有一哥们是岳飞的崇拜者,就跑去纹身,让技师也纹个精忠报国,纹着纹着睡着了,也不知道纹了多长时间,感觉膀子、脖子后面都疼,然后问技师,咋还没纹完呢？技师答道,你再坚持坚持,我刚纹到"马蹄南去，人北望……"
有一哥们是岳飞的崇拜者,
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1.小强每天在村里晃悠，爹妈看着发愁，心想这孩子将来怎么办呀；小明每日都苦读诗书，父母喜在心里，村里人都认定他必有出息。2.那年，小强和小明都是十九岁，小强跟着村里的外出打工，来到了高速公路的工地，保底工资三千块；小明考上了一所重点大学，读的是道路与桥梁专业，学费每年五千多。3.那年，小强和小明都是二十三岁小强的爹妈给他说个巧媳妇，是邻村的，特别...
让人沉思：小强和小明的一辈子
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从前有一个人，上完夜班回家。因为有急事，就选择了一条小道，途中路过一片坟地，坟地旁边不知是谁挖了一个大洞，而这人正巧落入洞中。他拼命地往上爬，可是他无论怎样爬都爬不上来，而这时又有一人路过此地落入洞中，那人也拼命往上爬，这时先落入洞中者拍了一下那人的肩膀说，别费劲了，我都爬了好几次没爬上去。那人妈呀一声，一下就跳出了洞，逃了出去。
无法发现的潜力。
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一看你就没有女朋友，禁个毛！今天去医院拿药，听见医生跟一小伙说要禁酒三天，小伙反问医生要不要禁欲？医生说，一看你就没有女朋友，禁个毛！顿时笑声一片…
禁酒三天，要不要禁欲
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小伙伴掉进了装满水的水缸里，他死命的扑打着水，司马光看着缸里慢慢满出来的水，发现了浮力原理。正在他窃喜的时候，小伙伴已经完全溺在水里呜咽着狂喊救命了，他灵机一动，又发现了声音在液体里传播速度大于气体。
声音在液体里传播速度大于气体。
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一次陪朋友去驾校，看见一教练欺负一新来的学员，手里拿着10块钱:“来，门口小卖部帮我买包中华”!新来的学员并不懂，一愣一愣的!我跑过去:“教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧!”于是拿着那10块钱就回家了!
来，门口小卖部帮我买包中华
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好熟悉的赶脚！和闺蜜在健身房，这货拿起手机对着一肌肉帅哥猛拍，帅哥查觉了，走过来说:拍什么拍！咱俩又不熟。闺蜜当时脸就红了，低声说:不拍怎么知道熟不熟啊。帅哥楞了一下回到:我又不是西瓜！好熟悉的赶脚！
不是西瓜
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和老婆坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引了过去……　　老婆生气：“你看什么看?有胆量你去摸摸，我给你一百块!”　　老公脸红了：“不敢，我不去……”　　老婆：“就这胆量啊，给你二百!”　　老公连连摇手：“不，不……”　　美女走过来：“大哥，来摸摸，咱们一人一百。”
来摸摸，咱们一人一百
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文革时，张三到样板剧团学样板戏，团长开导他：到这里来不能只学唱戏，更主要是学做戏。戏做好了，可以当主角，升书记、部长……，　　团长，我明白了。　　你明白什么?　　我这辈于不想‘做戏’，也不想当什么主角，升什么书记，部长……，　　我给剧团打水扫地得啦。　　那为什么?　　因为我身上缺少两件宝。　　哪两件?　　好马，快刀。　　什么马?　　溜须拍马。　　什么刀?...
