话说当年诸葛亮在南蛮征战在六擒六纵孟获到了第七回的时候，压着孟获跪在蜀军帐下，诸葛亮摇着羽扇淡然问到：“孟获，你服还是不服？孟获满脸不屑，怒目斜视，咬牙的声音清晰可辨，半晌后终于吐出十二个字：“你丫的这是在装B你知道吗？
七擒七纵孟获的故事
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话说贾宝玉在后花园遇到拿著锄头的林黛玉，宝玉问黛玉说：『你在埋甚么啊！』黛玉呜噎的说：『花、花………。』宝玉赞叹的说：『你的心肠真好！』黛玉松了口气，心想不小心的破的古董『花瓶』，埋起来应该没人看到吧！
黛玉葬花 的故事
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“我前女友身材很好，身高168，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去”“哦，好羡慕！后来怎么分的？”“呃。。。太用劲给弄漏气了”
这就是你的前女友啊。
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依稀记得小时候，总是妈妈，姐姐带我去洗澡每次进女澡堂我都不开心，因为很多人过来调侃我的小鸡鸡有一次洗澡前我都发怒了！大吼着对姐姐说，我不要去女澡堂！唉，当时真的太年轻……
很多人过来调侃我的小鸡鸡
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我是个货车司机，昨天被交警拦了，证件齐全没有违规！然后他说我没有带灭火器，我说我带了拿给他看，他又说灭火器坏的。我说好的不信你看，于是熟练的打开保险对着他按下了我人生中最愚蠢的一下！现在在交警队学习，他要告我袭警！
证件齐全没有违规！
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话说X省有一位男生，取得了高考状元的桂冠。当清华和北大竞相争抢他时，他被浙大录取了，原因是，浙大同意同时录取他未上线的女朋友，于是人家夫妻双双把学上了。当时我们一群高三生一边羡慕他好运的女友，一边激烈讨论他的行为的正确性。正当我们义正言辞强烈批判他这等同于非法交易的行为时，一男生怒道：怎么？上大学还不许带个日用品？！我们都输了…………
这就是我们的高考状元。
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晚上算账时居然多出了50块钱，算了三遍还是算不对。我自言自语地说：“算个账也让人这么挠头，弄钱、弄账的事真麻烦。”一旁的儿子忙说：“妈妈，给我吧，我不嫌麻烦。”
妈妈，给我吧，我不嫌麻烦
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俺，在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！”售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我问哪交钱，服务员说，你往前走，好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！我也任性。
告诉你不要小瞧人。
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一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？　　男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清
没听清
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燕子太太正与邻居聊天…>燕子太太：昨天我老公喝醉酒…。吐的整个窝都是…。>邻居：真是的……好恶心喔！！>燕子太太：更恶心的还在后面…邻居：怎么………。>燕子太太：今天一早……来了两个人人，竟就把我家拿去…，说什么回去要吃燕窝
燕窝
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我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
宿舍里的笑话
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一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“，我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋＞满座说，怎么一下子...
算你运气好
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有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好，一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样？我们要一模一样的。”
一模一样
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下雨不给女朋友送伞的后果下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会顺便逛一逛，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包……
下雨不给女朋友送伞的后果
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突然变乖的侄子最近几天，发现上小学的大侄子，游戏不打了，电视不看了，早早就躺下睡觉！！好奇问这孩子，这熊孩子偷偷告诉我“最近几天要期中考试，得好好爱护眼睛，不然怕抄窜行！！！”
突然变乖的侄子。
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马蓉：“我摔我自己的手机，你没意见吧？”宝宝：“没意见。”马蓉：“那我破坏我自己的家庭，你也应该没意见吧。”宝宝上去就是一巴掌：“我扇我自己的老婆，你没意见吧？”
我扇我自己的老婆，你没意见吧？
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我空有一身泡妞的本事，可惜自己也是个妞。
我空有一身泡妞的本事
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男生从身后抱住女生，在她耳边轻轻地说：“我想尝尝你口红的味道。”女生不忍拒绝，颤抖着从包里拿出自己的口红递给他：“你少点吃，今天用的这支比较贵。”
你少点吃，今天用的这支比较贵
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新来的伙计对客人说：“您来这家店是选对了，这家店的生意非常的火，每天都能做成十几万元的生意……”客人走后，老板骂伙计：“你是不怕这个店被抢啊……”第二个客人来，伙计对他说：“这个店现在生意很差，每天几乎都没有生意做……”客人走后，老板又骂伙计：“你是相让这个店倒闭呀……”伙计对第三个客人什么也没说，老板骂伙计说：“你什么也不说还能做生意吗！”伙计委屈的说：“如果我什么都说，您一...
您来这家店是选对了
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丈夫对妻子说：“如果丈夫对妻子说谎，那这个丈夫是好丈夫吗？”妻子说：“那要看是什么事了。”丈夫低头说：“哦”妻子严肃的问：“你不会是有什么瞒着我吧！”丈夫答道：“没。没什么”妻子说：“你个挨千刀的说不说，不说老娘和你没完。”丈夫说：“真话还是假话。”妻子说：“敢说假话，今天非把你皮给扒了。”丈夫叹了口气说：“你今天的妆画的真难看。”
你今天的妆画的真难看。
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【高校迎新标语：远离郭美美，拒绝柯震东】今年大学迎新，各大高校都挂出给力标语。励志版：天行健，学长以实力打倒高富帅…雷人版：小妖精们，你们终于来了！鸡汤版：做一个明媚的女子，不倾国，不倾城…简单粗暴版：人生目标不明，结局堪比房祖名！你学校挂的是？
各大高校都挂出给力标语
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　掌握时间的人，就掌握命运。智者和庸人的区别在于，智者在不断追求，不断探索，乐在其中。庸人却漫无目的，无所作为，虚度光阴。你要规划自己人生，就看你懂得多少人生哲理了，能对人生的道路上理解到什么地步
别逗了励志段子集锦
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上联：一个销售，两片嘴唇，三餐不定，只为四季有单，拼得五脏俱损，六神不定，仍然七点起床，八点出发，晚上九点未返，十分辛苦！下联：十年销售，九州跑遍，八面玲珑，忙得七窍生烟，换得六根不净，五体欠安，依旧四处奔波，三更不眠，只为两个铜板，一生拼搏！横批：今年会更好！———-献给2016不拼爹、拼自己，只有背影、没有背景的每一位有梦想的朋友们！....
献给2016不拼爹、拼自己，只有背影、没有背景的每一位有梦想的朋友们！.
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“热吗？”“热!”“想想工资，心就凉了。”“......”“还想奖金吗？”“不想了，懂得慌。”
还想奖金吗
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