住在我楼下的不知那家的美女妹子，首先我向你打声招呼，我不确定你住几层。请你自重，不要把你的姨妈巾从窗口往楼下扔，都TM飘到我窗台上了。作为女人，你最起码得有点良知道德，缺德事情做多了也不好，你不讲迷信，道德总有吧！希望下次你大姨妈来的时侯多走两步路，把姨妈巾仍到卫生间里面，这样可以减肥，你每月来姨妈的时间是25~30号左右。我是一个小伙子，白天在工地工作累的要死，晚上还TM用小棍挑...
晚上还TM用小棍挑你那玩意儿。
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同学聚会，班长男，喝多了，，　　他出去在饭店门口的小树旁小便，　　久久未归，一男同学出去寻找，　　发现班长正对着小树恶很很的说：“你给我松手听见没！别抓我！快点地！再不撒手我削你奥！……”　　细一看，班长把小树系到裤腰带里了…
再不撒手我削你奥！
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同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看把，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”全场沉默，没法安慰，这时一2货悠悠的飘了一句：“那是因为你还是不能够正确的认识自己。”
怎么就没男朋友又没人追呢？
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昨日同学聚会，约在ktv，大家都唱得很high，只有一个哥们靠在沙发上睡着了，我叫醒他，问他怎么睡着了，哥们说:不喜欢唱歌，就小睡一会儿。我问:这么吵你也能睡啊？哥们幽幽的来了一句:你以为我四年大学是白上的啊！
你以为我四年大学是白上的啊！
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过个年把你们一个个都过傻了，说你别不服，我就问一个问题，1秒钟内答不上来就别嘚瑟了，今天星期几？不许看手机！
今天星期几？不许看手机！
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有个朋友过年休假回家，跟一个小孩斗嘴，　　说我有外套，　　小孩说我也有漂亮外套，　　他说我有背包，　　小孩说我也有包包，　　他说我有皮鞋，　　小孩子想了想脱掉了裤子说我有尿布湿，你有吗？　　他凌乱了
朋友过年休假回家。
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年末了，没媳妇的众屌丝加油啊，就在去年，大三的我雇了一大二的学妹，以7天八百元的价格陪我回家过年，包吃住！老妈笑得合不拢嘴。非让住一个房间，我能说我睡了7天地板么？
自己给自己挖了一个坑
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最近关于土豪的传说是那么的盛行！网友点赞狂魔说：上课时候，老师问小明说：“我有十斤黄金和十斤棉花，你来说一说哪个重。”小明一听，‘扑通’一声跪下了，抱着老师大腿说“土豪！土豪我们当朋友吧！”
土豪！土豪我们当 朋友吧！
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情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子！！！神回复：一米八的学姐可以找1米五的正太。。。
情侣最萌身高差是30cm
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棋牌室里，老李对一棋友说：“老王的太太昨天去动物园不慎跌入狮虎山，那场面简直惨不忍睹，血肉模糊啊，”喝口水之后又说：”当场就压死了四头，其它的都躲到洞里去了，今天都没敢再出来。”
老王的太太昨天去动物园不慎跌入狮虎山
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老公:“我们来玩牌吧，输一局脱件衣服。“老婆娇羞地:“好啊。”不一会，老婆就输得一丝不挂了。老婆扑到老公怀里，各种撒娇:“坏死了你，你耍赖的。“什么？”老公怒了，“把衣服穿上，重来。”
把衣服穿上，重来！
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一大爷嫖娼被抓。警察问他，年龄？……“58”婚姻状况？……“至今单身！”为什么嫖娼？……“警察同志你来说说理，谁没有情窦初开的时候啊”
情窦初开的时候！
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儿子“妈妈，母亲是什么意思?”　　妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”　　爸爸在一旁问：　“那爸爸的另一种叫法呢?”　　儿子大声地说：“公亲。”
妈妈，母亲是什么意思
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诸葛亮弹琴，两孩童吹箫，一曲终霸，余音未了，城下15万魏军听得泪流满面，唏嘘长叹……诸葛亮一口东北腔调喊:“那啥，楼下的兄弟们，粉丝同志们，门票一块钱啊，抓紧交钱啊了！”后来魏军撤走，才有了空城计之说！
诸葛亮空城计之说
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小明写了一篇作文交给老师。由于字迹太潦草，老师上看下看左看右看，竟然一个字也没辨认出来，更看不懂文中的意思。　　于是老师大笔一挥，写道：蛮像处方的，是个当医生的料子。
是个当医生的料子。
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一对中学生乘着教室里没有人正在热吻。老师发现这一幕，非常生气冲了进来，大声指责道：“你们在干什么？”女生不慌不忙道：“我们在交谈呀！”老师：“有你们这样交谈的吗？”男生：“我们在交换嘴里的痰！”女生：“我们不这样交痰，难道把痰吐出来，让对方舔不成？”老师：尼玛受不了了，爱杂地杂地吧。。。
我们在交换嘴里的痰！
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老师总是教育我们，长大后一定要做个有素质的人，远离黄、赌、毒！如今我真的长大了，才发现，老师您真的多虑了！这三样中哪一样能是屌丝玩的起的！
这三样中哪一样能是屌丝玩的起的！
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我有个哥们，有次聚会时说自己买了很多条iPhone数据线,家里每个房间插一条,走到哪都能随时充电。在场的姑娘们都当成是段子笑笑就过去了，只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条，他说42条。现在她和他在北京三环内总共42个房间的数套豪宅愉快地生活，下个月就要结婚了。要认识土豪除了胆大还得心细。
要认识土豪除了胆大还得心细。
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上次去旅游，老婆带的东西那叫一个全呀，登山时，才登到半山腰就觉得冷了。老婆拿出外套，得意地说：“没有我，你就得冻死了。”“也就这外套带对了。”我一挥手说，“大部分都是多余的。”可我这一挥手，不偏不倚地被旁边的树枝划破了手。老婆忙从包里拿出创可贴，我没好气地说：“你带的东西倒是一样没浪费。”老婆怒道：“住嘴，我还带了止血绷带呢。”
住嘴，我还带了止血绷带呢。
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甲：不好意思，上次买菜借你的钱差点忘还了。乙：你看你，这点小事还记着啊，好像我多抠门似的，我都忘了。甲：借钱一定要还的。咦，多少钱来着？乙：6块3毛5，上个月七号中午十二点十分你买茄子借的，我给了一张五块一张一块，一张五毛，老板找了两毛给优惠了五分。你不提我都忘了，呵呵
爆笑段子老板找了两毛给优惠了五分
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带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。
小朋友，你妈妈才是最漂亮的
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楼主：“你们医院里的都是假药，吃了能有啥用!”　　回复：“怎么没用，可以管饱!”
怎么没用，可以管饱的
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公园里，一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面，孕妇终于不耐了，转过身问："孩子，你怎么啦？""阿姨，"孩子抽泣着，"我的气球不见了。是不是您把它藏到肚里了？"
是不是您把它藏到肚里了
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小时候不听话，被妈妈打了，可打完后妈妈又心疼着对我说：你这傻孩子，打你你不会跑啊，我是生气了才打你的，等气消了就不会打你了，下次记得惹我生气了，你就跑，等我气消了也就不会打你了。后来有一次，我惹妈妈生气了，我撒腿就跑，跑到角落里蹲着，等肚子饿了，才慢悠悠的走回家，然后毫无悬念的又挨了一顿打，理由是：躲的过初一，躲的过十五吗？也是从那时候开始，我就不相信女人说的话了……
再也不要相信女人说话了
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