室友口头禅是屌，不管别人说了什么，做了什么都爱先说一个屌。有次我问他：你初吻给谁了？他直接来了个：屌。然后我们就都笑翻了，嘎嘎嘎。。。
你初吻给谁了？？
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我：你知道爸爸有多爱你吗？闺女：有多爱？我：你上午犯了错，我特意压了五个小时的火等你奶奶出门再打你。。。
你知道爸爸有多爱你吗
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一个弱不禁风的男子走到烧烤摊霸气的说道：老板，来十个腰子。这时一个长发飘飘的200多斤的少妇说道，来20个吧，十个不够。身为旁观者的我这一晚彻夜未眠。。。。。。
来20个腰子吧，十个不够
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晚饭后去遛狗，路上碰到一孕妇牵着个小萝莉。萝莉奶声奶气的问我:“阿姨，你这是什么狗啊？”我告诉她是萨摩耶。萝莉转过身跟那孕妇说:“麻麻，我不要弟弟了，你给我生只萨摩耶吧。”
麻麻,你给我生只萨摩耶吧
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‍‍‍‍一个女孩的QQ弄成自动回复，是一个字额。有个男的和她聊过，也见过面，对她有好感。就对她说：“你能做我女朋友吗？”回复：“额。”又问：“今天晚上XX酒店见。”回复：“额。”女孩上线，看到记录，她要晕了！‍‍‍‍
一个字惹的祸...
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一朋友约‍‍‍‍‍‍一微信女孩见面。想充面子，就去借了台奥迪A6。（另一朋友给一老板当司机的）见面后女方瞪大眼睛说：“这车？”朋友说：“一台A6而已，算什么。”女方：“不是，你怎么开我爸的车？跟我爸很熟吗？”‍‍‍‍‍‍
跟我爸很熟吗？？
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今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”凡人们，看到哥这个发型你们都有什么想法？
这发型性价比很高
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‍‍‍‍今天上班在辣椒水里面抓了东西，然后也没太在意就随便用水冲了下手。然后然后刚才上了个厕所！我去，赶脚不对额，我TMD现在在厕所冰敷冰敷啊！‍‍‍‍
赶脚不对啊...
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‍‍‍‍我一逗比朋友特能说，一次给一个江苏同事说：“我们小时候滚铁环，铁环是用36的钢筋做的，你们见过吗。”江苏同事默默地来了句：“我们滚铁环都是用拖拉机轮胎滚的。”‍‍‍‍
不吹牛逼会死吗？
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‍‍‍‍‍‍孩子：“麻麻，我越来越像你了。”麻麻：“哪里像啊？”孩子：“你走路胸要动，我现在也是。”麻麻：“儿子，你应该减肥了。”‍‍‍‍‍‍
你应该减肥了...
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有一天我同学问我“你知道什么动物最爱问为什么吗？”我老早就知道了，但是我还是配合了我说:“不知道。是什么？”同学:“是猪埃”我：“哦。”…………沉默了一会后…………同学：“你不想知道为什么吗？”我：“不想。”同学：“为什么？”。。。自作孽不可活
你知道什么动物最爱问为什么吗？
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我以后有了孩子，就整天逼他玩手机，成天在他耳边唠叨：“怎么还不去玩游戏！？今天看了几章小说？看了几集动漫？怎么又在写作业了！......”在逆反心理的作用下，他会经常背着我学习，会偷偷看题目......也只有和小伙伴一起上课才是他唯一的乐趣。每次他被我训斥了，会略带哭腔地说道：“爸爸，求你了，就让我再写两页作业吧！
怎么还不去玩游戏！？今天看了几章小说？
26 171644
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三哥跟三嫂子到了谈婚论嫁的年龄，三哥上门去谈结婚事宜，女方家长开始表达培养女儿的这个不容易，那个不省心，半个小时后绕到了正题，你给15万吧，这价不高，同意就马上结婚。。三哥马上起来握住女方家长的手说道：”老板，您这价高了，我承受不起，但您放心，我们还是朋友，毕竟古语说的好嘛，买卖不成仁义在。。。
老板，您这价高了，我承受不起，但您放心
30 171643
我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游……
老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面
40 171641
告诉大家一个新的打蚊子方法，当发现有蚊子爬你身上吸血时千万别打，因为就算你打死了它你也会疼而且还脏。我们应该先憋着一口气然后猛然全身用力加速血液循环呛死它狗日的，看它以后还敢不敢再来，嘻嘻，我是不是很机智呢？
打蚊子的最新方法
27 171638
哥们打来电话叫我去喝酒，我过去后他已经在喝了。。。我笑道：怎么想起请我喝酒了？哥们：也没什么事，就是感觉压力大，赚钱养老婆孩子，每月还要还房贷，就那点死工资，刚因为这些琐事和老婆吵了一架，心烦就跑出来喝酒了。我安慰道：想开点，慢慢的总会好起来的，这都是一个过程。哥们：不是叫你来安慰我的，就是喝酒时想起身上没钱，这不就叫你来了吗。我。。。
就是喝酒时想起身上没钱
29 171636
说有这么一个事：一男的出轨，被被老婆知道了。他老婆没说啥，给他做了份排骨汤，男的很感动，全喝了。女的问好喝么?男的回答好喝。女的又说，我加了我的大姨妈煮的。男的洗胃去了，第二天投递了离婚协议书。
加了我的大姨妈煮的
23 171635
在公交站台等车，看到边上一个卖香蕉的，走了过去。“老板，给我称十块钱的。”小贩称了称“十块零五毛。”我：十块吧，经常在你这买的。小贩：尼玛，我今天第一天出摊！
我今天第一天出摊
17 171633
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“你又考倒数第一！”数学老师把教鞭敲得啪啪响。他看向窗外沉默不语。“就你这成绩，将来怎么考大学？怎么找工作？会有谁愿意娶你？”“嗖－”一支钢笔用力的敲了敲老师身边的讲台，年级第一的男子缓缓起身，面无表情地望着老师：“我老婆，我养。”
我老婆，我来养。
26 171632
丑小鸭之所以能够变白天鹅，　　并不是他所做的什么努力，　　而是它是白天鹅的孩子。。
丑小鸭变成白天鹅的原因
14 171631
这几天下这么大雨，我好担心，离银行这么近，里面钱会不会漂出来，万一漂给我三五百亿就麻烦了，该怎么花啊？愁人！万一再漂来豪车四五辆该怎么办？我该开哪一辆呢？愁人！再万一漂来俩帅哥怎么办啊！法律规定还不准有两个老公呢，怎么办怎么办啊，都愁的心蹦蹦乱跳！
下大雨，我好担心
28 171630
正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套！　　心中一暖还是老婆对我好，待拿出一看，靠！洗碗用的橡胶手套！
老公天冷了我给你买了双手套！
14 171622
有个朋友逛一天步行街什么没买到，回到家一摸裤兜手机被偷了，第二天又去逛街，有个人把他叫到无人地，要卖给他一部手机，就在讨价还价时，他用自己的解锁密码解开了锁，小偷转身就是跑……
生活趣事他用自己的解锁密码解开了锁，小偷转身就是跑……
27 171621
媳妇经常丢三落四，最不能容忍的大门钥匙也经常丢！我昨天给她配了十把，刚才她打电话来说钥匙丢了！我说没事，还有九把呢！她迟疑片刻，回答道：我把十把钥匙都窜一起了……
逗比媳妇儿我把十把钥匙都窜一起了……
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