一和尚到别人家作客。主人知道他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”和尚笑着说：“酒倒是喝一点，但是从来不吃素。”
这个就可以了啊。
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拿去捂着吧　　‍‍‍‍女朋友来例假了，我在她旁边，看了她一眼，掏出手机默默玩起了游戏。　　她看见我这样，撅起了小嘴，这是要哭的节奏啊。　　接着就爆发了，说：“我都这样了，你不安慰安慰也就算了，还玩手机，你是不是喜欢上别人了，不用你管我了，你走，我不想看见你。”　　我默默的把我的小米手机递过去说：“傻瓜，拿去捂着吧。
这样哄女朋友绝对没问题
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弟：”哥，我喜欢上一个男人了“兄”是谁?“弟：”他是我的…亲人。“哥哥看到弟弟的眼神，怔了一会，轻咳道：”压倒他。“弟：”真的可以吗?“哥有些脸红地别过头”没关系，是你…我不介意的。“弟站起身来，用力抱住哥，笑说：”好，今晚我就去爸的房间。“兄”…啊…???
哥，我喜欢上一个男人了！
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超市里，看到两个僧人购物车里装满了，心想：“和尚这么有钱啊！”收银员问他们：“现金还是刷卡。”一和尚说：“施主，贫僧是来化缘的。”
施主，贫僧是来化缘的。
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妹妹，姐给你介绍个对象啊?----姐这事不用你惦记我心里有数!----我要不惦记你，你姐夫就TM惦记你!!!
妹妹和姐夫惦记的事情
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武松：如果不出差，嫂嫂就不会发生那些事，即便发生了，我在，西门庆也不敢嚣张。　　新的一年，最大的梦想——不加班，不出差。
新年的最大的梦想
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老和尚携小和尚云游，途遇一条河；见一女子正想过河，却又不敢过。老和尚便主动背该女子趟过了河，然后放下女子，与小和尚继续赶路。小和尚不禁一路嘀咕：师父怎么了？竟敢背一女子过河？一路走，一路想，最后终于忍不住了，说：师父，你犯戒了？怎么背了女人？老和尚叹道：我早已放下，你却还放不下！
我早已放下，你却还放不下！
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一、和尚戒荤，所以家里所有的好吃的就mm一个人吃，还可以美其名曰“为了不浪费”。二、和尚无发，每年可以节约很多洗发水——过日子就要精打细算。三、一般情况下，和尚不知道亲身父母在何处，所以，不用考虑婆媳关系。四、如果是一个会武功的和尚，还等于一个免费保镖。五、和尚穿袈裟、布鞋，mm不用考虑给他买衣服、鞋子。至少在忘记他生日的时候撒谎也多个借口。六、和尚，一般妙龄女子不会去勾...
嫁给和尚的好处。你知道吗
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商场门口的地下通道总是有好多卖东西的。。。。。哥哥你好毒。。。。。。那天从那过看到一个一身打扮极其专业的和尚在卖各种开光的小玩意。但是一个问的都没有。我还奇怪呢。这么专业的打扮怎么会不吸引人呢？走进一看，哥们正大口大口的啃肉夹馍呢。大哥。你有点敬业精神好不好？你扮的是和尚啊。
你扮的是和尚啊。
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还记得去年前去寺庙拜拜，听见两个和尚对话。僧甲：过年你回老家啊？僧乙：啊。僧甲：回去干嘛啊，和我出去玩吧。僧乙：不行，家里给介绍个对象。我看着手里的香，）！@#￥%%……&×（）
和尚月工资3万。可以结婚生子
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少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”
方丈何患难忍啊？
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曾志伟想要弃艺出家，于是来到庙中求方丈收留，方丈说必须通过两道测验才可以。第一道题是吃素3个月，3个月后，曾志伟拜见方丈求第二题，方丈给他一个铃铛，让他绑在JJ上，说如果你能看叶子媚三点全露而铃不响我就收你为徒！遂唤出叶子媚，曾志伟铃大响，方丈皱眉曰：“不合格！”曾志伟不服：“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关！”方丈无奈，只好唤出十个和尚，让叶再露点，果然只有曾志伟的铃响。他的铃响得太厉害了...
大师真是得道高人呀
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一姐们个性签名：姐不高，但不是每个男人都有机会，我看见后打电话给她说：“你那个签名加个'尚'字好不好？”她想了想，说：“嗯。”第二天我就看到她的签名改成了：姐不高，但不是每个男人都有机会上。
但不是每个男人都有机会
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坐在大巴车上，遇到一个老和尚，和我挨着坐一排，然后和我聊天，聊高兴了，喊我跟他出家去当和尚，说我与佛有缘！
坐在大巴车上，遇到一个老和尚
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某日,一樵夫在深山中偶遇一苦行僧,便与其闲聊起来...樵夫:"不知大师在此清修多少时日了?"僧人:"约有三十个年头了.."樵夫:"大师清修如此,不知一个月仍会动情几次?"僧人:"贫僧功力尚浅,一个月仍会动情三次.."樵夫:"大师果然已非凡人,在下佩服佩服!!"僧人:"那里那里!!一次十天而已.."
大僧果然是得道高僧
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邂逅你，或许是上天的安排，你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不
你从人群中走来
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一和尚死后来到地府，阎王认为他上一世抛弃情爱礼佛礼的很辛苦，决定许他一个愿望。和尚说：“请让我投胎到水浒传里吧！”阎王赞赏道：“果然是大师，无论何时都不忘百姓疾苦啊！就依大师所言！”和尚离开阎罗殿后说道：“这回除了那三个女的，剩下的那105个男的都是我的爱！”
下辈子要转世到水浒传里
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今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了！不一会女友端上来四碗康师傅方便面。
不一会女友端上来四碗康师傅方便面
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打电话给女朋友：「在吗」「在洗澡呢，有空再说」「你在敷衍我!」「我真的是在洗澡，你室友小张可以作证的」我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我!
笑话从来如此美妙
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【学霸和学神的区别】学霸考了98分，学神考了100分。学霸以为和学神的差距就只有这两分。学神说：“你考98分是实力只有这么多，我考100分是试卷只有这么多分。”他说得太对了，竟无言以对。。。
你考98分是实力只有这么多
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老婆回娘家好几天了，实在觉得寂寞难耐去找小姐，看着小姐竟然非常眼熟，仔细想了又想，终于脑海中如同有一道闪电划过:对了，是她！是她！就是她！她就是“我初中时的语文老师”……老师看完小明的作文怒吼:王小明！！你给我滚蛋！！！
王小明！！你给我滚蛋！！！
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我住的宿舍旁边就是女生宿舍————哥哥————前天晚上半夜12点，对面宿舍某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，上铺的哥们和我都被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！”第二天姑娘找上门了……于是事儿就这么成了！！！
我住的宿舍旁边就是女生宿舍
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本人学生，住宿舍，前两天午睡多了，晚上有点睡不太着，到了半夜两点的时候突然听到旁边床的哥们在说梦话，竟然还是在念经，偷偷的笑了笑，准备睡觉，这时上铺的兄弟竟然也开始说梦话，大喊：师父莫念师父莫念，徒儿知错了！这尼玛你们家的梦是联网了么…
这尼玛你们家的梦是联网了么
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逗比室友今天买了几根棒棒糖有一根是巧克力味的我不喜欢就跟室友说能不能用巧克力味换她的哈密瓜味的他开始说不能后来又说还是跟你换吧我问“为什么”他说“因为你傻呀我不能欺负傻子”我“。。。。”
逗比室友 因为你傻呀 我不能欺负傻子
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