几个未婚少女，围着一个已婚的女人询问道：“婚前婚后他对你的感情究竟有何不同？”女人笑了笑回答：“就像他的工作一样。”“那他的工作又如何呢？”其中一个问。“我与他恋爱的时候，他在一家热处理公司工作；我同他结婚时他在一家制造保温桶的工厂工作；当我生下孩子时，他就转到一家冷藏仓库去任职了。”女人答道。
婚前婚后他对你的感情有何不同
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马上就要见对方家长，有点害怕，也不知道叔叔阿姨的性格脾气怎样，毕竟是我先动手打他家儿子的。
马上就要见对方家长
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一位年轻漂亮的女教师向一群中学生上美术课。她讲到：“抽象是看不到，摸不著，你在心中捕捉的东西。而形象是你肉眼看得见，摸得著的事物。你起来举一个例子，”她指到一位男生。该男生站起身，苦思暝想了一阵才说到：“老师，我的短裤是形象的，而你的短裤是抽象的。”
形象与抽象的区别
23 172153
听说这个世界上有一种人，买了单反，买了微单，买了拍立得，买了数码相机。最后出去玩拍照的时候，用手机。
听说这个世界上有一种人
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一电脑盲用户打电话到咨询台，抱怨说她的密码有问题。“我每次键入密码，都只是显示星号。”她说。咨询台技术人员解释说，“那些星号就是为了保护你的，这样就算是有人站在你身后，他们也不可能读出你的密码。”“哦，”她说，“可是没有人站在我身后，这些星号也照样出现。”
为什么都只是显示星号
21 172151
老婆买菜回来，丈夫手拿报纸来回渡着方步地说道：“奇怪，这个世界真奇怪，为什么现在有那么多女孩想当未婚妈妈呢？”老婆：“为了传宗接代啊！”丈夫万分不解地道：“传宗接代？那她为何不结婚呢？”老婆：“结婚是替别人传宗接代；不结婚是替自己传宗接代呗！”
不结婚是替自己传宗接代呗！
22 172148
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从老家带回来一只公鸡，我正要去杀鸡，老婆说她会杀，我就把鸡给了她。只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了。。。她告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。。。
就给它留个全尸吧
25 172145
搓澡工老刘技术熟练，服务热情，说话幽默，结识了不少浴客。那天老刘到商店买东西。这时从那边过来一位中年男子，老远就和老刘打招呼；老刘端详了半天，随即一拍大腿：“哎呀！是你啊！你要不穿衣服我早就认出来了。”
你要不穿衣服我早就认出来了
18 172142
妻子整容回来，问：“亲爱的你看见我的双眼皮了吗？”丈夫瞄了瞄，“亲爱的，等我把这瓶酒整完了再看，行吗？”酒喝完了，妻子焦急地问:“看见了没有？”丈夫醉熏熏地道：“看见了，但是，你的眼睛呢？眼睛在哪？”
我看不到你的眼睛在哪
26 172141
三位高血压患者在一起谈用偏方醋泡蛋治疗病情的结果。甲：我血压高一百捌，每天晚上用醋泡蛋坚持了半年，现在已经痊愈了。乙：我血压高也是一百捌，才用了两个月的醋泡蛋，现在血压已经降到一百了。丙：我血压不到一百捌，也差不多快到啦，可是我也用了半年的醋泡蛋，怎么一点效果都没有？甲乙异口同声的问道：你是怎么用醋泡蛋的？丙：我用半盆醋，每天晚上脱了裤子就坐在醋盆里泡半小时，一点效果都没有！...
泡蛋半个小时就好了
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儿子回来，很伤心。老妈问：“怎么了?”儿子道：“大家都笑我，说我：你好胖!”老妈笑道：“那是因为，大家还不了解你，只能以貌取人。”过了几天，儿子哭着回来道：“自从大家了解以后，大家都笑我：你好笨!”
