你有这么机智么突然想到昨晚去公司开party的时候。跟着老总去隔壁豪华包和几个老板谈几千万的黄金投资。然后自己屁颠屁颠掏出七块钱的红塔山给老总和几个老板每人发了一根。我真是太TM勇敢了。
你有这么机智么。
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老妈拉着我和妹妹说：“小时候我希望你俩快点长大成人，一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。”
一个女汉子一个娘炮
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有次和媳妇吵架，各自生闷气中，半个小时后。媳妇：老公别生气了好不好。我：你老公死了。媳妇：帅哥，我老公死了，咱俩好吧。
帅哥，我老公死了，咱俩好吧
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‍‍刚刚看完看完速7我们从5号厅出来，走到2号厅。正好一服务员关门我朋友问了句：“里面放的什么片。”服务员说句：“咱们结婚吧！”我朋友当时愣了！脸一红说了句：“等我回家商量商量吧！”那女的当时脸就黑了！‍‍
等我回家商量商量吧
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我爸特别爱吹牛，我小时候他就告诉我家里是百万富翁，但是小时候我一直在怀疑我家这么有钱为啥住60平米的福利房，后来他出去旅游买了个香炉回来说值500万，我妈偷偷说是五十块钱买的，再后来我结婚我问他怎么陪送，他说感觉陪送什么都没面子，倒是想买架飞机给我，就是镇上没有飞机场！
我的爱吹牛的老爸
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父亲问儿子：“你不怕鬼吗?”“鬼有什么可怕的!”儿子说：“奶奶说你是捣蛋鬼;姑姑说你是酒鬼;妈妈常骂你馋鬼、懒鬼;叔叔说你是小气鬼。我天天和你在一起都不怕，还怕什么鬼!”
我天天和你在一起都不怕，还怕什么鬼!
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我一女生盆友，家住万青路，离火葬场不远。——割呀割呀真高兴——前几天我们几个出去吃饭唱歌完事已经很晚了，她打车回家。做到车上后司机问道“姑娘去哪”她淡淡回答到“去火葬场”gcll司机突然身体微颤一下道“这么晚去火葬场，你开玩笑吧”只见这丫头头微抬缓缓道“没有啊，我家就在那”。司机听后说什么也不拉……
司机听后说什么也不拉……
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一对夫妇平时总吵架,一次两人又吵起来,丈夫一怒之下杀害了妻子,然后把她的尸体埋在了后院子里.过了几天,男的觉得很奇怪,为什么这几天孩子都没有见到妈妈却一点也不问自己呢?于是有一天他就问孩子,"这几天呵呵妈不在家,你怎么一点也不着急呢?"孩子答到:"我觉得好奇怪啊,为什么爸爸你这几天一直背着妈妈呢?"
为什么一直背着妈妈呢
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某日，偶与一位伴侣于首都一家餐厅进餐。打开菜牌一看，首页上赫然写着，本店特色菜裸体少女……88元裸体少女进树林……108元这两个菜名既令人想入非非，却又百思不得其解……点菜时，偶伴侣指着这两道菜问颇有几分姿色的处事员mm这两道菜是什么。这个mm脸上即刻飞上两朵红云。小声答复，老师点了就知道了。伴侣绝不踌躇指着这两道菜，英气万丈地说，都要了！少顷，两道菜一路端上，偶等一看，倒！!一盘清炒芽菜，一...
