丈夫一时爱上了摄影，一下班便钻到临时改建的暗房中去工作。妻子为此大为不满，她高声埋怨：“你究竟拍了些什么见不得人的照片，非得躲到黑屋子里去冲？”
你拍了什么见不得人的照片
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不在家。老婆是个电脑盲，打电话说电脑自动安装了好多东西，非常卡。我就教她如何删除电脑上的程序。5分钟后。老婆说老公那个LOL我删了、我心里只有一句话:哎！心机婊啊！
没事，只删了图标
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除夕夜那晚，表哥值班！表哥给表嫂电话：亲爱的，今年不能陪你过年，你可千万别生气。。。表嫂：你值班我高兴还来不及呢，你说说往年哪个除夕夜在家陪过我?哪次不是出去打麻将，不输个精光你都不回家。。。表哥。。。
哪个除夕夜在家陪过我?
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我喝着普洱茶，嚼着高大上的皇冠丹麦曲奇，悠悠地听着广播。这时，广播里了说两个新闻：一个是北京抓了用鞋油染色的普洱茶造假商家，另一个是丹麦人表示当地从来没见过所谓的皇冠丹麦曲奇
能不能好好享受生活了
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老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了。老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。丈夫：必须的。老婆：那晚上把地板拖干净吧...
晚上是不是想活动活动？
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姐夫前天开车闯红灯被交警拦下了，回到家被我姐一顿叨唠，一气之下我姐夫摔门而出：我要出去闯世界！我姐坐在沙发上低估了一句：就你还闯世界，闯个红灯都能被抓，你咋不说去闯关东呢。。。
你咋不说去闯关东呢
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住在出租房，有一天出去吃饭，看到一个男的站在他家门前一直道歉：“对不起老婆，我错了我不该怀疑你外边有人……”等我回来之后他还在道歉。我拍拍他说：“我来！”然后我拍拍他家门，说：“开门，是我。你老公走了！”然后，门开了！！！……门开了！！！……大哥，别打！听我解释……
别打！听我解释…
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妻子受不了他的婚外恋带着孩子离开。那个信誓旦旦说着爱他的人结婚了，可惜新郎不是他。他无法接受这个事实，非要找情人说个明白。她媚笑着对他说：“五百年前你亲手杀掉的九尾灵狐怎么可能成为你的老婆呢？玩玩别当真了”正想轻生之时忽然醒了，看着身边酣睡的老婆，他删掉了关于情人的一切。毁：他打开了电脑。准备删除聊天记录和照片。突然迅雷发出叮的一声。他眼睛一亮。马上脱下裤子。开心的撸了起来。
第二种结果真毁气氛
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在报摊，她问老板：不好意思，你猜我几岁？老板说：32。　她好高兴：47啦！　在卖当劳。问柜台小姐：不好意思，你猜我几岁？小姐说：我猜29。　她好高兴：不是，47啦！她兴高采烈，去买口香糖，忍不住又问：不好意思，你猜我几岁？　小姐说：嗯，我猜30。　她好得意：47，谢谢！等公车的时候，她又问旁边的老头。　老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候...
