‍‍‍‍刚刚月考完，数学成绩刚刚出来。班长很有自信考到130分，可听到别人说自己考了80分，眼泪汪汪流出。数学课上一节课都没有停，下课了。老师说：“你考了130分。”这是班长立马大笑起来，这真是说风是风，说雨是雨。‍‍‍‍
逗比的班长...
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大学里有次上课，在阶梯教室，2个班一起，有100多人。那天我穿的是摁扣那种衬衫，我一同学从我后面扯了我一把，用力太大。一下子我的衣服就炸开了，尼玛，全部都看着我！想死的心都有了。哭着跑回宿舍，后来安慰自己：“幸好只是B罩杯，他们也看不到什么、”
幸亏看不到什么。
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同桌和我一样是个妹子，经常上课无聊摸对方大腿。我特别怕痒，一日她说：“等你结婚我就给你老公发你的敏感点分布图。”我淡定一笑：“呵呵，我会告诉你未婚夫你全身没有敏感点！”
全身没有敏感点。
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每天晚上我都是做地铁回家，但是每次做地铁我都会感到无比的心痛，感叹国人的素质何在啊，每次都有人大声的打电话，丝毫不遮掩，还有人公放流行歌曲，陶醉其中，最可恶的是还有情侣旁若无人的亲热，完全不顾我们这些单身狗的感受，看到这些，我哪里还有心情吃我的臭豆腐！
我哪里还有心情吃我的臭豆腐！
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今天去补习班，一个老师走错了门。然后大家都在议论他是教什么的。我知道便告诉他们：“那厮是数学老师。”然后有个二逼伸手问：“那数学老师教啥的？”我说：“傻啊！体育老师没有教你数学老师是教语文的么？”
体育老师对不起你啊
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天气热了，去图书馆看书穿的短袖。看到地上有10块钱，于是弯腰去捡。然后听到声音：唉，真的是海绵垫起来的。。。
真的时海绵垫起来的
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“你TM竟然敢搞我马子！”“是你TM先搞我对象的？！”“卧槽，咋滴，你有车就牛逼了，想搞啥搞啥？！”。。。。。。“大哥，咱能好好下盘棋吗？
你TM搞我马子
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都说愚人节是个像暗恋的人表白的好机会，我觉得清明节表白才是真理。因为如果你万一被拒绝了。。。可以说：啊，我刚才被附体了！
愚人节表白你值得拥有
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晚上跟朋友逛街，看见一个人烧纸，于是我问说：今天不是愚人节吗，你烧纸干嘛。他说：我逗鬼玩，我想说：大哥你真有胆量
大哥你真有胆量~~
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媳妇儿被送进了急诊室，我在门外苦苦守候，半小时后，医生出来了：“对不起，我们已经尽力了。不过你媳妇儿走的时候特别安详，没受什么罪。”我痛苦地喊道：“今天是愚人节，你一定是在骗我对不对？”医生突然哈哈大笑：“真聪明！我是骗你的啦！你老婆走的时候非常痛苦哈哈哈哈哈。
对不起，我们已经尽力了
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听说今天愚人节！我第一时间给老板打电话说：老板我不干了！老板：等下来财务部吧工资结一下。我：老板愚人节快乐！老板：我不过愚人节，你还是来把你工资结了吧！我该肿么办，谁有什么办法帮帮我，
我只是说愚人节快乐
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小明来到教室，看到老师的腿包着纱布。上前问：“老师你咋地了？”老师说：“瘸了。”小明说：“老师咋瘸的？”老师说：“烫瘸的。”小明转过身去往死里喊了一句：“老师就是比咱们厉害，大家都不要忤逆老师了！他老厉害了比咱们多瘸条腿呢。”老师：“熊孩子，放学你留一下。
小明又要遭殃了！
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小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！妈您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？我哪知道是烧着用的啊！
我不就是想给你们吗
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办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样！大家都才认识一年多。
我和你有那么熟吗？
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今天我正蹲着厕所上厕所，一个男人敲了敲隔间的门说道：“兄弟，上厕所忘带纸了，行行好，给我一点吧。”我看了看男人，笑着说道：“我得纸还不够呢，给我一百块，不然免谈。”男人一愣，吼道：“你这是敲诈，大不了我等你拉完了，让其他人给我纸，不是每一个人都像你这么缺德。”我笑着说道：“我今天就蹲这里不走了，正好我蹲着看看电视剧挺好的。”男人一愣，骂道：“那我叫朋友给我送纸，你什么好处都得不到。...
