昨晚喝多了，借着酒劲打电话给女神表白了20分钟。早晨起来看，通话时间18秒
借着酒劲打电话给女神表白了20分钟
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我：“做我女朋友吧。”妹子：“你这样说，我们以后普通朋友都没得做！”我：“你都当我女朋友了，还做啥普通朋友啊！”
你都当我女朋友了，还做啥普通朋友啊
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初中的时候帮闺密送情书给隔壁班打篮球最帅的男生，男生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。我说不是我写的，结果他立马把信捡起来了。。。
结果他立马把信捡起来了
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那会和老公谈恋爱了三个多月的时候，第一次开房。第二天要上班在宾馆大厅准备离开的时候，老公抽出几张rmb憨憨的递给我，我郁闷的没有接走了。现在想想是不是哪不对劲？
是不是哪里不对劲呀
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晚上约了一个妹子开房，衣服都脱光了，妹子又穿上衣服走了，走之前我问她怎么了？她说她不喜欢有纹身的男人，你妹的，劳资这是疤，是疤！！！
不喜欢有纹身的男人
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和mm在酒店过夜。早上醒来后继续缠绵……mm：11点了，快点！不然到下午要加钱的~继续……没想到最后还是超了20分钟，无奈多加了半天房费。偶：唉，早知道就早点出来了，这样都算到下午了。mm：唉，早知道就晚点出来了，反正都已经下午了！
都是本着节约的想法
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同学带他女朋友去主题宾馆开房，要了张水床。结果他女朋友穿高跟鞋在床上跳艳舞把水床扎爆了。
同学带他女朋友去主题宾馆开房
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一天，和情人去宾馆开房，因为是偷情，所以进出都是分着走，假装不认识。刚从房间出来，走到吧台我在结帐，她在宾馆门外不远处等我时，看见他老公和一小女正在往宾馆走。她上前去揪住她老公的耳朵说：“他妈的，老娘在这蹲了好几天，终于逮着你了!
终于逮着你了!！
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曾经上高中时有一哥们交啦个女朋友，那哥们很“单纯”，有一天晚上和女朋友去开房，一起睡了一晚什么事都没有发生第二天她女朋友笑的分开心……第三天……第四天依旧如此，这样的生活持续了一个礼拜，后来有一天早晨起床后那女对那哥们说分手吧……
老娘跟你开房就是为了让你睡我
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记得有一次男友出去逛街，我说想吃披萨，他说没有钱又逛了一会后，我说好无聊啊，怎么知道他居然在口袋摸出几张毛爷爷对我说：“那我们去开房吧！”我嘞个去！
那我们去开房吧！
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一男与一女网友去宾馆开房。啪啪啪了5分钟，然后神采奕奕的聊了2小时天，就去退房了。退房时，女网友问他：“充电5分钟，通话两小时的广告就是你打的吧!
一男与一女网友去宾馆开房。
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在QQ上跟一女网友聊得非常开心，不过从来没视频过，只是互相发信息。　　一天，她终于饥渴难耐的约我开房了。　　刚见面我就震惊了！　　她说：“臭小子怎么是你？你对得起你老婆吗？”　　我说：“我错了！丈母娘。”????
我的老天鹅，和我开房的居然是丈母娘
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一天和女盆友开房，手机游戏玩到没电发现床头没插座，就起身把手机放桌子上充电去了，回来电视按了一圈，转头看女盆友安静的睡着，小猫一样，忍不住在她额头叭的亲了一口，结果这货幽幽的来了一句，实在没的玩了开始玩我了是么……
一天和女盆友开房
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吃货的最高境界早晨看新闻说，一男子睡觉梦到吃猪蹄，把自己的手啃的鲜血淋淋！这才是真正的吃货的最高境界，膜拜！
吃货的最高境界
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吃对中国人来说意味着什么？身为中国人，我们以吃为豪。这大概也是为何中国吃货如此之多的原因吧！01.只要发现新的物种中国人的第一个疑问就是：能吃吗？02.人家吃是为了活着，我们活着是为了吃！03.为了过春节，中国人发明了水饺为了过元宵，中国人发明了汤圆为了过清明，中国人发明了青团为了过端午，中国人发明了粽子为了过中秋，中国人发明了月饼为了过腊八...
吃对中国人来说意味着什么？
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我家我妈最贪吃，前提。我妈今天回家扔给我一个快递，里面全都是零食，收件人是我妈。一问之下居然是我们家那二货男朋友给寄来给我妈解馋的，你以为这是GC么，GC是我看到里面一张小贺卡，尼玛写着“山大王，小的来给您送年货了”...我靠！瞧我妈这憋到内伤的表情，我就说怎么感觉这么怪呢！
我妈今天回家扔给我一个快递，里面全都是零食，收件人是我妈
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看见女儿在房间偷糖吃，我就进去大喊：老婆，有人偷糖吃！老婆：没收。我：好咧！女儿装出一脸可爱的表情说爸爸抱抱，没忍住就上去抱来她起来，一上来就一巴掌往我脸上来，说：叫你嘴贱！
老婆，有人偷糖吃！
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好兄弟想跟女友分手，非要拉我去壮胆。三人见了面他就说自己是同性恋，一直喜欢我……我操！我在旁边尴尬地想哭……　　最后他女友说祝你们幸福……天空下着雨，我们打着一把伞默默走着，突然兄弟说：“你以为都是假的？”
你以为都是假的？
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表哥一大早跑来说：我昨晚终于破处了～我说：这么嗨，坐下来慢慢说怎么搞表哥：我还不能坐。
表哥恭喜你这么嗨
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男网友问我:“你低头能看到脚吗？”我自信的回答道:“当然不能呀。”他直接约我开房，我欣喜若狂！结果见面之后，他扭头就走，还说我是骗子。我伤心欲绝，哭的像个三百多斤的孩子。
我伤心欲绝，哭的像个三百多斤的孩子
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我弟十二岁给他充了一百话费他十一天就欠费了后来查出来跟班上一个男生天天打电话我爸妈高兴说还好是男生是女生就算早恋只有我默默叹一口气早恋不可怕搞基才吓人！
早恋不可怕 搞基才吓人 ！
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某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈处。大妈热情招呼：哎，姑娘，新鲜的黄瓜，要不再来点儿吧？女，羞涩曰：阿姨，不买了。此君携女友手继续往前走。只听身后大妈摇头感慨曰：唉，这姑娘一找着男朋友吧，连我这黄瓜都不好卖了……
我这黄瓜也不好卖了
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今天回家的时候偶见住对面一少妇手提一袋黄瓜，心里顿升好奇，回到家里偷偷从阳台望过去，见她选出最粗的一条用自来水洗得干干净净，然后转身往卧室走去，房间的窗帘居然没有拉上，我心里那个激动啊，只见她慢慢躺在床上，然后……将切好黄瓜一片一片的贴在脸上，原来在用黄瓜美容。
黄瓜除了美容还能干什么
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弟：姐姐，你床边为什么总放一根黄瓜？姐：止痒。第二天，上学老师问：为什么脸上贴上黄瓜片？弟弟答道：被蚊子咬了，姐姐说黄瓜能止痒…老师瞬间脸红了…
你床边为什么总放一根黄瓜
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