又现离婚买房潮。部分人是因为限购限贷政策，部分人还综合考虑利率政策。假设首套房利率85折，二套房1.1倍，按照300万20年房贷计算，总共少还50万，每个月少还2000元呢。离婚证9元加结婚证9元，18元的投入，50万的回报，这投资回报杠杠的。怕假戏真做？才不呢，敢假离婚的都是真爱。鬼精鬼精的？对呀，好政策使鬼变成人；坏政策使人变成鬼。败坏社会风气？对呀，政策与人，相互伤害呀。
对呀，政策与人，相互伤害呀。
21 110675
以前小时候，家里是那种老式床！宽1.5米的！觉得够大了。也挺舒服！长大了，觉得那个床以后俩人睡，肯定不够，因为现在一个人睡有时候都不够。终于，决定买一张大床！可是，买回来那晚，我就忧桑了！一张床，让我体会到了神马叫做孤单！那么宽，过去过来，还是一个人。好桑心！我怀念我的那个小床，啊啊啊！
以为你不再是一个人
14 110674
1、“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”神回复：“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”2、“如果必须选一样，你选丑还是蠢？”神回复：“蠢。因为丑，一下子我就知道我丑了；而蠢，我可能一辈子都不知道我蠢。”（点击查看全文）3、家里金鱼死了，老公在朋友圈求助……各种评论，各种出主意。这货采纳了一个通俗易懂，易操作的绝招：勤换鱼！！！！4、刚才校友群里有个...
要笑死的神回复,小逗出品
26 110673
安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着：“亲爱的，我想念你，想念你那金色的鬃发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及1.65米的身高。安妮的女朋友见了来信，说：“这封情书确实少见，你的未婚夫是干什么的？”“他在警察局里专门写寻人告示的。”
确实有点职业病呀
26 110672
1、哪个傻B设计的马桶，我坐下来脚竟然够不到地。2、“没人能从我的眼皮底下溜走。”——矮个子傲娇的说道3、买个马靴连裤子都省了。4、和矮子讲话讲多了，会变身驼背的。5、别问你是否矮了，对于喜欢你的人来说，高矮无所谓；对于不喜欢你的人来说，高矮更无所谓。6、食人族费尽周折才抓到了一个矮子，郁闷的道：唉！一个吃不饱啊！7、胖是暂时的，你的矮却是终生的。---尼...
矮的调侃,矮是永远的痛啊
23 110671
1.一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？乞丐大怒，说：难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？2.一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！3.今天去快餐店吃饭，邻桌小两口在秀恩爱，只见那男的刚喂女的吃一口饭，女的问：“亲爱的，你除了喂...
幽默笑话，内涵段子集
21 110670
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1.一对男女在博物馆里观赏艺术作品。眼睛近视的女友，站在一幅作品前对男友说：你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。男友连忙拉过女友，小声说：你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。2.今天女友微信发图给我，验孕棒2格红色，我问是不是她的，她也不说话，最后告诉我是她嫂子的，我想死的心都有了。
她告诉我是她嫂子的
15 110669
1.光天化日之下，几个强盗抢劫了一家珠宝店。强盗拿着枪喊道：“抢劫，都他妈给我趴下！”一女士,趴在地上，姿势非常的吸引人。强盗对她吼道：“你特么给我文明点，老子今天只劫财不劫色！”2.刚才哥们打电话给我诉苦，昨晚他又被媳妇给揍了，我连忙问他严重吗？他说严重不严重不知道，反正刚才在公司打卡时，打脸考勤机已经不认识他了。
老子今天只劫财不劫色
24 110668
