格雷先生到澳门旅游，住在一个小客店里。客店主人很吝啬，每天给的饭食很少。一天，他坐下来吃晚饭，见放在桌上的盘子很湿，便冲着店主说：“这盘子是湿的，请给我换一个。”店主说：“这是给你的汤，先生。”
这是给你的汤
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孔融，生平事迹不详，最流芳的一件事是在穿开档裤时所作。孔融从小就聪明过人，嘴馋，好吃梨，天长日久，精于品梨之道，对各色梨等有惊人的研究。更善于分辨梨的品质新鲜好坏与否。一日，其母从市场带回几个梨，大小不一。孔融兄弟姐妹几个争着抢着要吃，只见孔融上前掂了掂这几个梨，便从中拿了个最小的，慷慨地把其它大梨分给哥哥姐姐。邻居见此，大为赞赏，曰：“好孩子，懂得礼数。” 岂不知，其哥其姐之梨才吃几口就见内有蛀...
成语趣解-孔融让梨
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1.五十岁的大哥第一次领着小媳妇去商场，商场卖服装的服务员为了让顾客高兴就说：“大哥你的女儿身材真好。” 大哥红着脸说：“这是我媳妇。”小媳妇不高兴的拉着大哥走了。 第二次大哥带着女儿去商场，商场服务员认出了大哥说：“你媳妇长的真好看。” 大哥又红着脸说：“这是我女儿。”女儿不高兴的拉着爸爸走了。 服务员一脸的无奈问老服务员：“这以后该怎么说呀?” 老...
不会说话的服务员....
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1、有一个画家画蝴蝶画的好，但是他的学生却没有一个画的好的。有一女生一天问他为什么，画家说：“用功才有成绩。”可是这个女生还是想弄个明白。她听说老师喜欢一个人在夜深人静的时候画蝴蝶，于是她就在半夜的时候爬到老师的窗台下看。巧了，老师正在画。让女生吃惊的是，老师用屁股画蝴蝶。第二天...
不着调的画蝴蝶、开会和杨修之死...
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1、老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。朋友：第四个是干什么的呢？老头：他从小不上学，结果成了小偷。朋友：那你还不得把他赶出家门啊？老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。2、一个钟点工第一次来到一个大老板家，一个打扮艳丽的女子跑了出来。钟点工说：“你女儿好美啊！”老板两眼一瞪：“她是我夫人！”这时，另一个年龄稍小一点的女子也走了出来。钟点工小...
贴近生活的冷笑话！
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1、一只乌鸦口渴了，看到瓶子里有半瓶水，它想到了向瓶子里投石子，就找到一块石子投了下去，不料，石子卡在了瓶口…2、“请问，今天是几号？”“看一下你手中的报纸就知道了。”“你以为我傻呀，这报纸是昨天的。”3、“领导，您最近忙什么呢？”“装修”“我家也准备装修，到时侯还得跟你取取经。”“我装修的是狗屋。”4、医生对酒鬼说：...
有消暑驱热功效的冷笑话冷笑话笑话..
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1、农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”农夫：“不要紧，他会原谅你的。”小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸肯定生气了。”农夫说：“别害怕。告诉我，你爸爸在哪儿呢...
让人哭笑不得的孩子们..
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1、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。我很不爽，质问道：为什么？他说：因为我怕未成年人保护法。 2、男生终于鼓起勇气对心仪已久的女生表白了，接着怯怯地看着她等答案。女孩说：“你想听三个字的中文还是八个字母的英文？”男生想了...
恋爱日子里的小幽默.....
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1、上帝对每个人都不公平这一点上是公平的。2、美女就像是胡椒面，哪里人气不旺就撒一点，保证管用。3、刘若英苦追周杰伦，被周杰伦当众狠狠拒绝!周杰伦说：......奶茶.....我只喜欢优乐美...
给力签名、俏皮话..让你笑得合不拢嘴！！
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1、学校附近有一卖烧饼夹菜的，每次去买都会问，小伙子或者小姑娘，吃过阿姨的饼没，阿姨的饼可好吃了。某日，见其摊位上放了几瓶奶，正准备买她便问到，小伙子，喝过阿姨的奶没，阿姨的奶可好喝了！2、某次在北京坐公交，上来一位老太太...
爆笑开心小糗事..
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1、坦白说，我很喜欢你，喜欢你的眼神，快乐的神情，走路的姿态，撒娇的可爱，甚至你睡觉的样子我都着迷，可最让我生气的是，你不逮耗子还老掉毛！2、我在上面，她在下面。我很想要，她更是垂涎三尺。后来......我很快乐，她很痛。答案：钓鱼。3、其实有时候你可以把手机关机，退出社交软件，也别登录微博，好好享受一下这份安宁，几天后再把这些打开来看，那时候你会发现：根...
一组逗人的幽默整蛊短信短信笑话笑话,,
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1、话说某驾校教练不道德，喜欢压榨学员。一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油；一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。有天，教练笑呵呵问一个学员：“你家干什么的呀？”学员冷冷的说：“卖花……圈…………”2、某局长在台上口若悬河，滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。随即，雷鸣般的掌声响起……局长看起来很得意。掌...
紧贴生活的幽默讽刺
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1、去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量：小朋友，你一个人吗？小朋友看着我点点头，于是我笑着对他说：那让给我玩，不然揍死你。2、现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个人一直说热死了、热死了，我跟了三条街他还没死。3、三位高富帅比谁有钱，一个说：我经常开宝马和我爸飙车。另一个说：我家佣人全是菲国的。最后一个说：每...
