妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
像打我比较有趣。
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一名七十岁的老翁娶了小老婆。邻居忧心忡忡地问：“大爷，您这一把年纪，能吃的消吗？”老翁不屑地答道：“这简单，跟玩麻将一样！少吃，多摸，拼命碰，不放炮！”.
超有内涵的段子：七十岁的老翁娶了小老婆
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我是上等人老公：“昨天看到一句话，觉得很有道理。”老婆：“哦，是什么话？”老公：“上等人看穿了对方也不说穿他，中等人看穿了对方就揭穿他，下等人看不穿对方也装着看穿了对方。”老婆：“你是哪一种人？”老公：“我当然是上等人。”老婆：“那你看穿了我什么没有？”老公：“有啊，你每次试衣服的时候，我都说好看！”
夫妻搞笑幽默段子：我是上等人
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你是猴子派来的救兵吗刚刚快递打电话叫了我ID”你是猴子派来的救兵吗"，第一次被喊ID整个人都颠了啊！！！！！去取的时候他又阴阳怪气的反复说了几遍啊！！！！我特么当时也不知道是怎么想的，做了个白鹤亮翅的姿势说「正是在下」！！！！！！
你是猴子派来的救兵吗
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男友居然嫌弃我煮的饭菜难吃！我越想越不服气，暗下决心，经过几天的努力磨练，现在他对我的厨艺大有改观了，正对我赞不绝口呢！小样！你要是早懂这样，我也不至于逼你连续吃了五天泡面呀！
男友居然嫌弃我煮的饭菜难吃！
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霸气女汉子某女夜归，一男辍行其后。此女初大惊，后恐之。百思无策，只得缓步行之，强作镇静。许久，行至家门。女忽猛回头，对此男言曰：“君一路随之，劫财乎？劫色乎？”此男怔之良久，未出一言。女疾颜厉色大呼：“劫财，吾身无分文。动色，吾即刻配合。”此男惧之，转身鼠窜。女长笑不止。
女汉子不解释 一夜未归
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震撼的哭声……我有一朋友，胆子胆小，从来没看过鬼片，这是前提。昨晚三点四十二接到她打来的电话，那丫头说自己一个人害怕，睡不着，然后就缠着我说了一个多小时的电话，害得我今天早上差点上班迟到，然后为了报复丫头，我就QQ她说:亲爱的对不起，昨晚我睡着了没有接到你的电话，那么晚了有什么事吗？结果还不到一分钟，丫头来电话了说:昨晚我跟你聊了一个多小时呢，你怎么说你没接电话。我说:我真没接，今天早上看到的...
恶搞段子：注定孤独一生
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Lz开小店的，刚刚一小伙子来买矿泉水，要一整箱，走时说太重不好拿借我电动车用一下，告诉我不远就两叁百米，本着助人为乐的精神，就给他用了。妈的！一个多小时了还没有见人！不说了！报警去！
幽默段子帖子：老子的自行车就这么被偷了
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记得3年级的时候，英语课，一学生问老师:“老师，what是什么意思？”，老师说：“什么”那学生然后又说：“what是什么意思”老湿说：“什么”学生又说：老师，你耳聋啊，我问what什么意思”老师终于爆发了：“你Tm的给老娘死到后面去”然后全班哄堂大笑...
