勾魂
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有一天耶稣把他的三十六个门徒带到山下说：“你们大家先拿两颗石头然后跟我一起上山。”其中有一个叫撒旦的就拿两颗最小粒的。到了山上耶稣对大家说：“现在拿你们手上的石头来换我的馒头。”结果撒旦换到最小的馒头，于是他怀恨在心。第二天耶稣一样把门徒带到山下，叫他们拿两颗石头上山，于是撒旦就拿两颗大石头上山，到了山上撒旦气喘如牛，耶稣开口说：“你们把手上的石头丢向前去，丢越远馒头越大。”结果撒旦丢了二十公分远...
撒旦的怨恨
29 335466
有一只船在航行时遇到了风暴，正逐渐地下沉。船长在风暴中大声地问道：“谁会祈祷？”船上一名神父自告奋勇地回答：“我会。”船长说：“那好，你祈祷吧！我们其余的人都套上救生圈，因为正巧差一个救生圈。”
自告奋勇的神父
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　　黑人问上帝：“上帝，你为什么给我黑皮肤？” 　　上帝回答说：“为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎，不容易让猛兽见到，还保护你抵御非常灼热的阳光。” 　　“那为什么我的头发是卷曲的？” 　　“我的孩子，头发卷曲，是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠住。” 　　“我明白了，”黑人说，“可是为什么让我生在美国呢？ 　　上帝：“。。。。。” 
在美国的黑人
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