老板：我给你讲个鬼故事吧！业务员：讲吧！我胆大。老板：今天已经30号了……业务员：别说了，太可怕了……
悲催的业务员，谁懂
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某一天，儿子不解地问老爸：“西游记中，孙悟空能大闹天宫都没事，为啥取经路上，老是打不过，还经常要神仙来降妖？”老爸深吸一口烟说：“等你工作了就明白了。大闹天宫时，孙悟空碰到的都是给玉帝打工的，出力但不玩命；西天取经时，孙悟空碰到的都是自己出来创业的……个个都玩命！”只有把事情看成自己的，去玩命的做，才能有最大的收获。玩命干，没有不成功的！
玩命干，没有不成功的
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网上买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。我特别生气，就质问店家：不是说质量特别好吗，怎么才两天就坏了？！等半天，店主回了一句：亲，是不是你胸太大？我，……好吧，给你好评。
亲，是不是你胸太大
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你会不断遇见一些人，也会不停的和一些人说再见，从陌生到熟悉，再从熟悉倒回陌生，从臭味相投到分道扬镳，从相见恨晚到不如不见…………一路走来
从相见恨晚到不如不见
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“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了！”“哟，你这个乞丐蛮有情调的嘛！”路人一边说着一边拿回扔到碗里的纸币。
你这个乞丐蛮有情调的嘛
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某天，两个同学在教学楼走廊搞着栏杆嬉戏打闹，被老师看见。只见老师语重心长地说道：“我有一个大学同学，高中的时候就是这样摔死的。”大学同学，高中摔死的~~~~~~~~~~~~老师，你同学好牛啊！
被老师看见
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高中隔壁有个姑娘姓才，叫才女，她弟叫才子，她爸叫才华。。。
她弟叫才子，她爸叫才华
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房东有俩儿子，由于没怎么接触过，一直不知道他俩叫什么名字。只是经常听房东叫他二儿子“汰渍，汰渍！”昨天房东带着俩儿子来收房租，看着他们出门后，媳妇说：小儿子叫汰渍，那大儿子估计叫碧浪，然后再生个女儿，叫蓝月亮！
小儿子叫汰渍，那大儿子估计叫碧浪
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小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”
我见过最没品的搭讪段子
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每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打！”
这都是什 么心里呀
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在一次宴会上，几位先生在谈论各自的婚姻，其中一位说：“我绝不会忘记我结婚的日子，因为我结婚的那一天，正是第二次世界大战爆发的前一天。”“这有什么稀奇？”在旁边的一位说，“我比你早一天，刚结婚就打起仗来了。”
我只是比你早一天
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身上一分钱都没有了，苦啊。刚问兄弟要了十块钱计划去买包红塔山七块，买瓶水两块，还剩一块死撑到30号。谁知道拿着十块钱兴高采烈的去小店里拿了瓶水然后到柜台扬起高傲的头颅冲老板喊到，给我来一包软包红塔山。结帐！老板说，十块！卧槽，不是九块么，老板说水两块五，烟七块五，刚好十块。我他妈昨天在这买都是九块！老板说今天刚涨价。我………你他妈知道我拿十块钱来的吧！欺负老子没钱？给，十块，不用找了。说着...
艹，老子没钱照样任性。
27 172310
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刚才惹女朋友生气，她躺在床上不愿出门吃饭了。我知道硬拉她肯定不行，就说了句“那我走了啊”开门假装一个人走，希望她能跟上。反复来了十几次之后，她终于不再无动于衷，坐起来说：“麻烦你穿条裤子再演，好吗？
她躺在床上不愿出门吃饭了
20 172309
妻子说：“帮我把房子打扫下吧!”丈夫说：“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”妻子说：“那先把地毯抖抖吧!
那先把地毯抖抖吧!
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一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。　　老公急问，今天怎么了？女演员回答：　　“拍了一下午的吻戏，恶心死了，　　回来赶紧漱漱口！”老公听了，无语。过了几天，　　女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公大惊失色，　　问：“怎么，不会是今天拍了床戏吧？”
不会是今天拍了床戏吧
17 172307
老妈：“这个粥一定要用砂锅煮吗？”老爸：“本来不一定的，但是现在一定了。”老妈：“为什么啊？”老爸：“因为其他的锅都没刷呢！”
这个粥一定要用砂锅煮
23 172304
女友欠我4块钱，我跟她掰了，她把4块钱甩到我脸上。我用4块钱买了8根真知棒，跑到小龙人幼儿园成功骗到4个小朋友，通过人贩子卖到山沟获利15000。掏出10000到迪厅买30颗摇头丸，平均每颗成本310，以每颗400的价格卖给初次到迪厅的雏，获利2700。拿出700找小姐，用安眠药晕倒，取走其心肝脾肾，获利225000。通过黑道买到微冲1把，沙漠之鹰1把，防弹衣1件，防弹头盔1个，...
女友欠我4块钱，我跟她掰了
28 172303
昨晚我在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：”亲爱的，嫁给我吧。”女的说：”我要你八抬大轿迎娶我。”然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：”小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。。
有个先生在吧台大叫说要迎娶你。。
26 172299
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小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗？某村一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚款了一万元……虐待动物。于是农民改喂大米饭，结果被“慈善者协会”罚款了一万元……浪费粮食。农民没办法...
你揍了隔壁老王？
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男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢，于是他灵机一动，写下一张纸条递给女孩，上面写着：如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻。。。
站起来一拍桌子就是一个后空翻
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一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子嗎！？有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不...
就知道不是亲生的！
21 172292
老板问：你最近怎么老是请病假？员工答：脖子疼。老板问：什么原因？员工答：您秘书的裙子太低。
您秘书的裙子太低。
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粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇，女友说为什么那么傻，没看到同伴都死了吗！我不假思索的来了句：路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗！刚刚看情感砖家说一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来。检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我做这个实验在东北完全没成功，5秒不到就发生以下对话：“你瞅啥？”“瞅你咋的！”“你不瞅我咋知道我瞅你呢？”Ａ：“你的人生理想...
你首先要被腌了！
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美女秘书被霸道总裁上了，完事后，总裁抽上一根烟对秘书的说：“从今天开始你就是我的了，谁敢碰你，就得死。”秘书羞羞的问：“啊？为什么啊？”总裁谈了口气说：“我有艾滋病。。
总裁谈了口气说：“我有艾滋病。
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