‍‍小明：“粑粑，我有个好消息还有个坏消息要告诉你，你想先知道哪一个？”粑粑：“好消息吧！”小明：“我考了一百分哦！”粑粑：“好儿子！那坏消息呢？”小明：“我的一百分是抄同桌的……”‍‍
我的一百分是抄同桌的
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有一个女生，高中时同桌是一男生。有次跟他吵架，女生很生气，大骂：你想怎么死，今天老娘都成全你！谁知道这逗比同桌来了一句：我想精尽人亡！旁边的同学都笑疯了。
今天老娘都成全你！
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肾结石了，我马上就联系一家黑医院卖了肾。不仅得到了一部iphone6，还节省了一笔巨额的手续费。真是太机智了！
真是太机智了！~~
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爷爷说，以前考试，遇到不会做的题目，就写上“毛主席万岁！”没人敢打叉。
遇到不会做的题目~~
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南宋辛弃疾的青玉案——原来写的是古代的舞场！东风夜放花千树，——挂着彩灯的圣诞树，到夜晚格外漂亮。更吹落、星如雨。——强光一照，饰片闪闪，似璀灿流星如雨落下。宝马雕车香满路。——原来“宝马”是正宗中国品牌的轿车！“雕车”？我的自行车啦，上面坑坑凹凹，当然是雕出来的。“香满路”？那么多美丽佳人，能不香吗？凤箫声动，——声响效果。舞曲伴奏，萧声悠扬，是慢三步。玉壶光转，——光线效果。舞场中间的大光球在...
青玉案
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我被女友赶出来了。这对于我是家常便饭，我始终以为没有一份爱情可以达到绝对意义上的幸福。爱情总是会有一定的缺陷，我深信这一点。我开始找房子，我以为这次的所谓“分手”大约会持续一个月左右。我必须要找房子，我不可能连续一个月住在朋友家里。这是一间很破旧的屋子。但我以为只要便宜就行，也不过是一个月，很快就过去了。我拨通了房东的电话。房东是女人，声音很好听。我要和她约定见面地点，她却说，不必了。她给我一个地...
夜半歌声
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话说一二货城市青年去农村采风，酒足饭饱后去找厕所，　　问一老农，老农一指百年老号茅房。由于条件简陋，　　不忍直视，这货默默蹲下点了只烟，完事后把烟头扔坑里了，　　结果点着了沼气，爆了！崩的一身shi躺在医院！
　　不忍直视
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一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
脸朝墙壁，不准说话。
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太白金星：“娘娘为何闷闷不乐?”王母：“哎!最近发现玉帝老是往人间看。后来我才知道原来是在看美女。”太白金星：“是呀!不光玉帝，很多神仙也在偷看，只怪人间的女子衣服穿的越来越少啦。”王母：“那就来个雾霾，封住他们视线吧!”太白金星：“好，臣这就去办。”
原来雾霾是这么来的
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今年大二，回家过年跑亲戚时亲戚们没有了以往的问成绩的口吻，瞬间轻松了许多。正在吃饭，一个亲戚开口就问：“在学校找下女朋友了吗？”我捡起筷子，客气地说：“吃吃菜。”
在学校找下女朋友了吗？
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有一天，医学教授接到医院的邀请去医院讲课。他从实验室拖出一具骷髅，抬到街上，刚要装上车，看见旁边有一个男人，正在死死的盯着这具骷髅。他便解释道：“我正要送它去医院。”那个男人冷冷地说：“现在才送它去医院，你不觉得有点儿晚了吗？
医学教授接到医院的邀请去医院讲课。
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“如果文绉绉地指出一个人长得难看?”“此颜差矣!”“脸上都是坑呢?”“颜之凿凿”“形容一个人脸大呢?”“大颜不惭!”“丑得把人吓跑呢?”“异颜即出，四马难追。”“什么时候最美呢?”“人之将死，其颜也善。”“说人的脸长得太胖呢?”“厚颜五尺!”
太有文化l也不好
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本人出纳，今天下午同事拿了一万块的定金给我说是客户早上交的。我用点钞机过了一编发现多了二百块，这事同事也看到了。同事说这两百块钱反正客户也不知道，干脆每人一百算了。我说不行，得还给客户，做人要诚实啊什么的……这时同事发话了：其实，我是故意测试你的，你这个人不错。说完就把两百块抽走了……刚开始还没多想，现在想想他不是经理又不是老板，测试我干吗。
我还是太年轻了呀
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以前刚刚开始用QQ时，总是喜欢用手机乱加陌生人，尽管当时手机功能不多。也有不少聊得很开心的网友，空间里面想发什么发什么。渐渐的那些网友一个个都消失了，QQ里面都变成身边的熟人，在空间发说说都要看情况了。想说有人和我一样吗？
也有不少聊得很开心的网友，空间里面想发什么发什么
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甲乙约好今天晚上下班后喝酒，乙最近痔疮犯了。下班后，甲因想上网到但不好明说就对乙说，你屁股还疼不疼了，要不今天就不整了吧。乙霸气的说，没事，我都等你一下午了。　　声音特别大。然后全楼层的人都内涵的笑了。
乙霸气的说
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今天我和一个女孩儿上床，她显得特别投入，所以声音特别大。忽然我收到一条短信，是住我隔壁房间的妹妹发的：“她叫的那么响就肯定是装的，相信我，我懂的。”
她叫的那么响就肯定是装的
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男友不爱吃香菜，出去吃饭时，如果忘了告诉服务员不加香菜，他每次都会弄到我碗里。那次我问他：你为啥不爱吃啊？不喜欢这个味道吗？这货说：‘’也不完全是……就是觉得这个东西不好，吃了对身体不好。‘’尼玛！
为啥不爱吃啊？不喜欢这个味道吗？
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今天在小区碰到一个楼门的阿姨，她问我：“你有女朋友吗？”我：“有啊。”她：“哦，那她知道她是你女朋友吗？”我。。。
那她知道她是你女朋友吗？
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老大今天出狱，当初因为走私罪被抓，在里面死活不肯透露最后一批货藏在那里，被从重判了十年。今天终于出来了。出狱之后一言不发让我开到郊区，仔细辨认了一天找到了当初埋货的地方，我俩挖了半天挖出了一个超大箱子。老大看着大箱子，都开始颤抖了，紧紧地抓着我的手说：这批货一出手我们就有钱了，这几年的苦也没白受，咱们一起过好日子！我俩流着幸福的泪水，打开了箱子：满满一箱子BP机。
满满一箱子BP机。
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专营TT的网店老板最近收到个差评：不是说保质期六个月嘛！我才用了半个月就破了！质量不好，还不包退。差评！！！
质量不好，还不包退。差评！！！
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“你说，为什么我们这种就是苦逼的屌丝？苦逼和土豪的区别究竟是什么？”神回复：“大宝天天见和天天大保健的区别。”土豪的世界真心不懂啊……
苦逼和土豪的区别究竟是什么
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周末在家收拾抽屉，看到了一块破铁片，我的思绪一下子回到了小学。这是我用两包辣条跟女同桌换的，当时她说是外星飞船的碎片……这货现在是贸易公司老总了。
这货现在是贸易公司老总了。
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隔壁老王患有怪癖，好几回只穿着一条底裤出现在我家衣柜里，因此我们邻里之间相处并不愉快。直到今天，儿子上学路上出了车祸，急需RH型血的时候，老婆一个电话他就从单位赶到医院给我儿子输血。我觉得人性最美的时刻，莫过于此。
我觉得人性最美的时刻，莫过于此。
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女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊！电报上写道：房事未毕，续假一周。
房事未毕，续假一周。
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