老板：下班有事没？请你吃个饭！员工：好啊，正好没什么事呢！老板：哦，那你今晚加班吧，我帮你订一份盒饭。
我帮你订一份盒饭。
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某日，太太找来私家侦探，让他汇报一下丈夫最近都去了哪些地方。“先生前天去了酒吧，昨天去了夜店，今天早上又去了卡拉OK。而且每次他都躲在同一个女人附近鬼鬼祟祟的。”“哼，我就知道他又是想找狐狸精。”“不，太太，他好像在跟踪你。”。。。我也是醉了。。。
到底谁跟踪谁啊！
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A：说一句保护环境，不踩草坪的宣传语。B：保护环境，从我做起；让小草幸福地生活。A：太俗套了。B:你有更好的吗？说来听听。A：小草书：“今天你踩在我的头上，以后我长在你的坟上。”
让小草幸福地生活。
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乞丐问我要一块钱钱，我就对着他喊：老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你tmd跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！
你居然还敢跟我要钱？！
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刚同事点外卖，我说都12点半了点能不能送来，他说只有900米，近送的快。果然一会和我得瑟，我说快吧，已经配送了，骑手距离我还有1.4千米。我说店不是才离我们900米吗？然后他懵逼了。
可能是先送远的吧
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说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
北极熊跟熊猫一步之遥
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老李喜欢上了打猎，几个月过去了连只兔子也没打着，同伴们都嘲笑他，于是老李买了只活兔子拴在离自己几十米的地方，扣动扳机后高兴地去拣兔子，谁知道过去一看，老李把绳子打断兔子跑了。
你不适合作猎手呀
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今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连，太原。
两个地名描述一下你的脸
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准备逗女友开开心，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。然后我遗憾的告诉她小狗送人了。接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧。
狗在锅里，趁热吃吧
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晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”
我选“小三”，“小三”看着顺眼
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男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”
我梦见你卸了妆，把我吓尿了
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当年我在技校教室里上课，校长突然推门而进，不发一言，径直走到最后一排坐下来听课。我们校长是个很严肃的人，第一次到我们班来听课，同学们很紧张，整节课鸦雀无声。老师也抖擞精神，讲得那是激情澎湃。下课铃打响了，老师到后排去跟校长打招呼，这时大家才发现校长不知什么时候已经睡着了。
后来我的老师被开了
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今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看。女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊……于是我就把身份证掏出来了。
怎么证明你是男人
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山上有一座庙，庙里坐着一位方丈，庙不远处是一座尼姑庵，有一位师太。一天方丈饥渴难耐，于是去到尼姑庵，方丈：师太你就从了老衲吧。师太：。。。。。。。。。。。。方丈：师太你就从了老衲吧师太：你确定？到我房里来。一天后。。。。。。。。。方丈：师太，你就饶了老衲吧。。。。
师太你就从了我吧。
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车上的女子狠狠地打了色狼一巴掌。大家拍手称好，对这种袭胸的色狼一定要狠。谁知，女子俯下身拾起一块海棉道：“玛的，摸就摸，不要把老娘的垫子也掏出来。”
袭胸的大色浪！！
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有一次我同学闯祸了，老师说叫家长。。。第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔，回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！
好年轻的叔叔啊！
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对面是大三女寝，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动。有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿地看了一晚上，内心久久不能平静。。
袒胸露乳的学姐们
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‍‍‍‍一日我问老公：“你的头怎么长那么圆呢，跟个皮球似的！”二货老公思考了两秒说：“生日都是圆周率，头能不圆吗？”说的好有道理，我竟然无言以对。老公生日3.14，祝所有这个日子出生的人的头都跟球一样圆。‍‍‍‍
生日都是圆周率。
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‍‍‍‍上班路上，一个小萝莉从后面抱住我的腿：“帅哥，我们结婚吧！”顿时丈二和尚摸不着头脑。这时，从后面赶来一少妇，一手拎着书包，一手提鸡毛掸子，冲着萝丽吼道：“你就是今天结婚，也得给我先老老实实上学再说！”唉，现在的小朋友啊！你有多讨厌上学哦！‍‍‍‍
帅哥，我们结婚吧
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‍‍‍‍小学五年级，那时经常停电。一次又停电了，教室一片黑暗，但来电后我们的灯还不亮。一位同学喊：“让我看一下。”又是看灯丝，又是看电门，还不亮。他就把手指伸进灯口摸了一下，说：“没有电。”叫人开关一下电门。一女生跑过去开了一下，我们就听到：“妈呀！有电。”然后人从桌子上掉地上了。‍‍‍‍
妈呀！有电...
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一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。
老四睡觉爱打呼噜。
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上学的时候，有次和同学坐公交，他手机响了。。。他大声的对我说“艹，肯定又是那个孙子，没钱了就来找我了”然后拿出手机：“哎，爸。。。”然后又接着说“对对，，我没钱了，你给我打点钱。。”整车人都憋不住了。。。。。
对对，，我没钱了，你给我打点钱。
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和女性做朋友其实很简单　　和女性做朋友其实很简单，只要一直说　　“一点都看不出来”就行了。　　“我今年都２８了”　　“一点都看不出来”。　　“这件衣服是地摊上３０块钱买的”　　“一点都看不出来”。　　“ＸＸ私底下其实特别不正经”　　“一点都看不出来”。　　“你别看我外表很坚强，　　其实我内心特别脆弱”　　“一点都看不出来”。　　“你真是我最好的朋友”...
和女性做朋友其实很简单
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昨晚喝多了，隐约记得好像和谁啪啪啪了，早晨起床一看，旁边被窝还真有个人！我就推推她赶紧起来吧，天亮了，然后就她说：哎呦姐夫，我还没睡醒呢！这特么给我吓的，这让我媳妇知道了，还不得整死我阿！毕竟她就这么一个弟弟！
跟谁啪啪啪了这是
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