1944年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散尽，人们发现，祖父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声，从厕所的残砖碎瓦中挖出了毫发未损正咯咯大笑的祖父，问他为何如此，老人回答：＂我一拉抽水马桶，这房子就倒了。＂
马桶的威力
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    一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。    我说：“我没现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。”    弟弟说：“那算啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波777。”  
吹牛世家
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朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了
小贩再也找不着了
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　　一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩又踏，结果老头被迫赔了渔网，老农一鞭抽过去，骂到：“你以为你是169呀，想上网就上网！”驴被抽急了，踢了老头一脚...
老头和驴
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情人节那天晚上,阿亮带着女朋友楼顶放炮竹。阿亮低着头幸福的抱着女朋友,许久许久......阿亮微微的抬起头,紧张的而又急促的对着他的女朋友，说:“小弟弟...好像在....擦...了耶。”他的女朋友红着脸：“就现在吗？你坏了啦”阿亮说:“你看看我的小弟弟在做什么，我没戴眼镜，看不清楚。”他的女朋友羞哒哒说：“这地方太脏了啦...！”...
情人间的秘密
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数百年一遇的日全食就像是一部免费的大片，刚一结束，网友就开始趁兴在娱乐起来。他们通过QQ群、BBS、博客、DV短片等各种形式在网上掀起一股娱乐日全食的浪潮。或诙谐、或调侃、或恶搞、或贴图，一句话：将搞笑进行到底。　　TOP1　生气篇　　昨天上午十点左右，一小孩在太阳底下捡到一张纸条，上面写着“太阳寄”。好奇之下拆开一看，只见上书：“你们地球人也太黄了，我只是换件衣服，让月亮帮忙遮一...
日全食搞笑TOP10
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一日,一醉酒医生在一病人的病历卡上如此写道:"肛门发言(炎)"主治医生一看,提笔写道:"肛门发言------屁话!"
经典笑话：醉酒医生
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某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上。众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道，刚才谁掉下来了，没事吧？”众皆倒。
经典笑话：午夜惊魂
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甲乙谋合本做酒，甲谓乙曰：“汝出米，我出水。”乙曰：“米若我的，如何算帐？”甲曰：“我决不亏心。到酒熟时，只逼还我这些水罢了，其馀多是你的。”
合伙做酒
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小轩觉得自己罪孽深重，所以他决定到教堂去找神父告解。当他到教堂时,他走进告解室对神父说。『神父，我有罪。『是的孩子，告诉我你做了什麽，上帝会释免你的。』『神父..我小时候..看见一只小母狗..而且路上没有人..所以我很调皮地去摸小母狗的咪咪..』『嗯..这没关系..你那时还小..不懂事..小Case』『神父，我和女友一直有着亲密的关系，这样已经叁年...
经典笑话：告解
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    夏天的一个傍晚,两个年轻人在桥边乘凉,前面来了一位穿裙子的年轻小姐走过来.其中一位青年对另一位说: “你敢不敢把那位小姐的裙子拿来起来看一下?”这位说: “当然可以.” 这时当这位小姐走到桥上时,他上去拿起她的裙子说: “我说这裙子不是棉的吗.”小姐说: “是丝绸的.”走了.   
你敢拿起她的裙子吗
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山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。山下农夫乙养有一只公猪。有一天农夫甲打电话给农夫乙：老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去……第二天，农夫甲又来电：老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？于是又再重演一次。第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上了。
借您家公猪用用
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儿上大学，父说：你可以找鸡，我报销，发票上写打鸟。一月后，父收到账单，打鸟费2000。父开导说，找便宜的鸟打，一月后父又收到帐单，打鸟费50，修枪5000。
报销打鸟费
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旅馆服务员对一群正在房间里举行晚会的大学生说：“隔壁房间里的先生让我来转告你们小声点儿，因为他不能看书。”“告诉他，”其中一个大学生说道，“他应该为自己感到害臊，我5岁时就能看书了。”
他应该感到害臊
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握住情人的手,酸甜苦辣全都有,握住小姐的手,直往怀里搂啊搂握住女秘书的手,只嫌上班时间久握住老同学的手,只恨当时没下手握住老婆的手,好像左手握右手,一点儿感觉都没有......某次在宿舍里，想到好久没和高中同学联络了，便想打个电话给她，正巧看到一位很内向的学弟，拿起话筒似乎打给他的异性笔友，难得见到他终于迈出了第一步，我想等他打完再打，便不让他知道我在一旁，让他能继续讲下去（ｐｓ他是...
