老师：“小明，你这是第四次偷看小华的卷子了！”小明：“老师，这不能怪我，他字太潦草，我看了三次都看不清楚！”
偷看
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儿子翻看影集，好奇地问母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑黑挺结实的这个。”“傻孩子，那是你爸爸。”“是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？”
究竟是谁
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在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。这一天，她又很晚才回家。    夫：“你回来得这么晚，饭菜都凉了，热一下吧！”    妻：“不用了，今天一点也不饿。”    夫：“是不是病了？”    妻：“哪儿的话，只是我调到糕点组了。” 
没病
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老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！
老领导的感叹
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1、一次，IBM电信部总监石君先生作讲演。　为了使大家都能听见，工作人员特意给他装上无线的麦克风，　可是他不愿戴上，于是开始讲演：　现在的设备真先进。我以前给我妈妈买了一台全自动洗衣机，可是她总是不用。。。。。　一会儿，工作人员发现麦克风并没有起作用，检查后发现，原来开关没开，于是石君先生笑道：　 我知道我妈妈为什么不用洗衣机了，她不会开关！...
这些事情笑死你。
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1.日常生活：随便问老婆想去哪里——随便；问老婆想吃什么——随便……什么事都丢给你做，最后在鸡蛋里挑骨头，真的很不爽！2.领导讲话：下面我简单说两句……这个之前就被许多网友调侃过，每有会议、典礼，总会有领导接过话筒，开头第一句就是“下面我简单说两句”。结果一开口，他说半个小时已经是对你的仁慈和...
比较令人讨厌的十句话
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身体是固定资产,年龄是累计折旧,暗恋是收不回呆帐,思念是日记帐,
08年新编会计科目
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当今社会：大秘斗不过小蜜，大款斗不过小款，大人斗不过小，大官斗不过现官，位子斗不过圈子，才气斗不过财气，水平斗不过酒瓶，真话斗不过假话，科技斗不过演技，公事斗不过私事，民情斗不过人情，法治斗不过签字，文件斗不过批件，皇帝斗不过老弟，成绩斗不过上级，先进斗不过亲近，贡献斗不过眼线，正派斗不过帮派，名牌斗不过冒牌，明墨斗不过按摩，亲娘斗不过丈母娘！
当今社会
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一名警察要一位超速行驶的男士把车停到路边，之后开始了下面的问话调查：警察：我能看一下你的驾驶执照吗？司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。警察：我可以看看你车子的牌照吗？司机：这不是我的车，是我偷人家的。警察：车是偷的？司机：对。但是让我想一想……我想起来了，车主的牌照……噢，放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时，我看见过车牌照。警察：仪表盘上...
超速行驶
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   话说潘金莲爱上西门庆后，武大郎很生气，但他也实在没办法。打吧，打不过西门庆，说吧，潘金莲又不听。士可杀不可辱，一气之下，武大郎决定投黄河自杀。他在水中漂呀漂，被海水卷到几个岛子上。当地的渔民将他打捞起来，发觉还有一口气，赶紧做人工呼吸，将垂死的武大郎救活了。    渔民们大喜，奔走相告，说是岛上来了一个高大、英俊、威猛的男人，咱们祖祖辈辈都这么矮，要利用这位先生的身高优势来改良咱们的人种...
武大郎当国王
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四大绝:焊雷管、锯灯泡、精修处女膜、火补避孕套。四大闲:大款的媳妇、贪官的钱、和尚的鸡巴、调研员。四大黑:人民法院、交警队、东北娘们、黑社会。四大白:天上云、地下霜、大姑娘的屁股、白菜帮。四大经得起折腾:伊拉克、南联盟、坐台小姐、110。四达节省:抽烟头、喝茶根、蹲在路旁看小妮、躺在床上玩小鸡。
四大绝(十八禁)
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王石传王石者，或言其安徽人也，其籍不可考。或传其父从定西侯震征新疆，有功，后为柳州转运使，中年得石，极宠之。及石长，有大志，狼行鹘顾，时人异之，昔粤省某督以女妻之。石倚父翁之名，周旋商贾，无不得心应手，后以房产为业，竟致富可敌国。石好登山，每出，必耗资百万，尽兴而止。其人又好自传，开博客，书其事，图其影，以为宣传，纵行小善，必勒石以记，其好名如斯。好事者奉为偶像，附于其门下者多矣。　　　　　　...