裸体少女进树林呀
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我也遇到过灵异事件！6点不到去公司，走在路上昏昏沉沉，觉得后背发凉，脖子勒住了。当时街上没什么人，把我吓坏了，以为遇到鬼撞墙！无助的时候，看到不远处的肉夹馍摊，赶紧跑过去，老板娘一边剁肉一边瞟我，好像也看出我不正常。终于，她duang把菜刀剁在菜板上，喊道：哎呀！兄弟！你穿反毛衣了！
兄弟！你穿反毛衣了！
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儿子四岁，昨晚睡得正香，迷糊中听见儿子说:“妈妈，我屁股出了好多汗……”下意识伸手摸摸:“我的乖，你这也叫出汗啊？好大一片啊！连上衣都湿溚溚的……”熊孩子，你能把尿床这件事说的再含蓄点不？
连上衣都湿溚溚的……
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甲：“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩一个象，我只剩一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爸爸答应了。你爸爸用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我又用我的士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸。你爸爸像我，我是你爸爸……”乙：“滚！
你爸爸又用他的象象我
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有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼sāo扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB.”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了。。。
有次坐公交车
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我军遭敌隐蔽桥型暗堡攻击，伤亡惨重。危急关头董存瑞挺身而出，毅然抱起炸药包冲到桥下用左手托起炸药包，但求生的欲望却让他迟迟未能拉掉导火索。连长远远看着焦心不已，忍不住大喊：“小董！拉拉拉！拉拉拉！”董存瑞一愣，蹲倒放下炸药包开始挖土，嘴里还哼唱着：“我…我是埋包的小行家？”
危急关头董存瑞挺身而出
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那一夜，女友说第一次给了黄瓜，希望我能理解。当时哥心里有些失落，但是看着可怜楚楚的女友，微笑的点了点头。昨夜，老婆同学聚会，她喝多了，我去接她，散场的时候。隐约听到她的同学吵吵：还是黄瓜牛逼，又换车了！
散场的时候
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今年世界杯看球第二天不想起（这天暴雨，脑子迷迷糊糊的）和老板说：下雨了，家里没有伞。小时候因为淋雨，得过淋病，所以想请假半天，等雨小点，买把伞，再来上班。。。（还没说完，嘟嘟嘟。。。。）现在想想也是醉了
今年世界杯看球第二天不想起
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斗牛士　　在西班牙首都马德里，一场斗牛赛刚刚结束。　　在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身缠着绷带又从医院出来。“我一定要报仇！”　　斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧跟着他，不知他要做什么。　　斗牛士走进了一家酒馆，坐在一张桌旁，然后吩咐侍者：给我上两份烤牛肉，烤的越焦越好！受到干扰　　...
我们什么时间能在世界杯上拿冠军？
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办公室里，秘书小美对总裁说道：“总裁，你能借我点钱吗？”总裁闻言抬起头嘴角上扬的说道：“没问题阿，只要你跟我在一起，我的钱就是你的。”“我欠太多钱了。”“呵呵，我几十亿的身价有我还不起的债？说你怎么欠的？”“我…我买了西班牙，英格兰还有，还有意大利。”“滚！”
总裁，你能借我点钱吗？
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公交车上。一小男孩不小心踩到一美女的脚。美女估计是想逗逗那孩子。就说：“小朋友，踩到别人脚了哦，你该说什么呢？”小男孩思考了一下，说：“姐姐，老师说，坐着的时候，腿不可以伸那么长。”美女。。。
这孩子反应还挺快的
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儿子拿着成绩单，对爸爸说：爸爸，如果我考了一百分，你会干嘛。爸爸笑道：我会高兴死的。儿子：爸爸，那我救了你一条命。
这样不能避免一顿打吧
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红豆和绿豆结婚，黄豆、黑豆等亲朋好友前去祝贺，马铃薯也去凑热闹，豌豆一把拦住他：“非我豆类，不得入内。”马铃薯笑嘻嘻地说：“我是豆类，不信你看。”马铃薯掏出身份证，指着上面的名字说：“我的名字是土豆。”豌豆斜眼一看，冷笑道：“有个豆字就是豆类呀，那憨豆岂不成了绿色植物了。快滚！”
那憨豆岂不成了绿色植物了
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宿舍在顶楼，下大雨同寝室一姐妹的床铺上方墙壁漏水，找了修理师傅来看，师傅爬上姐妹的床，在墙上捣鼓了一会儿说：“这个我现在修不了。”然后就走了，姐妹无语的看着门口，良久后来了一句：“TNND，上了老娘的床，还不给老娘好好办事！”
上了老娘的床
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我指了下那块肥皂，没想到那货不为所动。不得已，只得出声提醒道：喂，你肥皂掉了。他这才反应过来，道了声谢弯腰去捡。就在那刻，我以迅雷不及掩耳之势奔袭到他身边，双手搭上他的背，跳了个山羊。哇，太激动了，我这一个星期都在想玩一次跳山羊，终于得偿所愿！
跳了个山羊
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应届生就业形势越来越严峻了！某公司招聘，几百大学生争相自报家门：“我北大”！“我交大”！“我浙大”！“我湘大”！“我人大”！突然，一女生响亮声起：“我波大董事长一拍桌说：，用你了！然后，董事长叫该女生到其私人办公室，关上门窗，拉上窗帘，说：你波大拿出来看看~~~~~--该女生掏出毕业证--宁波大学....
我说的是宁波大学
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