1、一哥们儿与女友吵架，不留神爆出那句：我TM就你生命中一过客！他女友听后愣住，然后幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀……2、你小子给我等着，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆，就做你后妈；来不及娶我没关系，我会做你儿媳妇的，反正死也要做你们家的鬼。3、以后我老公出轨，我跟着去，等他一出来，我就跟那女的说：爽了吧，该给钱了。4、一...
这些雷女简直碉堡了...
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1、我决定去买汽车的那天下着很大的雪，想到这样糟糕的天气里，销售商一定认为不会有顾客上门，我便信心百倍准备大肆杀价。正如我所料，当我进入展厅时，我是唯一的顾客。但销售商一开口，我准备狠狠杀价的希望便立即落了空。他得意地说：“小伙子，你肯定想有新车想得不得了，这么糟糕的天气都跑出来买车。”2、导演对一演员生气地喊，“这简直是胡闹！刚刚那一幕里，你临死之前怎么能突然放声大笑...
奸商、主雇之间的冷幽默..
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1、某君发一状态：“我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞，求下联。”结果一彪悍女回复：“我徒有一手撸管技巧，怎奈自己没有管”。2、一日在网上看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短。便将其发给女友。片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影……3、一天，1和0出去约会，...
擦，肿么彪悍内涵的冷段子冷笑话笑话..
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1、探鱼器：我是钓鱼界有名的大“侦探”，有了我能让人们“鱼情”早知道。2、钓竿：我身材修长，长相漂亮，经常现身河边，最期待钓友的爱抚。3、钓线：只要我在“线”，就会天天有鱼，年年有鱼。4、渔线轮：一次次“轮回”，为的是让有“线”的空间释放出无限的乐趣。5、鱼钩：擅长水下作业，是鱼类疯狂的追求者。6、浮漂...
幽默的“钓鱼者”说幽默网文笑话..
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1786年以后，约翰·威尔克斯从拥护维新转向守旧，成为王权的拥护者，因而遭受到维新党的嘲笑，骂他反复无常。在一次晚宴上，王储给他朗诵了一段爱尔兰作家孽利敦的讽刺小品。开头几句刚好是“约翰尼”是“约翰”的爱称，这段话完全是在咒骂威尔克斯，但他不动声色，伺机报复。待王储招呼要面包时，他才有了机会。威尔克斯知道王储仇恨父王，对父王患病幸灾乐祸，于是亲自给他送上面包，并说：“祝国王健康长寿。”“从何时起，...
约翰·威尔克斯2
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一天杜邦去参加音乐会，他旁边的一位女士唠叨个不停。贝多芬的交响乐演奏到高潮时，她突然对杜邦说：“啊！先生，您说还有什么东西比音乐更美妙的吗？”“有的，太太。”他回答说，“安静！”
演奏到高潮时
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1、关闭厕所所有的灯，若立即听到尖叫声则为女厕；2、手持英语书大声朗读，以一种轻松的方式走进厕所，若发现不是自己性别所该去的地方，仍大声朗读着英语走出，此时蹲点的女性会把你当做书呆子而不是色狼； 3、如果你不是很急，可以在距厕所5米处一角落等待，等候期间注意观察路经厕所的男生眼神。若很坦然并且目不斜视则为男厕，若路经男生有种神往的状态并且经过时故意系鞋带以延长停留时间则为女厕； 4、在厕所门口大声...
如何判断是否是女厕
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老婆对老公说你脸蛋红红的真好看。他听完泪流满面，激动的对她说：你敢再抽我一巴掌试试！！
你敢再抽我一巴掌试试！
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1、自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。2、别人手牵手，我牵我的狗，走一走游一游，看谁不爽放狗咬两口。3、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。4、江山代有淫人出，各领风骚数百年。。。5、远了骂，近了怕，到了跟前，忙着递烟陪酒说好话。6、...
开心雷语，有些可以做签名...
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一个人喝醉了酒，走在路上。他突然把头冲向一个人，问：“我头上有几个包？”那个人说：“五个。”他说：“啊哈，我离我们家还有四个电线杆的路程。”
独特的记程方法
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從前有一位將軍，取了一個非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆卻非常浪蕩！！有一天，將軍要帶兵出征，卻怕老婆討客兄，於是綁了一條貞操帶在老婆身上。將軍找了一個他認為最忠心的副官，把鑰匙交給那副官，並交代說：「鑰匙要收好，等我回來在交回給我。」於是將軍很放心的打仗去，才出城門不久．．副官快馬追來問道：「報告將軍，您鑰匙拿錯了！」
忠心的副官
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1、钓鱼岛是中国的，苍阱倥才是世界的。2、收回钓鱼岛有奇招：全国人民一年不看ＡＶ，日本经济倒退10年，最终放弃钓鱼岛。。。3、既然女人是水做的，水又喜欢往低处流，那么男人长得矮点其实还是有好处的。4、我承认你是地道的美女，因为地道没有灯。5、一百个天才的创造力也比不上一个傻B的破坏力。6、不成熟男人的标...
出口爆雷语,方显真性情爆笑签名笑话..
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1、手术缝合时医生跟我说：给你打个漂亮的蝴蝶结！2、戴个帽子没帽檐，假装俺是炊事员；站在房上撒泡尿，假装俺是在放哨；骑个车子放个屁，假装车子慢撒气！3、如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法...
