陪女朋友去宁波凤凰山玩终于等到盼望已久蹦极女朋友在下面看着策划很久的浪漫桥段喊着女友名字然后说我爱你第一次难免紧张刚大声喊出女友的名字就被踢下去吓尿了结果女友和下面的人就听到的是这样的。。XXX我。。。我草！！！！
XXX 我。。。我草！！！！
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愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！！
该死的葫芦娃，老娘出来啦
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年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！”禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我！！”
我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我！
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古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：你可真聪明！第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，享年九岁。
司马光，享年九岁
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相亲时，屌丝问女神：“额，你喜欢什么样的的男生呢？”女神腼腆一笑说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！”屌丝一听立马慌了，一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！…………我有两个…………
你喜欢什么样的的男生呢？
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楼下小黑：哎，老王，你知道世界上最悲哀的事儿是什么吗？隔壁老王：呼，我估计是女朋友漏气吧。楼下小黑：我觉得吧，应该还要加上一个男朋友漏电才行啊～
隔壁老王：呼，我估计是女朋友漏气吧
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话说，上初中时班主任是个女的，很凶，有次午自习，班主任在屋里监督记录，大家都闷头写作业。不敢一抬头，一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，以为走了，大喊，狗日的班主任走了，大家high起来！然后就看到在讲台后系鞋带的班主任幽幽地站了起来。。。。
话说，上初中时班主任是个女的，很凶，有次午自习，班主任在屋里监督记录，大家都闷头写作业。
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真事。一2货为抗议高房价，把自己女朋友放在车顶上，打一条幅“房价太高，娶不起老婆”~~。你娶不起老婆也不能把女朋友放车顶上啊，太不安全了，不管怎样起码找块胶布把你女朋友粘车顶上啊！
真事。一2货为抗议高房价，把自己女朋友放在车顶上，打一条幅“房价太高，娶不起老婆”~~。
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一哥们从KTV里出来，死活要去吃烧烤，拗不过他，跟着他到烧烤店里，点了东西坐下，然后他开始打电话约人，电话里听到一女的说，我们有三个人，我闺蜜的男朋友也在，人有点多，还是不去了，我那哥们死要面子，便说，没事，多两个人就多两双筷子而已，一起来吧，过了五分钟，来了三个人，只见我朋友很不自然的说，爸你，你，你，你还不回家睡觉?高潮是，他爸竟然说，跟你讲了多少次，出来玩不要叫我绰号！这得多机智啊！好笑...
一哥们从KTV里出来，死活要去吃烧烤，拗不过他，跟着他到烧烤店里，
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奥巴马收到火星人发来的贺电，贺电上写着：Bs—IHS—iN。奥巴马兴奋不己，立马让美国翻译专家破译，日夜加班无果，求助中国，毅丝看后回电说：你们把信拿反了
这么屌，还是中国的屌丝比较牛
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一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的鸡吧都给炸飞了！还说没事！
好有爱心的连长呀
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毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井
毕业后7年接到最大的工程
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吃饭的时候听到一对小情侣说话。男的问：“我是不是你男神啊？”女的说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。”男的马上生气的开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点？”女的悠悠的说：“不喜欢我。”男的一下不说话脸红了。。被萌到了，并且好想烧死他们。。。
被萌到了，并且好想烧死他们。。好幽默的情侣笑话
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一已婚朋友经常藏私房钱，但被发现了也没有跪过键盘。我问他怎么做到的。这货深吸一缕香烟，幽幽道：藏私房钱的时候，我都会夹张纸条或者包在信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个……
婚朋友经常藏私房钱，但被发现了
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小和尚：“师父，《易经筋》听起来很牛啊，我想学。”老和尚：“那是通过刺激经脉给自己带来快感的土办法，都是买不起大麻追不上姑娘的和尚才练的。”小和尚：“我好像就是！”老和尚：“徒儿啊，可我不是，所以不会，噢耶。”‍‍‍‍
《易经筋》听起来很牛啊，我想学。
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高中那会，跟女友第一次开房，离我家小区不远，未满十八岁，店家不给登记入住。回去偷了我爸的身份证才如愿以偿。过了几天放学回家就听到爸妈卧室一阵厮杀，只听到我妈骂到：你个混球，还敢背着我去开房！“老婆你听我说，我是冤枉的，，，”
你听我说，我是冤枉的
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上学那会，约了妹子喝酒唱歌，妹子说喝多了，不敢回家，于是我送她去小旅馆开了房。等她躺下打鼾时，我解开她的衣衫，瞧着她诱人的双峰入迷，结果她动了下，我赶忙把她衣服穿好。如此三次后，妹子突然从床上坐起，扇了我一巴掌说:要脱赶快脱，墨迹
要脱赶快脱，墨迹
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和附近一女孩聊微信。女孩：“你长得怎么样？”我：“我长得吓人！”......半小时不见回复！我连忙解决：“妹子你误会了，我是说我长得吓人，长得还是挺帅的！”
长得还是挺帅的！
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一天，一个有钱的色男人在医院看到漂亮的护士小姐，于是他走到护士身边对护士说：你把裙子拉上点我给你五十块。护士抬头笑呵呵的说：你给我两百我让你看生孩子的地方。那色男人就掏出钱给那护士，护士接过钱指着右边说：往那走前面左拐就是产房了。
往那走前面左拐就是产房
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有天学校开会，自己搬凳子去，回来时人多而且特挤。凳子很容易赚到别人，结果这个货觉得双手拿凳子不方便就把凳子卡头上。到教室后炫耀说你们真笨。结果头卡凳子里取不出来了。后来拿锯子锯开的。那表情，终身难忘。
那表情，终身难忘。
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如何确定你是一个正常人　　1、你有手机　　2、你有玩微信　　4、你在浪费时间读这个东西　　5、你没发现其实数字3不见了　　7、你跑去检查到底有没有数字38、可是………数字6呢　　9、你笑了，觉得自己很白痴　　10、数字1也没有你信吗　　11、你相信了，又跑去检查　12、你一点都不正常，你个煞...
你一点都不正常！！！
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公交车遇到一对母子，小孩哭个不停，他妈吓唬说：“再哭把你卖了。”居然没奏效，小孩还是哭个不停，一哥们起身走到他们身旁说，“大姐，这孩子怎么卖？”瞬间，孩子安静了。
公交车遇到一对母子，小孩哭个不停
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我有一个哥们叫黄瓜，昨天晚上一起喝酒，喝到一半他大哭一场，“为什么”，他沉默一会，“我一年前偷偷瞒着妻子做了结扎，可是今天妻子告诉我她怀孕了”，我想了一会，脑抽的说了一句“别瞎想，可能没扎紧
我有一个哥们叫黄瓜
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真事，在部队的时候，我一上铺的战友晚上抱着枕头说梦话：妈我想你们了，在这挺累的，还吃不饱！班长没睡着：谁他妈说话呢，还不睡觉！那哥们竟然接上了：妈我挂了啊，班长又骂我呢！第二天被班长整了一天！
真事，在部队的时候
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