1.一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗 2
20个经典笑话
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“知不知道部队里哪种兵最可怜？” “不知道。” “当然是炮兵连的炊事员了。” “为什么？” “因为他戴着绿帽子，背着黑锅，而且只能眼看着别人打炮。” 
炮兵炊事员
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有一个黑人,他找到了一个神灯,神答应实现他3个愿望。他的第一个愿望是:希望天天有水喝。第二个愿望：希望自己能变白。第三个愿望：希望天天能看到女生的屁股。“砰”的一声黑人变成了马桶！！
一个黑人的3个愿望
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笑话一:有一个老外到中国江南旅游,住在农民家里,主人拿出炒蚕豆给大家吃,大家吃得很开心,翻译问老外:好吃吗?老外说;好吃,很香,可惜核太大了.笑话二;最近,孙悟空在菜埸门囗遇到了猪八戒,孙悟空情深意长地对猪八戒说;花果山开劈成风景旅游区了;师傅早已与白骨精结婚了;没有钱花把金咂棒卖了.啊,真想念以前取经的那些日子,师弟,你还好吗?
吃炒蚕豆和西游记取经成功以后的日子
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》什么是骄傲？牛呗！什么是爱情？骗呗！什么是温柔？****呗！什么是艺术？脱呗！什么是仗义？傻呗！什么是聪明？吹呗！什么是勤俭？抠呗！什么是朋友？你呗！什么是可爱？我呗！什么是谦虚？装呗！什么是勇敢？二呗！什么是幽默？贫呗！》看了神雕侠侣知道年龄不是问题；看了断背山知道性别不是问题；看了金刚发现原来物种也不是问题；想起人鬼情未了才真正懂得...死活都不是问题！》我终究没能飚...
经典流行搞笑语句收集
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　　　　1.今天心情好，给你讲个故事听，开头可恐怖了，中间可搞笑了，结局可悲惨了，想听不？我可说了啊，从前有个鬼，放了个屁，死了！呵呵～～～　　　　　　　　2.一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。　　　　　　　　3.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买...
压箱底的搞笑短信～有极品哦～
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    1、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。　　2、挤在北京，给首都添麻烦了……　　3、心中充满爱，看天下美女都是情人。　　4、台湾一日不收复，我一日不过4级！　　5、啊哦厄依乌迂波坡摸佛得特呢勒哥科喝机奇西...
最拽的一些个性签名
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1888年，美国第23届总统竞选之日，候选人本杰明?哈里森（1833——1901年）很平静地在等候最终的结果。他的主要兴趣似乎在印第安那州。印第安那州的竞选结果宣布时已经是晚上11点钟了，哈里森在此之前早已上床睡觉了。第二天上午，一个夜里给他打过祝贺电话的朋友问他为什么睡这么早。哈里森解释说：“熬夜并不能改变结果。如果我当选，我知道我前面的路会很难走。所以不管怎么说，休息好不失为是明智的选择。”
明智的选择
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    一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿，他的朋友听到他怯怯的问：“这个红红的小东西值多少钱？”“哦，非常便宜．你问这干什么？”“我想借你的用一用．我的那个刚刚沉没了。”
红红的小东西
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两位男生因打架找老师评理。 老师问：“你们是怎么打起来的？” 两位学生都指着对方说： “ 是他先打我的。” 老师无法判定谁错谁对， 于是无奈地说道： “我允许你们再打一架， 预备----开始！”
评理者的无奈
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在一节地理课上，同学们都很认真的听老师讲课，只有小田在呼呼的睡大觉。突然，老师点起小田问道：“小田，第三题填什么？” 小田这时候才睡眼朦胧的站起来，看看自己书上，诚实的说：“没填！” 老师道：“煤田，没错。”    
诚实的好处
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    在读高中的时候,有一次在课堂上老师讲得聚精会神,而下面却有一个学生睡着了,这时旁边有个同学拍了拍他的头:"喂,醒一醒,老师提问你呢!"这位同学立马站起来,对着老师问道:"老师,什么?"