1.老师问小明：什么是真汉子？小明说：有勇气，有担当！老师又问：那什么是真女人？小明说：不充气的就是真女人。2.有一朋友在外国打工，刚到外国一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着，后来大使馆的人看见了就问:“你有什么事吗？”然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来:“哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”
我就是想听听人话！
32 110667
1.男友讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具——刷锅用的刷子。”我瞅了一眼他的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”男友瞪大了眼睛问：“什么用具？”我：“钢丝球啊！”2.男友生日，我打电话订饭店：“你好，明天我老公结婚……”发现自己口误，只好自嘲，硬着头皮继续：“麻烦你，明天菜里别忘了下毒！”GC是，不知道男友什么时候站我后面，脸都绿了。
菜里别忘了下毒！
23 110666
1.女友那天上午路考，中午打电话向我汇报结果：“挂了！”女友没好气地告诉我。我忙问：“怎么了？考官怎么说的？”电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音：“美女，车子快要撞上路边大树时，要么打舵要么踩刹车，而不是拼命按喇叭！”2.合租的两个女孩，上厕所总是喜欢踩在座便器上，每次都留下很黑的鞋印！我跟男友诉苦，男友说：你在座便器上涂点洗洁精就好了。第二天，发现那两个女孩走路都是岔着走的！
让你们再踩在上面
22 110665
1.今天早上经理（女），发朋友圈说她放在抽屉里的阿胶被老鼠吃了，还配了图。中午来我办公室串门，我一时口误问了一句，你的硅胶被老鼠吃了？她脸立马红了，哀怨的看着我说：你怎么知道我有硅胶的？额我好像知道了点什么！2.晚上睡不着觉，喊二货老公聊天，老公悠悠来一句：哥瞌睡死了，你要实在睡不着，还想聊天，你把手机上下个汤姆猫吧，你俩聊着玩吧！真心感觉老公该扔了。
你的硅胶被老鼠吃了？
27 110664
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1.我和老婆都很胖，但又管不住嘴，无奈之下只好约定，要是晚上谁在吃零食，就要付给对方50元钱。哎，你还别说，只从定了这个规矩，我们每天都能从对方那拿到50元钱，即吃了东西又赚了钱，老开心了。2.体检量血压的时候，医生是个年轻的人。测完后她一脸严肃地对我说：你这个血压有点高啊！我也严肃地对她说：你这个领口有点低啊！
互惠互利的两个人
23 110663
一、1.()波()折＋()分()裂＝()花()门2.()言()鼎＋()牛()毛＝()全()美3.()光()色－()清()楚＝()通()达4.()折不挠×流芳()世＝()世师表5.()霄雲外÷()更半夜＝()姑六婆6.()路出家＋()途而废＝()事无成7.()小无猜－()见如故＝()视同仁8.()全()美－()言()鼎＝()牛()毛9.独()无()×()生有幸＝()...
幽默成语数学题、妙改诗词名句
36 110662
1.男士：“知道今天什么节吗？”女士：“愚人节！”男士：“所以我今天不能和你表白！”女士：“那好，我向你表白好了！”男士转身离去……2.今天买了件衬衫，爸爸就拿起来试穿！我说：爸，你待会把我的衣服撑大了！我爸：你小子当年把我媳妇肚子撑大了我说什么了吗？！我说：不是你把她肚子搞大的吗？怪我干嘛？！
不是你把她肚子搞大的吗
26 110661
1.一哥们在我面前装逼，说“现在，哪怕凤姐坐我腿上我也能坐怀不乱！”我撇了他一眼说道：“先不说凤姐能不能坐你腿上，你先告诉我，你TM是不是刚撸过？”他竟无言以对，以对！！2.女朋友喜欢玩手机已经到了走火入魔的地步，就连啪啪的时候也玩，弄得我都没有了兴致。我说，我要是当了皇帝第一件事情就要把你打入冷宫。这货一脸茫然的看着我说，冷宫的WiFi信号强么？
冷宫的WiFi信号强么
31 110660
足球解说员四大特点　　足球解说员四大特点：　　1.像班主任，有事没事总点名。　　2.像冷饮贩，一到门前就大喊。　　3.像事儿妈，一个典故天天讲。　　4.像小知县，偏爱一方太明显。没球一样踢　　足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢！”　　一队员忽然道：“比赛用的球去那儿了？”　　另一队员：“不用找了，没球一样踢。”您的狗...
