有次大清早去应聘，提前了有一个多小时，不知怎么就被总经理知道了，入职后一切顺风顺水。总经理曾经表示:喜欢我这种对未知积极认真的态度。机会有时候就是那么莫名其妙，其实那天，我只是失眠了。。。。。
其实那天，我只是失眠了。
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一男孩坐公交车，钥匙忘在车上，他就追着公交车跑说:‘我钥匙在车上，我钥匙在车上。‘司机说:‘尼妈，死在车上干嘛，死在病床上去。‘’’’’
一男孩坐公交车，钥匙忘在车上
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五一放假带女友回家，由于是第一次来我家，饭桌上她不好意思放开量的吃，我妈总是往她碗里夹菜。女友用脚碰了碰我，我明白了女友的意思，赶紧给她解围：妈！你别总是给她夹菜，把盘子往她面前推推就行了，这样好方便她往碗里扒菜……然后就没有然后了，差点又变回单身狗~
差点又变回单身狗~
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每次考试，先看了一遍卷子，卧槽！还是先写名字把！
每次考试，先看了一遍卷子
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今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷
今天吴老二终于睡到自然醒
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今天考试，旁边一个逗比是个学渣，什么都不会，考试开始后，逗比拿出来五个纸条放桌子上，抓阄。　　监考老师看到后立马过来，老师很奇怪：别人都是四个，为什么你是五个？　　这货淡淡来了句：还有一个是再来一次。
还有一个是再来一次。
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高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试
奇怪的是每次考试他都来
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有次考完试考卷发下来让找出自己错在哪了，我拿着卷子去找老师理论。我：“老师，我的分数少算了2分。”老师：“就算给你补上20分，也改变不了倒数第一的命运。”我看了看6分的试卷沉默了。
我拿着卷子去找老师理论
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我从小就是个学渣从哪里能够体现呢？上小学的时候，教室后面有个小黑板，是用来写上每天没完成作业同学的名字别人都是红色粉笔写的，我的是用红色油漆写..
我从小就是个学渣
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话说要期中考试了，作为快投奔向学渣队伍的我心急如焚。可是旁边的学渣大队伍竟然毫无动静。我一想，还是看看书吧。我就每天晚自习下了还去自习室奋斗啊。没成想今天考试，坑爹的老师告诉我，是开卷，开卷你懂吗？你知道我有多伤心么。看着旁边的损友满脸坏笑。我的心，那是在滴血呀。
有这样一群损友真是很心累呀
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当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学有毛线关系？
当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我
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夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！妻子：哼！如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
那你应该晚上刮胡子
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有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：‘在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有’，结果没有一个举手，你说奇怪吗？”妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手？”丈夫慌张地说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。”
我一直喜欢喝啤酒呀
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一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子于是就问要点什么歌呢？小女孩：女人何苦为难女人
女人何苦为难女人
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记得我当年高考查到分数后的第一件事不是告诉父母，而是飞快地跑去学校找到班主任，指着她对她说：“呵呵，你不是说以我的智商我是不可能考上大学的吗？”看到她一脸尴尬我气愤地说，“还真被你这个乌鸦嘴说中了。
还真被你这个乌鸦嘴说中了
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男：老婆我想问你个问题。女：想问什么问吧。男：为什么每次和你吵架生气的时候，你为什么老摸我下面？女：因为你下面硬了，上面就软了。啊啊啊，多么痛的领悟。
因为你下面硬了，上面就软了
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天堂门坏了，上帝要招标重修天堂门坏了，上帝要招标重修。印度人说：3千元就弄好，理由是材料费1千，人工费1千，我自己赚1千；来个德国人说：要6千元，材料费2千，人工2千，自己赚2千；最后中国人淡定地说：这个要9千元，3千给你，3千我的，剩下3千给那个印度人干。上帝拍案：就你了！！！
天堂门坏了，上帝要招标重修
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这几天他怎么过来的。。。本人重症监护室苦逼小男护士一枚。一病人车祸截了双下肢，都已经第五天了，每天嘻嘻哈哈跟我们说笑。突然那天下午一掀被子大喊了一声：哎哟我操！我腿呢？整个科室都震撼了，这几天他怎么过来的。。。
这几天他怎么过来的。。
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说个我小时候的事，爸爸爱打麻将，妈妈派我监督爸爸，爸爸买糖给我，叫我说他下午没有打麻将，下棋的。回家后妈妈问我：你老爸下午做什么了。我说下棋。妈妈说：几个人下的啊？我说：四个。现在长大了，妈妈还经常说四个人一起下棋。
四个人一起下棋。。
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儿子兴奋道：“妈妈，今天是儿童节，我要吃哈根达斯。”妈妈道：“不行，太贵了，再喊着要，就给你找个媳妇！”儿子撅嘴问道：“爸爸，媳妇有这么可怕吗？”爸爸翻了翻口袋，叹了口气：“没有媳妇是光棍，有了媳妇，比光棍还光！”
没有媳妇是光棍，有了媳妇，比光棍还光
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妈妈:我和你媳妇掉进水里，你先救谁，我:当然是妈妈，妈妈:果然没白疼你，谁教你的，我:我爸。
妈妈:果然没白疼你
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一句话xiaohua陈坤的允指原味鸡战胜了柯震东的黄金脆皮鸡
一句话xiaohua 陈坤的允指原味鸡战胜了柯震东的黄金脆皮鸡
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还是生女儿好啊还是生女儿好啊成龙：“张委员，今年的提案是什么？”张国立：“吸毒合法化！”成龙：“为什么？”张国立：“这样我们就不用老往局子里跑了！”成龙：“还是生女儿好啊！”张国立：“为什么？”成龙：“美美坑的都是干爹，我们俩家的不争气玩意儿坑的都是亲爹啊！”
我们俩家的不争气玩意儿坑的都是亲爹啊
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中文的含义成龙对房祖名的经纪人说，祖名还小，一定要防祖名吸毒。经纪人拍拍胸口，放心吧大哥！
放心吧大哥
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