提问
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    本学期开学的时候，班上从外校转学来一个女生，名叫“和苹”。多了一位成员，班上同学个个都是双手双脚地欢迎了，可是这名儿却和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。虽然两者在写法上还有点区别，可是点名的时候难免要发生误会。为此开了个班会讨论如何解决这个问题。同学们你一言我一语地发了言。 “这点小问题嘛，好解决，只要把其中一个名字改改就行。”“名字不是说改就可改的。”“其实也不用改写法，只要把叫法...
一次特殊的讨论会
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一男一女上课时打瞌睡被老师发现了。老师气冲冲的质问道：“上课时睡什么觉，你们昨晚都干什么啦？”
失口
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本校蛋糕从不作假，成为学生最信得过产品，成为仅次于排骨的第二号美食，在此隆重介绍：蛋糕绝对没有加入任何色素添加剂，保持了鸡蛋黄和蛋清的本来颜色，白里透红，与众不同。经高温烹调，杀菌彻底，发现一切生物保证不在新陈代谢，只留下他们的蛋白质外壳，使本蛋糕更富营养。如果在食用过程中，发现较硬的碎片，请君放心，那只是本蛋糕的防伪标志——鸡蛋壳，请放心食用，至少到此时还未发现食物中毒的患者！每个只售1元钱，心...
第二号美食
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　一位颇有名气的哲学家在演讲结束后与学生交谈。 一个学生问：“您认为谁是当今最优秀的哲学家？” 哲学家答：“朋友，你使我面临两难的处境：一方面我的品格要求我谦虚，因而我不便说出这个名字；另一方面，我的品格要求我诚实，因而我又不得不说出这个名字。我这么解释，也许你已经想到了这个名字。如果你没有想错，那我要谢谢你让我保持了谦虚又拥有诚实。”
保持谦虚
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上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。尴尬的说，下课~
肋骨断了
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几个学生躺在被窝里闲聊。 甲：“今天朗诵比赛，嘿，我得了第一！” 乙：“哼，前几天作文竞赛，我不也得了第一？” 丙：“要是你们记性不差的话，应该记得我的爱国心最强。” 甲：“你的爱国心最强，我从不买外国货。” 乙：“我也从来不看外国电影。” 丙（慢条斯理地）：“你们想想看，我入学以来，哪次外语及格了？”
爱国心
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有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”男生答：我喜欢你，你是女的!
女生拒绝男生最牛的一句话
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某大学生物系设有动物学、昆虫学、植物学三个专业。在全系学生大会上，主持人大声招呼：“动物坐左边，昆虫坐右边，植物坐中间。”
语病
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    老师给学生讲解血液循环，想把问题讲得生动。     老师：“孩子们，如果我倒立的话，血液就会流到头部，我的脸就要发红，对吗？”     学生们齐声答道：“对！”     老师：“当我头朝上直立时，血液为什么不流到脚里去使脚发红呢？”     学生：“因为你的脚不是空的。”   
学生的妙答
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一日，偶闻后排同学大叫：“20万预定普物作业，要求：  一 正确率百分之百；  二 越简洁越好  三 （这是最重要的）盗版率低于20%
作业盗版问题
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老师问吉米：“你为什么要把成绩单借给约翰呢？”“不，不是我故意的。”吉米讷讷地回答，“他说，想吓唬一下自己的父母。”“那结果呢？”老师又问，“结果。。。”吉米回答，“约翰的屁股肿了。”    
借成绩单
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    1、不准在公共场所有接吻以及拥抱等过分动作。　　2、学生不准在校长办公室门前和上课的教室抽烟。　　3、在多媒体教室看电影不准吼：老板换碟子。　　4、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。　　5、在学校草坪上不准两个人搂着滚来滚去（不管是同性还是异性）。　　6、不准在学校舞厅跳脱衣舞。　　7、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。　　8、没有喝到一斤酒者不准打架。　　9、没有女（男）朋友者不准彻夜不归...
恐怖校规
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