盲人竟然不用导盲犬？
16 110659
冰壶决赛和吸尘器广告　　某日，几个男同事正挤在办公室看冬奥会女子冰壶决赛。　　大家不停地为两队的精彩表现鼓掌、加油……　　这时，一个女同事推门而入，看到大家围在电视机前，不屑地说：“真搞不懂你们，吸尘器广告有啥看的！”一模一样的投篮　　前天看电视转播NBA比赛，某特邀嘉宾激动得大喊：“哇，和刚才的投篮一模一样，简直一模一样啊！”　　然后旁边的主持人说：“这就是刚才镜头的...
同意的童鞋请举手
20 110658
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1.龟兔赛跑。赛后兔子不服气，就和乌龟说现在开始谁先跑到家谁就赢了。兔子刚说完只见乌龟把头缩进壳里说：我到家了！兔子：NMB…2.“老板，把你们这最贵的给我拿过来！我今天就是来花钱的！你不拿就是看不起我！”“滚，没钱来我们两元店装什么逼！”
没钱来我们两元店装什么逼！
20 110657
1、早上我坐公交车上班，从挎包里掏东西时，不慎弄掉了一个套套。我红着脸，不好意思弯腰去捡。旁边一位大爷以为我没看见，就赶紧提醒：“闺女，你的拒子观音弄掉了!”尼玛!车上的人看我干嘛。2、半夜我在邻居窗户下玩手机吃零食,突然房门大开,一围着浴巾的mm拿着扫把向我打来“没见过偷看人家洗澡还tm带零食的”“大姐我真是来蹭wifi的我c说多了都是泪,大伙听我解释3、今天和男友在游泳池游泳的时...
拒子观音弄掉了！
20 110656
1.说法：古代买米付钱后，商家会白送一小撮米洒在米斗上面，形成一个“尖儿”，不给这撮米不好意思、说自己是商人，“无尖不商”一词就此出现。后来吧，可能老板生意做大了，米店开到了天上人间的楼上。变成了“无女干不商”。（点击查看全文）2.女友外面有人了!翻箱倒柜找西瓜刀的时候灵光一现:老子和她分手后她会嫁给别人，也就是别人的老婆，也就是不是别人睡了我老婆，是我TM一直在睡别人老...
无厘头荤段子系列3则
19 110655
1.开学第一轮考试中，我一个劲地抄边上MM的答案。交卷后，那MM冷冷地瞪了我一眼，说了句：“你看我的干什么?我做的是B卷。”呀呀个呸的，早点不说!2.、暑假君你不能死！不能死啊！你死了我怎么办啊！我不要跟开学先生走啊！我不要啊！暑假君你要抛弃我了吗…我要怎么活下去啊！开学先生离我远点啊！我不要跟你走！屎开……
刚开学居然什么都忘了
28 110654
1.女友：“一会我忙完叫你的时候你应一声”一会忙完了。女友：“老公”我：“硬”女友：“你硬什么呀？”我：“你不是让我硬一声吗”2.刚等红绿灯，我排第二，还没到绿灯，我不小心碰到喇叭，只见前面的车“噌”的一脚油门出去啦，你们说他会不会在前面等着我啊……3.桑拿会所完事后，我顺手丢了200块给刚出道的妹纸，她往后退了一步，嗫嗫嚅嚅的说，大哥，就那么蹭了一下，要不我就收100好了，不然我心里过意...
一会我忙完叫你的时候你应一声
20 110653
高中时…一次一男生带了一大瓶的午后奶茶，然后整整一天都美美的喝着，令人羡慕。后来其他人都纷纷效仿，尤其男生，而且明争暗斗的比谁带的瓶大。结果从1.25升的果粒橙到2.5升的可乐，再到后来2.8升家庭装的农夫果园，一瓶比一瓶大！根本喝不掉，纯属演变成了恶性竞争。每天早上一来就开始比，现在想想还真有够无聊的。然后每天晚饭后就要去超市找找有没有更大瓶的饮料。一次我买了桶4.5升的屈臣氏，这足以让我傲视群...
哥们儿，你真的赢了
33 110652
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