大学同学，英语巨差。法律英语考试，左边一列中文，要求翻译成英文，右边一列英文，要求翻译成中文。考试结束，老师说教了这么多年书没见过这么答题的，那道题是翻译，不是连线啊！
大学同学，英语巨差。
11 170560
小时候，每次挨老师体罚，我都暗自发誓，有一天你落在老子手里，非叫你脱一层皮不可！现在，我终于心愿得偿，恶狠狠地瞅着来澡堂洗澡的班主任，拿起了搓澡巾……
一天你落在老子手里，非叫你脱一层皮不可
12 170559
昨天跟朋友去爬山，有个被五步蛇咬了一口，听说被咬后只能走五步就不行了，可是他已经走了4步了，我该怎么办？想了想叫所有的朋友去抓了几十条五步蛇，又咬了几十口，现在有两百多步了，应该能走下山了。我想问一问我这样做对不对？
我想问一问我这样做对不对？
21 170557
“如果我和你妈同时掉到了河里，你会先救谁？”“肯定救我妈啊。你哪个电视台的？你有病吧！”路人对记者说
真是的，你有病啊
18 170556
老板问：“你说哪个季节的美女多呀？”某生：“冬季！因为穿得多，只露出脑袋，所以看起来美女更多！”老板:……
哪个季节美女多呀？
15 170555
高考考完后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想，父亲无奈的说:“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊！没出息！！！”
考不上就考不上，服什么毒啊！
12 170548
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弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。...
你还能不认识回家的路？
29 170547
记得一次高考之后，校长请来了本市的高考状元来学校作演讲，该状元说：“下面讲一下我的学习方法，一开始，我每天只做一道题。”这时校长忍不住说：“同学们，学习的方法来了，你们的春天就要到了！”这时，状元满眼饱含热泪地说：“后来我妈把我打了一顿，让我每天做100道题。”
让我每天做100道题。
32 170546
老师问同学：“大家长大后想做什么？”小刚：“我要做科学家，为老百姓做贡献！”小志：“我要做警察，为老百姓除暴安良！”?小红：“我要做医生，为老百姓治玻”小婷：“我要开发乐宝袋，为老百姓解决贷款问题”?小明：“我要做老百姓！”老师:小明，你滚
我长大了想做老百姓
19 170543
某个卖枪的因镇上治安太好而卖不出枪。终于他又兼卖另一样东西——喇叭！一天，某人买了个喇叭结果第二天就有三、四个人来买枪。后来他又卖出喇叭，第二天又有人来买枪基于好奇心的驱使下，他问其中一位买枪的客人为什么买枪。客人说：“我家对面那个昨天吹了一天的喇叭，我全家都快受不了了！所以，我才来买枪。”
卖枪人的经商之道
31 170542
什么女生最难追？1.发每条说说都有几十个人点赞的2.空间留言三四位数3.闺蜜姐妹一大堆4.自己长得也不错的5.异性缘不错6.性格外向有点小逗逼以上六条符合五条的女生如果不是她喜欢你，那么你恐怕这辈子都别想追到她了
这个说的不是我吗
19 170540
一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
阿拉绝不抢自己人！
7 170539
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下班回到家，发现家里有个陌生人，我大喊：“抓小偷！”那人赶紧说：“别喊了，我不是小偷！”接着掏出一把刀说：“我是劫匪。”
别喊了，我不是小偷！
14 170538
静静：「吃饱想去散个步，没男人陪都不好意思去了。」丽丽：「一个人去等弓虽女干啊，很刺激的。」静静：「为了等弓虽女干，我特么走了多少暗巷，楞是没成功，包倒被抢走了几个。」丽丽：「我特么更惨，裤子都脱了，抬起头来劫匪又帮我穿上！」
没男人陪都不好意思去了。
14 170537
女老师在课堂上谈到了“荧光”的危害。女老师忧心地说：“你们千万不要用莹光保险套，因为会得皮肤癌！”台下突然有女生大喊：“糟糕！完了！我要得口腔癌了！”
糟糕！完了！我要得口腔癌了！
19 170531
驾校教官不收烟，要我加他朋友圈，我想这个教官还挺喜欢交友的嘛！点进去一看，教官原来是微商。
驾校教官不收烟。
17 170527
老婆的生日宴结束后，老婆问我：“你的朋友都嫌我丑是吗？全部都送我化妆品。让我多打扮打扮？”我解释道：“老婆，你看清楚啦！这些化妆品都是你在朋友圈做微商强制推销给他们的，人家这是退货不退款！”老婆听得满脸的黑线(-_-|||
人家这是退货不退款
16 170526
校花晚上约我，黑暗的小树林里，她羞涩问：你没女朋友吧？我忙说：从没处过！她：那我帮你解决生理需求，你花点钱愿意吗？我连连点头。然后她掏出个飞机杯：100块！刚做微商，全校就觉得你是刚需…
全校就觉得你是刚需
23 170525
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小时候，妈妈吓唬说：狼来了！上学后，同学吓唬说：老师来了！结婚后，朋友吓唬说：你老婆来了！工作后，同事吓唬说：领导来了！当领导后，上级吓唬说:检查组来了！刚弄点事，下级吓唬说：纪检委来了！总算熬过去了，情人又跑来吓唬说：这个月没来！
这个月没来...
28 170524
列兵：我现在同时爱上了两个姑娘，一个长的漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪一位？上等兵：当然是漂亮的那位，钱毕竟不是最重要的东西。列兵：那太好了，我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。不过，上等兵接着说，你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗？
不漂亮的姑娘住在哪儿
20 170522
一个屌丝逆袭白富美成功，别人问他怎么成功的，屌丝说他向女神表白得时候，女神指着电视告诉他，要想她同意，除非中国队能以小组第一出线，没想到竟然。。。幸福来的太快，有的措手不急。。。其实屌丝受女神鼓励后拿自己所有积蓄连买两期体彩都中了，如今。。。呵呵
这就是事情的真像。
29 170521
陈朝遣使来访，隋朝就秘密派侯白去摸底。候白穿着破旧衣服，扮作仆人前去。使者很看不起他，一边侧卧着放屁，一边与他说话。使者问：“你们国家的马价钱贵贱？”侯白一听机会来了，就报告说：“马有数等，贵贱不同。若是夹着尾巴，只会侧卧着放屁，那就一钱不值了。”
那就一钱不值了啊。
13 170519
‍‍‍‍走在路上看到一对小情侣吵架，突然那男孩子蹲在地上细心的给女孩系鞋带。我上去问他：“你怎么就放下了尊严去给她系鞋带呢？”他笑笑说：“我选择了这样的她，就要照顾她啊。”我终于明白，女生胸太大真的不容易发现自己鞋带开了。‍‍‍‍
就要照顾她啊...
20 170514
‍‍‍‍吃完饭去买单，老板：“241元，零头不要了给240就好！”朋友问：“如果是244呢？”老板说：“还是240。”朋友：“那在给我拿瓶可乐。”‍‍‍‍老板：“……”
在给我拿瓶可乐。
26 170513
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