在报摊，她问老板：不好意思，你猜我几岁？
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最近在看电视剧，里面帅哥小鲜肉好多，看了老公一眼，一眼嫌弃的说：真的，看完小鲜肉在看你，怎么那么丑呢？那个二货居然秒回：我跟你有同感。你你你……过份了啊！！！！！！
我跟你有同感、、
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两匹小狼到了城市里，其中一匹长得十分像狗。长得不像狗的那匹狼走到哪里都会受到别人的追打，而长得像狗的那匹狼总是被别人喂得饱饱的。那匹长得不像狗的狼经常向那匹长得像狗的狼诉苦。那匹长得像狗的狼叹了声：“没办法，长相决定待遇啊！”
两匹小狼到了城市里，其中一匹长得十分像狗
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看完了《爸爸去哪儿》好多孩子都学会了台湾话“芭芘”。一高兴就对着爸爸说“芭芘”爸爸很高兴。妈妈也开心，宝贝看着高兴的爸爸，对着妈妈就叫“妈比”妈妈顿时凌乱了。去姥姥家，姥姥高兴，宝贝叫姥姥“姥比”~~~~~~~
爸爸去哪儿！！！芭芘！！！！
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“医生，给我说实话吧！我到底还能活多久？”“十”“十什么？年？月？还是星期？”“九”“……”
医生，给我说实话吧！我到底还能活多久？
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想起初中一同学，被老师抽崩溃了，骂了老师一句，结果被带到政教处接着抽，改过自新后被责在全校大会上作检讨，两千多学生老师啊！介货大声宣读：我错了，我骂英语老师，＊＊＊，我cao你妈，我不对！尼玛，全校沸腾了……
尼玛，全校沸腾了……
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“老公，吓死我了刚梦见我同事带着咱儿子玩，结果那男的走了，把咱儿子一个人丢那！！！”“尼玛！作梦你都想着的男同事是谁？！！！”“不要在意这些细节，那又不是重点！”“你……”
作梦你都想着的男同事是谁？
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“媳妇，我年轻时好多漂亮小姑娘追我呢！”“辣么多漂亮小姑娘你都没看上，最后还是看上了我！哈哈哈！”“老话不是常说:歪瓜裂枣甜嘛！”没爱了……
老话不是常说:歪瓜裂枣甜嘛
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一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。「王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为後代子孙留下来。」于是官就用他的解剖刀将那YJ割下。验尸官将它包好放进皮包中带回家，第一个展现给看的人是他老婆「老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东...
这代表什么？你说
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一直都喜欢穿肉色丝袜！因为本人腿虽然细但是有点黑黑的！每次逛街看到老公偷瞄旁边美女的黑丝，就十分纠结！终于下定决心买了一双！当老公疯狂扒开我的丝袜后，一声驴叫:特么怎么还有一双……
特么怎么还有一双……
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她从小都被他欺负，妈妈平分的零食会被他抢吃，看电视遥控器永远在他手里，压岁钱都是被他骗走，他弄坏的东西都说是她弄坏的，他永远都那句话“小心我揍你”……她肌酐飙升，透析，配型，手术……当她睁开眼时发现他也躺在隔壁的病床上，她惊恐地问：哥，你怎么啦？他转过头说：你鬼叫什么？吵死了。我放了个肾在你身上，保管不好小心我揍你。
保管不好小心我揍你
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洗完澡躺在床上看小说，老公賊兮兮的在我耳边呢喃:老婆，等下让你感受下正宗男人的气息要不要！虽然结婚很久了，依然好害羞，轻轻的点点头！手机都放下了！过了一会儿，一条内裤从天而降！套在了我头上……
让你感受下正宗男人的气息
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和女朋友交往了一个月多！她今天晚上让我去见她家长！一见面，她爸就叫我去阳台聊聊，说“小伙子，你们才认识一个月，彼此了解吗？”我深吸了口烟说“具体的不太了解，只知道她睡觉喜欢磨牙，大腿上有个疤。”“孩子，外边冷，我们里面说！”
她睡觉喜欢磨牙！
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新来一妹子，名欢喜，同事说你生下来的时候家里人得有多高兴啊。妹子说，我姓白，世界顿时安静了
我姓白，世界顿时安静了
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做饭的时候发现没食用油了，就叫五岁的儿子“娃儿，去楼下小商店买壶油，顺便买点姜回来。别搞忘了。”儿子答应，边出门边念叨“油，姜，油，姜，油，姜，油…………”果然，回来带了瓶酱油……
顺便买点姜回来
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小时候被院子里的哥姐逗着玩，终于可以报复了，现在借助段子的力量逗他们的小孩玩。十天前邻居的9岁小孩在下雨时淋着雨并洗头（自创，见前天发的段子）经常讲小明的故事给他们听。（以下借鉴）三天前逗院子里四岁的小孩说碗低有个洞。结果那小孩翻过碗来看--饭倒了。二天前逗四个小孩吻狗，就这样夺走她们的初吻（罪过罪过）我是不是太坏了？
夺走她们的初吻（罪过罪过）我是不是太坏了
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