这孩子就是笨得可爱
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黄药师一曲《碧海潮生》吹罢，仇家们纷纷肝胆碎裂，倒地而死黄药师：“哈哈哈哈！病体樵夫，你们的内力又怎么能听得了老夫的曲子啊”桃花岛仆：“主人，您吹得跑调不说，还每天都吃臭豆腐大蒜不刷牙，要不是我们这帮都是聋子，还提前戴好了防毒面具，我们也早挂了啊…”
只是我们抵抗力强
21 172137
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城里的小表弟来我家，餐桌上我是频频夹菜...这是上海青.西兰花用的都是有机肥，小表弟:自家种的菜吃着就是香，对了，什么是有机肥？我:就是自家厕所的粪呀！小表弟伸向西兰花的手一个急转弯夹住了一块牛肉……。
吃惯化肥的人，换成有机肥是有些不适应。
25 172135
现在的女人，十几岁，毛都没长齐，整天在微信，微博上和男人打情骂俏，勾勾搭搭，滥交，乱搞男女关系聊不几句就见面开房，视感情如儿戏，一点都不知道自重，到二十几岁都不晓得被多少个男人上过了，也不晓得喊过多少人老公了，还口口声声的叫嚣着，这世界上没好男人了，没有真爱了，对这样的女人，我只想说：请联系我！
这样的女人谁不想要
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一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。。。
这妹子也太节俭了吧
21 172133
就今天中午下班吃完午饭出单位大门溜达，迎面走来一时尚姐问我某某大厦在哪，我抬手指向对面说那个就是，大姐微笑说了句谢谢转身走了，刚走了一步突然回头问我一层在哪，我瞬间愣住了，大姐你是再逗我么。
大姐你是在逗我么
21 172132
儿子把家里的花瓶打碎了。爸爸非常生气，儿子求饶。爸爸说：“墙角唱国歌去！好好面壁！”后来妈妈回家看到儿子哭得很伤心，就问儿子“怎么了？”知道原因后，她把爸爸骂了一顿，男人求饶，妈妈说：“滚墙角去唱征服！唱不到一千遍不准回来！”
男人何苦为难男人呀
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刚刚在这里看病的女的说：“医生，我最近喜欢吃生米怎么办？看到生米抓起来吃了一把之后就一发不可收拾了。是不是缺锌？”然后旁边的男的说：“哦，和我一样，我看到钱就想赚，我是缺钱……”‍‍‍‍
我是缺钱....
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女同事暗恋我，我一直没答应。她有事没事就给我家里跑，哄得我老妈特开心。最后在老妈是人就比手好的劝说下，我算是勉强答应了。在我家一起吃饭时，她有些拘谨，老妈就一直给她夹菜。最后她忍不住悄声告诉我：好坏给我夹块肉好吗？哈哈！真是个吃货……
真是个吃货...
16 172128
那天出去忘记给泰迪穿安全裤，　　结果在小区花园里和一个土狗屁股对　　屁股卡在一起了。废了大劲儿才分开。　　我去宠物店问老板有避孕药没，　　老板说没有，建议我去大药房买人吃的那种。　　我又牵着狗去药房，我说给一盒避孕药，　　给钱时我嘴贱，说给狗吃的应该没关系吧？　　瞬间觉得老板看我的眼神变了。
说给狗吃的应该没关系吧
15 172127
刘备问诸葛亮：“你最喜欢的歌手是谁？”“贾斯丁?比伯。”“为什么？”“因为我特别喜欢他的一首歌。”“唱来听听”亮脸颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢……”
“备备，备备，备备，噢……
14 172126
去年跟2B同事去西藏出差，在大昭寺附近，很多磕长头的，就是拿一串佛珠，往前扔，然后磕一下头，如此反复。我和2B同事第一次去，这2货突然惊喜的说：“捡了一串佛珠。”你能想像那哥们磕完头突然发现佛珠不见了的表情吗？MD追了我们两条街
磕完头突然发现佛珠不见了的表情吗
14 172124
今天老娘去买菜，我到菜市场，我就看着那个卖菜菜得大娘问都不问，就给我拿了几个黄瓜，完了还加了一句我给你拿的最长得，丫的，你他么是疯子吧。我说买黄瓜了么，再说了就算买黄瓜也挑嫩得啊，这还不是最可气得，我旁边得男的还问我要不要帮忙，我难道连个黄瓜都拿不动么我，气死我了，地球太可怕了。
气死我了，地球太可怕了。
19 172122
将军到连队视察士兵的伙食情况，他问士兵们吃得如何。士兵们都含含糊糊地说行啦、还可以。只有一个士兵憨头呆脑地说了句：鬼都不吃的东西，长官。将军走到他跟前，问他：今天早餐都吃了些什么？一碗麦片粥，半边蜜瓤西瓜，三块热蛋糕，两个鸡蛋，一碟腊肉，两块夹肉卷饼，一杯咖啡，长官。士兵掰着手指头数着。孩子，将军说，这都快赶上国王的早餐了！报告，长官！士兵说，这是我花了4元钱在陆军消费合作社的小餐馆里...
4元钱在小餐馆里吃的
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