笑话多篇联播(2)
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美军上将去视察伙食不太好，当上将走到操场阅兵说：“大家辛苦了！”时，有个士兵肚子不太好，放出一个超长超响超臭的屁。操场上马上弥漫一股臭鸡蛋味，士兵们不敢笑，上将有点不悦的说：“听口音不是本地人吧！”士兵中立刻传来更多的“非本地口音”，军官们晕倒不少，可怜的老将军不能忍受这原子弹的攻击见上帝去了！
超臭的屁
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路过一商场，空然有人在么喝。处女-处女，清仓大处女啦~~~（我汗，这么大嗓门，我不会耳背吧）走进餐馆，正巧一小伙子召服务员过来：小姐，给我来包卫生巾！（汗，这哥们够强！）出来去路过菜场卖猪内的摊，甲：你什么时候收摊？乙：早呢，等我的肉卖完了再走。（晕，自己肉没了还能走？）
处女大清仓，口误还是耳背
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海军司令视察一艘新造的舰船，当他走到水手舱时，舰长告诉他，这是50名水手的舱房！海军司令大吃一惊：“难道50个人就住这么一点地方？”舰长解释道：“不是50个人，是50个水手。”
水手的舱房
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一个刚入伍的新兵，在打靶的时后正好想上厕所……报告班长：我想上一号……班长大喊：一号给我过来……有人想上你……
军营生活小笑话
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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
又一则爆冷的笑话
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经典笑话：窃听器新婚夫妻蜜月旅行,住进一家客店.晚上新郎正要关灯,新娘不安地问新郎:“屋里会不会有窃听器?““不会有,亲爱的.“新郎安慰她.“万一有窃听器那多难堪!“新郎四处查看.最后掀开地毯,果然发现一个小巧的玩艺儿.新郎拧开外圈,除去中间的硬块后上床去了.第二天早上侍者叫醒了这对夫妻,问他们昨晚睡得可好?“很好,谢谢!“新郎不满地问,“干么这么...
有窃听器?
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警察：姓名小姐：黄爱性警察：性别小姐：有奶的警察：我问的是性别小姐掀开上衣，指着胸膛说：有奶的，你自己看着写吧！警察暴汗写下：女警察：职业小姐：服务员警察：服务什么的小姐：要不现场做给你看看。（小姐欲脱裤）警察：哎````不用了。警察暴筋写到：性服务小姐：知道还问，装模做样。警察：为什么做这行小姐：为了钱拜！警察：可挣钱的行业有的是小...
三陪女答警察问~!!!爆强~~!!
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吃饭的时候岳父岳母因为生意上的事情吵嘴最后岳母说：“我懒的听你埋怨，你再说我就上山里住去，你们谁都别找我。”岳父撂下饭碗说：“找你干啥，你是人参哪～～～”我们喷饭而出。。。
你是人参哪～
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一个经常出没的吸血鬼，被人以木头刺死后，心有不甘的跑去向上帝诉苦：“不公平，为什么一样是受造之物，天使的人缘就特别的好，大家都喜欢他，而我简直就是个过街老鼠，人人喊打……”仁慈的上帝听了他的诉苦后，决定再给吸血鬼一次下凡人间机会，并问他：“你想变成什么样子？”吸血鬼露出两颗尖牙，很快乐地要求道：“第一，我要像大使一样，有又白又软的“形象”。第二，我要像天使一样，有两片可爱的“小...
吸血鬼露出两颗尖牙
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