史记·王石传
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   甲太太去告乙太太，因为乙骂她是猪，要求索赔500元   乙：“法官，上次我骂过她是猪，但她只让我赔了300元啊！我不依！”   “那你不知道最近猪肉涨价了吗？”甲得意洋洋地问。
猪肉涨价了
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TOM一脸愁容地走在回家的路上，JAKE一见他就问：“你怎么了，怎么愁眉苦脸的啊？”TOM：“别提了。老师留了个作业，叫《昨天你都做些什么》。”JAKE：“那还不好办么~？你做了些什么？？”TOM：“还能有什么？喝酒呗。那我不能写昨天就喝酒了吧？”JAKE：“傻子！你只要把‘喝酒’的字眼改成‘读书’不就好了么？”TOM听了他的建议，笔下有了神：“我昨天一早起来就读了半本书，后来一想不过...
昨天都做了些什么
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 　　某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 　　其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。 　　早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊...
羊圈里就我一个羊吗？
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4个国家的人一起在森林里旅游，突然碰到野人，4个人苦苦哀求，让野人们不要杀他们，野人酋长就说：“那好，你们一人去找个圆形的东西”，4个人就去找了第一个回来的是中国人，他捡了个葡萄，酋长说：“塞到屁股里”。中国人就塞屁股里了，然后痛苦的坐在旁边。第二个回来的是美国人，他捡了个核桃，酋长说：“塞到屁股里”。美国人也塞进去了，脸通红通红的。第三个回来的是英国人，他捡了个桃子，酋长说：“塞屁股...
4个国家的人一起在森林里旅游
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西吉斯蒙德（1368--1437年）于1411年任神圣罗马帝国君主。有一回，他在宫廷里大谈人生哲学，有一个大臣就顺他：“在这个世界上，人是这样的脆弱，而且终究不免一死，那么怎样才能获得较为持久的幸福？有没有什么秘诀？”君主胸有成竹地回答：“当然有，那就是只要在健康时把那些生病时只好允许别人去干的事都干掉，就会获得持久的幸福。”
幸福的秘诀
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古时齐国有个人记性极差。一天，他带着小儿子出去玩，一高兴，便把小儿子举起来，让他骑在自己脖子上。过了一会儿，他忽然想起儿子来，逢人便问：“你看见我的孩子了吗？”“哎，你脖子上的那个不就是吗？”有个邻居看见了大笑。这个人一把将儿子从脖子上揪下来，狠狠打了一巴掌，骂道：“混蛋，叫你别乱跑，刚才你上哪儿去了？”
叫我好找
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女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。 “我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。” 开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向...
专程拜访
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宝宝（5岁）：我爱你贝贝！ 贝贝（4岁）：宝宝哥哥什么是我爱你呀？ 宝宝：我爱你？这个你也不知道？你没有看电视上叔叔阿姨们在一起就说我爱你吗！就是我和你玩！真笨！ 贝贝：哦！我爱你就是和你玩！宝宝哥哥我也爱你！那你可以把你妈妈昨天给你买的巧克力给我吃吗？ 宝宝：那可不行，那是我妈妈买给我的！ 贝贝：哼~那我就不爱你了！ （背景：两个孩子坐在痰盂上）
我爱你 - 5岁版
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餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 “好吃吗?乖乖！”妈妈欢心地问。 糟蹋日本MM全过程 十大女性好色广告 明星尴尬走光抓拍 厕所内的精彩偷拍“好吃。” “你就知道吃，知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。 “鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。” “还有什么生蛋?” “还有，还有呢?”爸爸一个劲地遍问。 “……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！” 妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿子不服气，...
妈妈也生蛋
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明明放学后，来到一家商店，对对售货员阿姨说：“阿姨，我买一瓶抗揍（皱）霜。” 阿姨好奇地问：“小朋友，你小小年纪买抗皱霜干什么？”明明说：“今天考试，我没及格，回家怕爸爸揍我。”
抗揍霜
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神甫问小男孩：“你晚上睡觉以前有没有念祷文？” 　　“没有，都是妈妈替我念的。” 　　“她说些什么？” 　　“感谢上帝，你终于肯上床了！”
睡前祈祷
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外公不远万里来了解外孙最近的学习情况。“我的学习可以用三个‘第一’来概括。”外孙带着几分自豪说道。外公听了很是高兴，便要求具体道来。“第一个被老师提问的学生。。。。。。”“只有你能最快回答老师的提问！”没等外孙说完，外公就插上来。“第一个被叫进老师办公室的学生。。。。。。”“只有你才和老师有共同语言！”外公又插上来。“第一个学习成绩最差的学生！”“。。。。。。”
三个“第一”
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