饿滴神呐,他们实在是太二了
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1、爸妈在客厅看电视剧《向着炮火前进》。我爸问：“哎，你看那个人是不是以前小虎队的？”“嗯，叫什么名字来着？”“好像……对了，隆力奇！对对，就是他！”2、中午同事甲喝酒吃肉还吸烟，嘴里那个味道挺过分的。同事乙在玩电脑，甲凑过去一起看，突然打了一个长长的嗝，只见乙捂紧鼻子怒目圆睁好几秒钟大声骂道：“你还不如对我放个屁……”3、最近喜欢摄影，就去商场买相机，看...
生活糗事,没有最糗只有更糗
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1、妈妈让儿子去买五斤苹果回来榨苹果汁，结果回来一称，只有四斤半，便带着儿子来到苹果摊前质问：“你怎么能够缺斤短两，五斤的苹果连四斤半还不到，是不是看他是个孩子好骗啊。”摊主满脸委屈的道：“我没有缺斤短两呀，你称过你的孩子没有，是不是他增重了。”2、想起小时候一次在饭店吃饭，吃完后有抽奖活动。当时我从抽奖箱里拿出纸条，大声念到“哇！啤酒10斤！”然后，饭店的服务员在一旁冷冷...
生活中的搞笑误会
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1、富翁对律师人口授自己临终遗嘱，声音低得勉强可以听见：“凡是在我这里工作两年以上的人，我答应给他10万元。”律师：“您太慷慨了。”垂危的富翁嘟哝道，“唉，可惜没有人在我这儿工作两年以上啊。可是，把这样的遗嘱登到报纸上，显得多有面子啊。”2、老总召集三个厂长说：今年亏损，奖金不发了。A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说...
精明到了不要脸的程度
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1、一个小贩沿街叫卖：“香糕！香糕！”声音又小又哑。   有人问他：“声音怎么这样小？”小贩说：“我肚子饿呀。”   这人说：“既然饿了，为什么不吃糕？”   小贩轻声道：“是馊的。”2、走在大街上，发觉一小摊前人流涌动。原来是卖增高鞋垫的。打着条幅，上面写着：“最新科研成果，增高鞋垫，矮个子的福音。含悲忍泪倾情大甩卖，10双仅售20元！”我头脑一热，就买了10双。用...
坑爹的小贩、经理和买家
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1、总有人看不起民工。那天我看见几个民工聊天。穿得挺脏的那种。他们在聊iphone5。A：新出的那个啥苹果五多少钱啊。老有人说好B：好像8000多吧。A：多少？那么贵。买一个都快赶上我一个月工资了。。。。我勒个去。。。顿时我觉得自己就是个民工也不如。。。2、本人男，大三学生。今天放假回家，火车行驶中。偷偷的瞄了一眼身边的异性女生的手机。正在发状态，内容是：每次坐车...
有些苦涩的微笑
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1、司机：雾大啥都看不到，过个大路口红灯离远，到路中心才发现红灯咋整。。。交警：你都看不到红灯，摄像头十有八九也拍不到。2、菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫雾空吧。”3、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你4、到公园约会相对...
吐槽大雾和买火车票的冷段子
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1、晚上下班高峰，公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶。到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁TMD耍我啊？”有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”2、朋友考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他便在车的后备厢上贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸...
超逗囧事,乐的你笑容满面
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1、那天我和老婆散步走到一条臭水沟边，我顺口说了一句：“好臭！”老婆：“你这是随便发布空气质量报告，是不合法的。”2、我们学校校长说：“看到老人小孩跌倒就要去扶，他们要是讹你，我来替你出30万，政治老师陪你去法庭，语文老师帮你做辩护，数学老师为你算胜率。万一要是你被关了进去，地理老师和物理老师帮你勘测地形，化学老师帮你配制炸药，体育老师去营救你，我和全体师生到学校门口接你！...
生活万象,搞笑小讽刺
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应酬的多了，免不了在饭局、餐桌上听到一些别人的电话内容，下面我整理下，看看你能不能发现点什么！A：“吴老板，你老是跟我玩滑头，你骗了我多少次啊，你把我卖了，还要我帮你数钞票啊。”B：“请相信我，我从不说假话，一定兑现，一定一定。”C：“我绝对不会骗你的，别听外人胡说，我们是铁哥们儿，就是骗，也不会骗你呀。”D：“赵总啊，...
饭局、餐桌上听来的一些鬼话
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1、一日闲谈，老李说：最近油耗比较平稳了，城区平均耗油8个。小张有些羡慕地说：我平均油耗还接近10个呢！老王平时做事谨慎小心寡言少语，看大家聊得高兴，加入凑热闹道：从买车到现在四个月，我就加了两次油。大伙一听纷纷竖起大拇指，请老王传授省油诀窍。老王往上托托眼镜慢慢地说：其实也没啥秘诀，就是没急事的时候挤公交车，有急事的时候打的！老李：那你还加什么油啊。老王郁闷的说：别人借车我加油。...
冷幽默里藏有小讽刺
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1、春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。老丈人笑了笑说：“正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。”2、A：“这位先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量！”B：“好，可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了！”A：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”B：“我做好事从不留名的！”
爆笑“奸计”,受害的是自己,识破的是别人
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