一位非洲的酋长阿鲁巴来台北游玩，在机场遇到一群新闻记者。“早安，阿鲁巴先生！”其中一位问道，“旅途愉快吗？”阿鲁巴发出了一连串的嘎嘎怪声呜呜，哦哦，叽叽，滋滋，然後用非常正确的国语回答，“非常愉快，三民主义万岁！”“您准备逗留多久？”在冠以同样的怪声之后，阿鲁巴回答：“大约三周左右。”“请问，”这位被弄得莫名奇妙的记者问道，“您从那学来的这么标准的国语？”在已成惯例的呜呜，哦哦，滋滋之...
短波收音机
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格米：哎哟！刚才我摔了一跤，屁股都摔成了两瓣！！！！！傅撕：难道你的屁股是三瓣的吗？去申请“吉尼斯”吧！
《吉尼斯》
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电影院里，一个中年观众后面坐着一对情侣，那两个人不停地说话，因此中年观众几乎听不见银幕上的声音了。“喂，我都听不见啦！”中年观众忍无可忍，终于掉过头来，愤怒地说。“这是私人谈话，你听什么！”
情人的谈话
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我们大学军训是在远离北京的一个军事学院。话说那天被通知，晚上随时要紧急集合拉练，大家都不敢睡，早打好了背包等着，心情紧张。同屋一个女生A紧张到拉肚子，不停的跑厕所。后来同屋另一个冷幽默女生冷冷的问她：A你是拉练呢还是练拉呢？~~~
拉练呢还是练拉
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小张学习日语三年了，本人自信不用导游也可以去日本旅游。到了日本找了一个路人问路，以下是日语交流：小张：“请问去东京动漫展怎么走？”路人：“你先到这里，再到这里然后做5分钟地铁，然后左转就到了。”小张：“那么动漫展有很多美女吗？”这时路人的电话响了，只听见路人说着一口流利的中文：“喂，媳妇，你等等这里有个日本人正在问我路呢，这傻逼自己国家怎么走都不知道。”小张：“兄弟何须人也？”路人：...
外地遇熟人
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一个神经病病人在床上唱着歌。唱着唱着就翻了个身，趴在枕头上继续唱。主治医生问他：唱就唱啊!翻身干麻?病人说：笨呐～A面唱完了，当然要换B面啊！
唱歌AB面
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记得，去年愚人节。女朋友的闺蜜向我表白。我:啊！真的？！……可今天是愚人节！女友闺蜜:哎！你居然不相信我对你的感情！我:不，我的意思是，你明天再表白吧，要不我女友不信……
愚人节的表白
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“谁喜欢音乐，向前走三步!”班长发出命令。六名士兵走了出来。“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”
差使
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在一艘快要沉的船上，全坐着动物。这时候，大象说，我们来讲笑话，谁的笑话把我们全都逗笑了，谁就不用跳下去，反之，要是有一个人不笑，就要跳下去。大家都同意了，这时牛讲了一个爆笑的笑话，所有动物都笑了，只有猪没笑。牛只好跳了下去，然后猴子又讲了一个，这回所有人都没笑，只有猪在那里大笑，还不停地说：“哈哈！刚才牛讲的笑话太好笑了！”
惨“死”
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有一位农夫老大哥进城卖鸡蛋，由于篮子出了问题，所以就把一条裤子扎起，将篮子里的鸡蛋放到里面，再把口子扎起。在马路边，一位女士要买鸡蛋，于是就去看并讲价，当看到裹鸡蛋的干谷壳很粗糙，就决定不买了。这时，农夫急了说：“你这女的，你看我们讲好了价，我蛋都掏出来了，你不买不说，还嫌我的东西粗了！”
蛋都掏出来了
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准备上床睡觉，突然看到女朋友在地上点了一支蚊香。我有点好奇：“这么冷的天，哪里还会有蚊子呀？”女朋友回答：“天冷了，点支蚊香，纪念我那死去的蚊子~！”
哪里还会有蚊子
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据说一些有钱人家的夫妻都只是有钱而没啥知识，那些贵夫人更是名副其实的“荷包满满，脑袋空空”。某天，一位贵夫人到一家餐厅用餐，听到隔壁桌两位大学生谈到中国古典作家曹雪芹。那太太想假装自己认识很多人，于是便很高兴地说：“曹雪芹啊！我跟他很熟嘛！昨天我和他一起打麻将，今天早上我还看他搭304公交车！”一旁的人听了不禁暗自笑她……吃过饭，贵夫人回车上，把刚才发生的事情一五一十地告诉她先生，她始终搞不懂...
没啥知识
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一列火车进站了，女列车员在车下巡视，此时车上一乡下屠夫尿急，厕所又不开，索性站在窗口，可刚刚解开裤子，就听见女列车员吼到：“大胡子，快把烟掐喽！”
大胡子快把烟掐喽
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我一个朋友开玩笑，和我说：那是不是你爷爷？我一看，就习惯性的骂他：你才是我爷爷，你全家都是我爷爷。。。。我.........
都是我爷爷
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有一个人在朋友家吃饭，吃得太饱了，在回家的路上，“哼哼唧唧”地倒在地上，肚子胀得像个鼓似的。有个过路人走到他跟前问道：“你怎么啦?”“哎哟，别提啦!参加宴席，吃多了点!”“你下回记住：宴席是别人的，肚子可是你自己的!”
下回记住
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早上倒车时不小心把别人的车刮花了，虽然那人不说什么，但我还是决定将车送去修理，可修车的人说要恢复到原来的样子不是不可能，但是费用是这辆车新买的价格。我说：“师傅,你是不是在开玩笑啊？”“你才开玩笑，一大早的拿辆破自行车来忽悠我，看清楚这里是汽车维修，不是自行车维修！！！”他说。
不小心把别人的车刮花了
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又有一人说：你们两个二啊，元旦是12月25号都不知道，唉！
什么时侯过元旦
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护士：喂，您是教授吗？告诉您一个好消息－－您做爸爸了！就在刚才。教授：哦，请你不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！
突然袭击
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一男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差2块钱。突然，他发现门口有一乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我两元钱吧，我要买车！”乞丐听后，大方的拿出了4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆”。
帮我也买一辆
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记者向报社发回关于煤矿事故的报道，开头一句是“上帝看到这副悲惨情景，他落泪了”。看到这里，报社编辑立马回电：别管矿井的事了，先采访上帝。
先采访上帝
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从前，有一大麻子头一次去赶集，到了大集人山人海。赶集的男女老少都目不转睛的看着他，大麻子想：“这么多的大姑娘、小媳妇都看我，看来，还是我漂亮。”
还是我漂亮
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甲：“诗歌到底是诗还是歌？”乙：“当然不是诗而是歌。”甲：“为什么？”乙：“这还不清楚，难道汽车是汽而不是车？”
关于诗歌
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去大便，蹲式的，完事后发现没带手纸，想想用手指弄干净算了，结果大便很黏，于是使劲的甩想将其甩掉，手指打到蹲坑的边缘，好痛，条件反射的用嘴含住手指……悲剧!!!
去大便
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一日晚上，大学宿舍，住在上铺的舍友和下铺的舍友打闹。忽然，上铺的舍友向下铺舍友唾口唾沫，并说到：“呸，唾你一脸狗屎！”全宿舍轰然大笑。上铺舍友猛然醒悟：“哦，不对，不对，应该是‘唾你一脸屎！’”恶狠狠地对下铺舍友说。全宿舍笑的前仰后合。上铺舍友气愤并无措状：“怎么还不对吗？”
唾你一脸狗屎
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