经典段子：老师终于爆发了！
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下决心不说脏话了，以后“卧槽”一律改成“怎么会是这样”，“尼玛”改成“你太令我失望了”，“滚蛋”改成“请你以后不要再出现在我面前了”。例句：“卧槽尼玛给劳资滚蛋！”稍加润色变成“怎么会变成这样？真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗？”从此现世安稳，岁月静好。。。
星灵鸡汤段子：卧槽怎么会这样
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关于幸福的调查记者：你幸福吗？尔康：我姓福。记者：你满足吗？尔康：我满族。记者：你为什么幸福？尔康：因为我爹姓福啊……记者：为什么你爹爹幸福你就幸福？尔康：这个，这个，因为是亲生的啊……
关于幸福的调查
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初中数学课，老师在黑板上写了满满一黑板的题目，准备叫同学上来解答，我同桌在瞌睡，我推搡一下他，说：“哎，老师叫你擦黑板！”只见这哥们一溜烟奔向讲台，拿起黑板刷就是一阵忙活，５秒钟内教室里雅雀无声，然后就是一片哗然……
擦黑板很搞笑吗
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学渣一直暗恋学霸，有天终于鼓起勇气给学霸写了一封热情洋溢的情书，学霸看着那一句句炙热的情话，不由心乱如麻，他问学渣：“我很犹豫，不知道这样会不会影响学习！”学渣信誓旦旦的说：“你放心，我不会占用你太多时间！”学霸点点头，开始给学渣指正信里的每个错别字。
学霸的幽默
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媳妇：追过我的同学来这出差，约我老公：什么时候追的？媳妇：大二。老公：那时你多重？媳妇：90。老公打量了一下媳妇.........老公：恩，去吧，也好断他的念想！
追过我的同学来这出差，约我
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一边摸屁股一边刷辣椒去吃烧烤，老板问我要微辣还是辣，我说要变态辣，然后老板一边摸着我的屁股一边刷辣椒，还问我够不够变态!
什么是变态辣
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没过多久那狗就疯了我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
没过多久那狗就疯了
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女的也这么随便啊来练车了，教练还没到，就在路旁的田里找荠菜玩。蹲下起来，蹲下起来……裤子有点往下掉了，就提了提。路上一男喊：我擦，女的也这么随便啊!
女的也这么随便啊
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上厕所不带纸，带石头上学时，一些同学搞破坏，把石头扔厕所里，一星期堵了两次。结果第二周全校开大会，教育主任讲话：“我们学校有一些学生不讲卫生，上厕所不带纸，带石头!”
幽默笑话：上厕所不带纸，带石头
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你就一张100的啊？回家坐公交要花2元，中途上来一大叔，拿出100元买票。售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”大叔牛逼地回她:“我还有一张100的。”全车人爆笑。
幽默笑话大全爆笑 你就一张100的啊？
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我真的打不过她一哥们，被一个学过跆拳道的女生追，他不答应，问其原因答曰怕以后吵架打不过她，不久后发现那女生牵着那哥们逛街呢，然后私下又问他怎么还是跟那个女生在一起了？哭腔答曰我真的打不过她
我真的打不过她
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逗比室友大二期间，在上电脑课的前晚，我们会把要用的书和笔记本电脑装进包里，某天晚上，一舍友半夜起床尿尿，把另一舍友的笔记本电脑换成了电磁炉，第二天，gc自己想像吧，在一班人的注目下，从包里掏出了电磁炉，我们几个人笑了一节课！
逗比室友：窘态很难想象
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大黄：“小李，下班了你怎么不回家？”小李：“结婚后，我发现自己四大皆空了！”大黄：“四大皆空？”小李：“是啊，钱包被媳妇花空，花花肠子被媳妇清空，身体被媳妇掏空，狐朋狗友给媳妇骂空”大黄：“我靠……”
我发现自己四大皆空了！
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猪八戒到大酒楼应聘，猪八戒：“掌柜的，能不能把我留下？”掌柜的：“你能干什么？”猪八戒：“我能吃！”掌柜的：“好，留下！”……
猪八戒到大酒楼应聘。
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乔治·费多（1862—1921年）是法国著名的戏剧家，他成功地创作了许多滑稽，《马克西姆家的姑娘》一剧曾轰动一时。但在他刚开始创作时也曾受能上能下观众的冷遇。在一个瞥脚的首场演出的晚上，费多混在观众当中，同他们一起喝倒彩。“你是发疯了吧！”一个找到他的朋友拉住他说。“这样我才听不见别人的骂声，”他解释说，“也不会太伤心。”
这样我才听不见别人的骂声
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