幽默短信俏皮话..让你哈哈大笑！！
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1、经理：“你们科长已经被撤职了。”科员：“我看他早就不称职了！”经理：“现任命他为公司的副经理。”科员：“我看他早就是副经理那块料。”2、一顾客在药店柜台前喊了半天也不见营业员走过来，值班经理走进柜台，问：“你要买什么？”“买安-眠-药，不知道这药效果怎样？”“这...
搞笑的工作生活笑话。
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《家用电脑》上每期都会推荐一些或者实用或者有趣的共享软件，正是这种资源共享才使得我们的电脑世界更加丰富多彩。我也正好有这种爱好，喜欢时常从网上下载一些共享软件来用用，而且这也成了我最新和最重要的软件来源。正版软件嘛，咱买不起太多，盗版的嘛又不好意思买得太多，所以这些共享软件最受我等网迷的欢迎。不注册也没什么，反正30天试用期一过，又到网上去下载新的版本或别的软件来。 用了许多共享软件以后，自然有不...
共享软件幽默广告奖
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when i was a freshman in our university,one day,our new teacher want us to say sth about yourself then ,a student standed up, and said "i come from shandong ,and i want to learn more when im in univer...
a funny thing
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1、文天祥面对敌人的枪口，坚持说不……（难怪南宋要灭亡，对方都有现代化的武器了）2、我国中科院院士郭沫若，拒绝了美国的高薪挽留，毅然回国投身科学研究事业，并成功研制出我国第一颗原子弹。（郭沫若得意忘形，钱学森死不瞑目）3、如果爱因斯坦止步于1000次的失败，还能发明出电灯吗？（十个考生里就有九个用爱迪生的例子，你是例外的那个！）4、孔令辉...
高考爆笑语句精选,笑的都抽筋了！！
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1、三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。相面的人说：“你的相貌很好，面白，心也白。”刘备又让他相关公，相面人说：“此人相貌也好，面红，心也红。”刘备听了，急忙握住张飞的手说：“三弟。。。。还是不要相了吧。”2、“剧院里天天爆满。到底是什么戏这样吸引观众...
巨冷小段子,伴你快乐度周未！！
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1、导致婚姻破裂的最新三大罪魁祸首：手机不设密码、保存聊天记录、参加老同学聚会。2、我前任为了小三跟我分手，我为了报复，勾引了小三她爸。现在，他两都叫我妈……哼，看谁比谁狠。3、我们学校就一个系，一个系就一个班、一个班就一个学生，那个学生是我，那学校就叫家里蹲。4、你倒挺有“个性”：“个不高，性格还那么不好”。5、如何判...
逗趣个性的生活囧语爆笑签名笑话..
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1、小王的妻子几年前病逝，一个人带着儿子艰难度日。最近，他发现刚上一年级的儿子有些早熟，总盯着街上的女人看。“爸，这个阿姨面相好，皮肤白，就像雪糕做的。”“哇塞，那个阿姨的腿又长又直，如果穿上黑丝袜，肯定会更好看。“小赵有些生气地打了一下儿子后脑勺：“你才多大，懂这么多！”儿子蔑视地看了他一眼：“你懂什么，我在给自己海选后妈呢。”“是吗？你小子还真有眼光。”小赵说完，抱起...
机灵淘气的小孩子儿童笑话..
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1.什么是母校？就是那个你一天骂他八遍却不许别人骂的地方。2.大学就像校门口的公交车，坐上车，去了又回，那是又开始了一个学期；坐上车，去了不回，那是毕业了。。3.我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业...
上完大学的雷人感言
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1、朋友小王对体育赛事一向不怎么感冒，但是我想奥运会应该可以另当别论吧。于是刚才很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式？”他一脸蓦然地看着我：“开谁的墓？”2、四年一届的奥运会，举世瞩目，伦敦时间2012年7月27日20时12分（北京时间 2012年7月28日03时12分）就要开幕了。让屌丝们眼红的是，“高帅富”们可以带着“白富美”们直接跑到伦敦去潇洒，而...
奥运会的小笑话几则体育笑话..
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1、温柔点吧，她说：“一个大男人，黏黏糊糊，你烦不烦啊？”阳刚点吧，她说：“显酷啊，拎个棒子就跟我装武松？”2、笑笑吧，她说：“大哥，求您了，别跟俺皮笑肉不笑的中不中？”不笑吧，她说：“哥们，跟我装啥假正经啊？小脸儿绷着，你给谁看啊？”3、穷点吧，她说：“哥们，你就不能发达点，让咱也尝尝傍大款是个啥滋味？”富点吧，她说：“有俩小钱儿就得意，是...
恋爱中的女人难对付，男人不好当.....
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1、小时候的的三大偶像：雷锋、张海迪、小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。2、小学同学在晒孩子幼儿园的成绩，初中同学在晒宝宝，高中和大学同学在晒结婚，研究生在晒被子……3、没钱的是狗，有钱的是猪，帅的是鸭，美的是鸡。世界之大，很难找到一个正常人。4、单位过节发什么？普通公司发奖金，文艺公司发奖金加礼品，2B公司发通知上班时间的手机短信。...
犀利蛋疼..爆笑雷语..
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