张三到样板剧团学样板戏
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高中时上晚自习,大家都在安静的看书.同桌在看杂志,突然老班冲了进来,对他大喝一声,我注意你很久了,自习时看杂志,给我交出来.然后书就被收走了.在此过程中,我目不斜视,正襟危坐.内心却是此起彼浮,因为我正在看黄书,书摊开在桌上,而且,gc是我是坐在靠着过道的位置上,老班一直在越过我的头顶说话……
老班一直在越过我的头顶说话
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小时候听话乖巧懂事的孩子，长大后嫖了一次娼被抓了，身边的人都说，这小子装了这么多年，终于漏出狐狸尾巴来了，活该。小时候不听话整天惹麻烦的孩子，长大后接一个工程发财了，身边的人说，还是这小子有能耐，是个好孩子!
小时候听话乖巧懂事的孩子
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某人找工作，招聘经理看了看简历曾在四五们单位任过职，就问：“你在那个单位呆的最久，有多长时间？”这人答：“在我们中学，6年”招聘经理：“这简历上没有写你曾经当过老师埃”他答：“我是在那里上学。”。。。
应聘与招聘小幽默
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后面坐了一对逗B同桌，有一次女的好像吃错什么东西了，一直作呕吐状，男的脑子一抽说：你有了？然后周围的人都朝女的看，弄得女的挺尴尬的，然后男的可能觉得自己说的话有点过分了，又来了一句：别生气，都是我的错！全班都不淡定了。。。
逗比同桌间的趣事
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一黑人男友从超市购得一套纯黑色内衣，并兴奋的穿了回来，一进家门他就开心地对自己的中国女友叫了起来：“哈哈!亲爱的，你看我这身打扮好看不?!”女友一看嘴巴张得老大：“天啊!亲爱的你疯了吗?大白天的，你把自己衣裤藏哪了啊!”
大白天的，你把自己衣裤藏哪了啊
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网上认识一女孩，声音很甜，我便问她：“你长啥样?让我看看庐山真面目呗。”然后她发来一张山的照片。我顿时很生气：“我要看的不是庐山的照片!”她说：“我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。”
我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山
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初中时，一日全校学生大会。班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员说：“你去把全班女生清一下。”体育委员受宠若惊，小声问：“先亲……亲哪个？”老师想了一会儿说：“当然是按学号来！”
初中的学生大会。
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一女生和他理科男友在大街逛街，突然，女友问：“你知道优乐美的广告台词吗，那你说我是你的什么？”理科男友立马说：“你是我的公式！”女：“为什么？”男；“这样我就可以把你‘推导’啊！”神奇的理科男，把这种事也可以说的如此优雅！
你知道优乐美的广告吗
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有一个实验说，先往一个瓶子里装满小石块，然后还能装下细沙，最后看似满了，却还能装下半瓶水。这个实验告诉我们，吃自助餐一定不能先喝饮料。
吃自助餐一定不能先喝饮料。
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青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
原来隐居者是这个意思
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男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”
女生卸妆有这么可怕吗
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大学生，今天返校了，寝室几个哥们儿一起去吃火锅。战斗完结账，共141元，老板说给一百四就行了，二逼室友问如果是144那给多少？老板说还是一百四。二逼室友说那再给我来瓶可乐。。。众室友顿时虎躯一震。真他妈人才。
大学生
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某女跟男朋友吵架，男朋友骂她是狗日的，当时女的就怒了！“你个日狗的！”她不甘示弱的回道。
你个日狗的
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有次去宵夜，小店里只有一位客人，是个女生。　　她已经吃差不多了估计在给男朋友打电话，　　说着说着吵了起来，女孩说完一句：　　麻痹，分就分，你别后悔！挂了电话趴在桌子上哭起　　来。我和老板都惊呆了，不知道该不该去劝，　　过了一会儿，她擦了擦眼泪，拿过菜单说：　　老板，加个东坡肘子。。。。
老板加个东坡肘子
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一哥们，买了个oppo。于是就打客服，逗客服小姑娘，和客服什么都聊，客服不耐烦了，问他有事吗，那哥们说，你们广告说“充电五分钟，通话两小时”我来验验是不是真的。
一哥们，买了个oppo。
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