‍‍‍‍“姚老师吗？”“是的，你是哪位？”“我是你的学生啊！初中那会老被你罚叫家长的小明啊！”“哦，小明啊！找我有什么事吗？”“是这样的，姚同学在学校表现不好你来一下我办公室吧！我是他班主任！”‍‍‍‍
看屌丝如何逆袭。
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‍‍‍‍老师问小明：“如果你的裤子左口袋里有100块钱右口袋里有200块钱，这说明什么？”小明：“这说明我穿错裤子了。”‍‍‍‍
说明我穿错裤子了
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有一天老师问小明：小明，你爸爸几岁了？小明说：爸爸5岁了。老师说：小明，你好好想想你爸爸到底几岁？小明说：真的他是从我出生的那一天开是做爸爸的。
他是从我出生的那一天开是做爸爸的
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一位随队记者和一位队员同住一室。第二天，队员去队医那里看病。回来之后对记者说：“我去过队医那里了。”“队医怎么说？”记者问。“他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”队员说。“好的，我会照顾你按时服药的。”记者说。“不不不”队员打断记者的话：“这药是给你开的。”大夫亲口说的。
这药是 给你开的
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‍‍‍‍老师：“从今天起，谁逃一堂课就罚款十元，所以大家不要再逃课了知道么？”小明这时举手。老师：“你有什么事？”小明：“请问老师，能刷卡不？能的话先刷一百万好啦！”老师暴汗！‍‍‍‍
有钱孩纸就是任性哇
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足球比赛刚刚结束，一位体育记者正在采访大名鼎鼎的球星彼得。记者：请问你对主裁判无故将你红牌罚下有什么看法？彼得：噢，这很正常，我昨天刚刚结婚。记者：这和今天裁判的误判有关系吗？彼得：当然，因为我娶的女人前天还是他的妻子。
这是有必然联系的
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粑粑：“儿子，想不想出去吃肯德基？粑粑带你去。”小明：“你想干吗？是你想出去吧？”粑粑：“呃，谁叫我老婆不让我出去呢？我只好利用她儿子对付她。”小明：“嗯你这招儿不错我记住啦！”粑粑：“什么？”小明：“将来我也利用我老婆儿子对付我老婆啊！”
利用我老婆儿子对付我老婆
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‍‍‍‍上过大学的人都知道哪上网便宜！舍友特别爱玩游戏。一天，我们上网络课的时候，我舍友在机房里玩起了游戏。正当他玩得兴起的时候，下课铃响了。舍友突然站了起来：“老板，加钱！包夜！”同学笑场了，老师愣住了！‍‍‍‍
老板加钱包夜...
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‍‍‍‍爸爸：“小明，你说是你老师漂亮还是你妈妈漂亮呢？”小明：“当然是妈妈漂亮啊！”爸爸：“为什么？明明是你们老师漂亮啊！”小明：“笨，漂亮能当饭吃吗？当然谁给饭吃谁漂亮哇！”‍‍‍‍
当然谁给饭吃谁漂亮哇
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‍‍‍‍老师上课的时候，小明在下面开小差。老师：“小明，这个问题你回答一下。”小明：“……”老师：“你倒是会不会？会就说，不会你也吱一声啊！”小明怯怯的说了一声：“吱。”老师：“小明，滚出去。”‍‍‍‍
不会你也吱一声啊
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‍‍‍‍小明说：“小红，你以后嫁给我好吗。”小红说：“不行，因为她爸爸嫁给了妈妈，奶奶嫁给了爷爷，外公嫁给了外婆。所以她也要嫁给和她有亲缘关系的人。”于是，小明去找了隔壁老王。‍‍‍‍
嫁给和她有亲缘关系的人
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‍‍‍‍小明：“爸爸，咱俩谁更厉害哇？”爸爸：“这还用说？当然老子比儿子厉害。”小明：“哼！我敢骂你妈，你敢骂我妈吗？我敢亲你老婆，你敢亲我老婆吗？你说谁更厉害？”‍‍‍‍
你说谁更厉害...
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‍‍‍‍老师：“小宝，用‘定做’造句。”小宝：“我一定做个老实孩纸。”老师：“小宝，用‘总结’造句。”小宝：“我爸单位老总结婚了，据说是N婚。”老师：“小宝，用‘体贴’造句。”小宝：“我最喜欢跟美女身体贴着身体嘻嘻。”老师：“……”‍‍‍‍
极品造句啊...
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‍‍‍‍一天小明问我：“哎，你用我铅笔了没！”我说：“我没用！”小明：“你用了没！”我说：“我真没用！”然后他一脸坏笑的说：“哈哈，你是今天第17个说自己没用的傻×了！”
用我铅笔了没...
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晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”——我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。
我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽
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‍‍‍‍一天小明问同学：“你们干过最牛逼的事是什么。”甲同学说：“我把美国队长的盾牌打碎了。”乙同学说：“我把绿巨人的裤子穿破了。”丙同学说：“我把中国小学生暑假作业写完了。”‍‍‍‍
干过最牛逼的事.
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‍‍‍‍上课时，老师问了一道题。老师一看没有人举手便说：“没有人吗？那我就随便点了。小明你来吧。”小明不会，忍不住吐槽：“我去！老师你真神，哪里不会点哪里。”‍‍‍‍
哪里不会点哪里.
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‍‍‍‍十几个姑娘来公司面试，没个都是高学历，然后挨个自报家门。一个姑娘说：“我是北大的！”“我浙大的！”“我厦大的！”到最后只有一个姑娘没有说话，经历问：“姑娘你是哪个大的呀？”姑娘提起胸膛底气十足的说：“我胸大！”当时经历一拍桌子：“就你了！我们公司企业文化就是胸大！”‍‍‍‍
我们公司企业文化就是胸大
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老师:你怎么又迟到了。小明:我在路边看到有人在打小三。老师:人家打小三关你屁事!小明:那个小三好像是你老婆
你怎么又迟到了？
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‍‍‍‍爸爸：“小明，这次考试你认不认真？”小明：“我认真极了，仔细检查了好几遍，确保每道题都跟正确答案一样……啊糟了！”爸爸：“怎么了？”小明：“好像姓名也写成一样的了……”‍‍‍‍
姓名也写成一样的了
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老师：“小明，你特么上课不听讲你想干嘛？”小明：“想！”老师：“你特么滚出去！”小明：“好，你快点下课哦，我在你办公室等你！”老师：“……”
这理解能力太强了
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和女友分手，他送了我一把伞，一直不懂其中含义，爱面子一直也没好意思问。　　某日下雨，用了那把伞，终于懂了其中奥妙，只见伞上八个大字“你若不举，便是晴天”。
你若不举便是晴天
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全班同学，小明长得最有“特色”，于是乎小伙伴们天天调侃他：“小明，你的妈妈是全天下最美的妈妈，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑？”另一个同学接话：“难道你不知道古语说龙凤成翔吗？”
古语说龙凤成翔！
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今年高三了，让我深深地感受到了压力，就让同桌每天六点半来宿舍喊我起床。两天，我就有点儿坚持不住了，同桌说没事，二十一天，用不了二十一天就可以养成一种习惯。一个星期后的今天，我确实养成了…………睡回笼觉的习惯
今年高三了，让我深深地感受到了压力
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