今天怎么这么倒霉
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什么是死党？就是明知道4月1日是愚人节，我请他去饭店吃饭还相信。等到了后我才告诉他愚人节快乐，然后他也没生气，说你来吧，我点好菜了。够兄弟啊，我连忙赶了过去，然后我也被骗了...
然后我也被骗了...
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愚人节，我老婆用我的空间发表：　　“这年头文章都出轨了，　　老婆说感觉不会再爱了，　　我只想对我老婆深情的说一句，老婆我爱你。　　你是这个世界上最漂亮温柔可爱贤惠的女人，　　我这辈子是多大的运气才能遇到你，　　我爱你，终身非你不娶。”　　然后附上一张她穿睡衣妩媚的照片。　　然后她用她的号去评论：“你不要白费力气了，　　你以为你这样说我就会　　回心转意吗？我不...
这年头文章都出轨了
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这天，皮特进机场候机厅，坐在3号门的座位上等待登机。突然，他听到广播里通知说：“很抱歉，为您带来不便……555号航班现改从5号门登机。”　　皮特一骨碌爬起来，拎起行李急忙搬到5号门。没过几分钟，广播里又说，555号航班还是从3号门登机。他只好再次收拾行李，回到原来的登机口。皮特正纳闷呢，这时，只听广播里传来一个甜美的声音：“亲爱的乘客，感谢您参加三角洲航空公司的愚人节特色有氧健身活动。”
愚人节也不带这样玩的
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法医老张刚才对我说：“智能手机的普及让我的工作量减少了，很感谢这个时代！”我问他为什么，他说现在不用开膛破肚就能知道死者最后一顿吃了啥，翻翻手机就好了。
智能手机的普及让我的工作量减少了
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他在北京发来消息：“我明天去看你，来接我，好么？”她在南京，开心地回复：“恩氨第二天，她在车站搜寻过往人群中他的身影，期待又焦急“你到底在哪儿？”“傻瓜，你不会真在车站吧，今天是愚人节哎，哈哈哈…”她顿住了，泪无声落下，失落、委屈…却被人从身后轻轻抱住，熟悉的声音：“傻瓜，就知道你会来，即使是愚人节，我又怎么舍得骗你…”女孩转过身，娇滴滴的说道：“干爹你好坏哦~呜~...
这都什么跟什么呀
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男子捡到神灯，召唤出灯神。灯神：“今天是愚人节，许愿要说反话才能实现哟”男子：“神啊，请让我成为世界上最丑最穷最衰永远没人爱的人吧～”灯神：“好的。骗到你了哈哈～”
许愿要说反话才能实现
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从小别人就说我长的显小，现都快结婚了，人还以为我在读高一，话说也习惯了。跟男友租了房子，一个星期六上午，有个女生来推销清洁用品，我给她开了门之后很礼貌的说了句：你好，有什么事吗？？感觉她愣了几秒钟，然后突然来了句：额，你家大人在吗？我……直接对男友喊：爸，有人找你……
长得年轻是我的错吗
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元芳，据官方称你在4月一日已正式死亡，这件事你怎么看？元芳：大人此时属实，我现在只能在地狱看。大人：你乃神人，为何也要经历生离死别？元芳：大人，元芳乃一介草夫，只懂看天，不懂看命。大人：以后我怎样才能得到你的得力相助？元芳：大人，小人已死，有事请烧纸。
小人已死，有事请烧纸
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丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”
你写的还是太简单了
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