丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤。太太频频催他上医院。 　　丈夫：“我不在乎这点伤。” 　　太太：“我却在乎我的名誉。” 
有关名誉
14 330964
一位诗人素以写短信著称。有一次，他跟朋友争论，说：“任何事物都应该从两方面来看。”他的妻子笑着插话说：“可有一件东西只需看一面。”“什么东西？”诗人问。“你的来信，亲爱的，它通常只有一面。”妻子答。 
只看一面
11 330963
一辆车停在边境，一个海关人员上前查阅那人的护照。 “你的护照没问题"他对那人说"你能证明这位女士是你太太吗” 那人看了他身边的女人一眼后……细声悄语地对那海关人员说“你若能证明她 不是我太太……我愿把她送给你”
是谁的太太
17 330962
妻：昨天晚上你睡觉后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？夫：那当然！你一直对我很体贴。可你是不是能告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？  
体　贴
17 330961
     夫妇俩走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进一枚钱币，并默默地许了一个愿。丈夫随即也抛下一枚钱币，也默默地许愿。     夫人问他许的什么愿？丈夫说：“我希望我能付得起你刚才许愿时希望得到的东西的钱。” 
许愿池前
23 330960
  “他真是个十足的酒鬼。”女儿回娘家向母亲诉苦，“婚前装得滴酒不沾，婚后却天夭醉倒。我现在总算明白当初他那句话的意思了。”“他说什么来着？”“他说，非常喜欢我的酒窝。” 
喜欢酒窝
12 330959
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      甲：“您和您妻子之间，有没有过意见分歧的时候呢？”      乙：“有过的，但对于这些分歧，她是不知道的。” 
她不知道
17 330958
    有一位老寡妇，膝下无儿女，但是，丈夫却给她留下一笔可观的遗产。老寡妇答应把三分之一的家产分给媒人，如果谁给她介绍一个年轻小伙子做丈夫的话。然而没有一个小伙子看中她的财富，尽管她一再宣称她刚刚芳龄三十。有一次她得知某村有几个合适的青年，于是她跑到那个村子，求牧师为她成全此事。晚上，几个青年人到牧师这里来了，问到寡妇的年龄时，寡妇说：“上帝可以作证，我今年正好三十岁。”    牧师为了能得到寡...
芳龄三十
27 330957
    老师：“同学们，你们谁知道什么叫’男女混合双打    某学生：“我知道，昨晚我还见过。”    老师：“请你介绍一下吧。”    某学生：“可是……我爸说，‘家丑不可外扬’。” 
“男女混和双打”
20 330956
      一对新婚夫妇在争吵，后来，妻子再也忍受不住，哭了起来。      “我要跟你吹，我要去收拾东西，离开这里，去我母亲那里。”      “很好，我亲爱的，车费钱在这里。”她的大夫说。      她接过钱数了起来，然后她说：“我回来的路费呢。” 
路费
13 330955
     妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨说：“都怪你月初大吃大喝，现在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付？”    “都怪我不好，我的毛病是：有钱就要花。”丈夫作了一番检讨，见妻子消了气，又补充了一句，“而你的毛病是：没有钱也要花。” 
爱花钱的妻子
32 330954
     有人把报上登的一则新闻剪下来。那段新闻讲上个男子因为太太常常搜查他的口袋而离婚。“你剪这段新闻干什么？”有人问他。    “放在口袋里。”他答道。 
防范措施
9 330953
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     妻子责备丈夫：”昨天晚上，你回家时又喝醉了！”    “谁说我喝醉了？这是谁在胡说八道？”    “这是你当时自己招认的。”    “不行，人喝醉时说的话能算数吗？” 
招 认
13 330952
     刚结婚三天，新娘就要把婆婆赶出去。新郎嫌她不孝顺寡母，于是就提出离婚。新娘说：“结婚三天就想离婚，没这么便宜——我不同意。”      新郎说：“你不孝顺婆婆，我非跟你离婚不可！”      新娘说：“不行！要我答应离婚，除非你依我三个条件。”      新郎说：“你提条件吧！只要办得到，我全依你。”      新娘说：“第一，结婚的新房归我。”      “行！”新郎满口答应。    ...
离婚不离家
21 330951
    一个小伙子每天晚上在安格吉洛对面单元的窗口用望远镜看她。这使她很生气。有一天清晨，她打电话给那个小伙子。   “您好！我就是你对面单元里的姑娘。你还记不记得，昨晚上我把长筒袜子放在哪里了 ？ 
找长筒袜
29 330950
    晚餐后，丈夫喊腰痛，妻子关切地让女儿给他捶背。过了一会儿，妻子又柔声地问丈夫：“还痛不痛？”    丈夫答：“不痛了。”妻子又问：“真的不痛？”丈夫点头称是。   “那好，去洗碗吧！”妻子吩咐道。 
恩爱有“加”
29 330949
     妻子：“他由于失恋，后来发奋起来，才有今日那样的成就。”     丈夫：“我在那时，你若讨厌我，我到今天也出人头地了。” 
失 恋
12 330948
女郎对警察说，有一个男子揪着她的头发，把她从三楼一直拖到楼下，不但恫吓要掐死她，还把她揍了一顿。她把那男子的容貌长相和打扮说得清清楚楚。“你说得很明白，我们马上就会捉到他，把他关起来。”警察回答。“我不是要你们捉他，”女郎说，“只要替我找到他就行了，他答应娶我的。” 
替我找到他
18 330947
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老公总在我面前夸耀自己唱歌唱的好，可实际上他是个五音不全而且记不住词的人，而且没有一首歌他能从头唱到尾唱下来。所以每当他唱歌，我都会叫他“原创歌手”，因为所有的歌从他嘴里唱出来都是新的曲调，歌词多几个字少几个字是长有的事。　　某天清早，偶们家那位“原创歌手”又在“杀人”了，在听他两三句、两三句的唱完几首歌后，我实在是受不了了，就让他不要再“杀人”了，人家唱歌是要钱，...
原创歌手
28 330946
　丈夫下班后回家，一进门儿就嚷嚷说：“啊，咱们今晚上吃冷餐！”　　“的确是吃冷餐，可你怎么知道的？”妻子好奇地问。　　“因为屋子里闻不到一丁点儿糊味……”
今晚吃冷餐
14 330945
    一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭，教授问道：“你为什么一个人在这里吃饭？”“噢，先生。”农夫说，“家里烟囱有点倒烟。”     杰克教授说：“修理一下也不十分困难，让我来看看。”没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着传来一个女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”教授赶忙退回，对农夫说：“没关系，我家的烟囱有时也倒烟...
倒烟
27 330944
    一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说：『这是你的长期饭票。』新娘眼睛也不眨一下地回敬道：『这是你的洗衣机保证书。』 
结婚证书
11 330943
     朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？”老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？”后来，老汤姆终于结婚了，朋友又问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌。” 
巴掌
22 330942
    一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。”朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什么？”男士答道：“她说：‘你这个死东西，快点给我从床底下滚出来’。” 
老婆下跪
23 330941
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