1.现在的女生真TM会装，和几个同学KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说你TMD喝果汁也醉？。。。。。。。幸亏老子机灵，要不又耽误老子回去玩王者荣耀了。2.朋友们在我家聚会，大家都走之后妹子说要留下来看我玩王者荣耀，我打完一把之后问她要不要玩，她说她不想玩这个，让我先去洗澡。当时我就给她撵出家门。TM想趁着老子洗澡把老子点劵全花了？当老子傻？多亏我TM机智过人。...
妹子你们又想耽误我玩王者荣耀
24 110267
1、有一女进性用品商店，要买一支自慰棒，老板说：“都在上面，自己选。”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”2、聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”3、老王问小李为什么眼睛肿了。小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一...
就要那个红色的！
24 110266
1.今天去超市买碗，收银的美女说：两块五。我拿出一张十块的让她找，她递给我钱的时候我脑子一抽拿着碗去接了•••2.有一朋友去相亲，女方问:你的爱好是什么？朋友答道摇滚，女方愣了一下说:你还这么有才华啊？朋友说:还好吧，摇摇微信滚滚床单而已！3.很久很久以前，两个裁缝来见一个国王，他们自称能做出最美的衣服，但是愚蠢的人看不见它。裁缝给国王穿上问美不美，国王明明看不见衣服却也只能硬...
搞笑段子：摇滚原来是这个意思，第一次听说！
18 110265
终于明白马云哪里有抱怨哪里有商机的含义了，去农行办卡，取号152、前面还有五人，看糗百半小时，尼玛，才叫到146号，一整排豪华窗口，一个人办事，盼着这样的银行倒闭可以算是我的中国梦不，
你的中国梦是什么
16 110264
有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。答案是：　　1、猴子是最典型的250；2、猩猩是少根筋的弱智；3、人猿是老年痴呆前兆；4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
你认为哪个先摘到？
26 110263
1、A：“很多人一说话就显得很蠢。”B：“那我呢？”A：“你和他们不一样，你连不说话都一脸蠢样！”2、今天跟闺蜜一起逛街去买鞋子，我在试长筒靴，到膝盖的那种，问闺蜜：我穿上啥样儿？闺蜜：这鞋好啊，脚臭没人能闻见～我!@#$!@#$3、上公厕大蹲(不分男女的那种)，刚爽完出来，一个阿姨大声把我叫住，说我落下东西了。我跑进去看了看，说没有。阿姨大声说：“你还有屎还没...
能成为夫妻,是因为都是二货
29 110262
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1、今天和老婆一起逛首饰店，老婆看中一款好几千的钻石戒指，我不想买，张嘴说了句：“这戒指这么贵是加了什么属性吗？是加攻击还是加智力啊？”营业员看了看我身边的老婆，说：“加什么属性我不知道，反正今天你要不买，你老婆的愤怒值能加满，你信不？”我。。。2、今天，我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事，吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了，女儿在门口喊：“开门，送盒饭。”媳妇：“...
家有厉害老婆
33 110261
1、坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了？”领导说：“才三个多月呢。”我奇怪了：“至于这么早辞职吗？”领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”2、今天早上天空下起了大雪，大家上班都迟到了。我说：“昨天晚上我做梦，就梦见今早就下雪，神了！”经理：“你明知要下雪，为什么不早点来？今天只有你算迟到！”我。。。3、公司新来一女同事，有一次我...
又气又恼的职场糗事
23 110260
1、很多人都有一种错觉，你跟他好好说话，他以为你好说话。2、世界是公平的，只要你认真的吹牛B，就会有人认真的听。3、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。4、你觉得别人牛B，别人不一定觉得你牛B；但你要觉得别人SB，在别人眼里你也是一SB；所以我认为牛B像单恋，SB则是两情相悦。6、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的...
说的好有道理的样子
23 110259
1、一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷：“喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。”服务员听了很不是滋味：“哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！”年青人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？”服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！”2、有一天在公交车上一位小伙子不让座，站在旁边的大妈愤怒的说道：对于...
二货真是叫人崩溃啊
32 110258
1、身为老司机的感言：澳门首家线上赌场什么时候才能明白，看盗版AV的人都没什么钱！2、医生告诉病人得了肝硬化，病人一脸气愤，手握拳头非常生气地说：NND！该硬的不硬！3、男：“我弟弟不舒服。。。”女：“生病了是吗？”男：“感冒发热，想流鼻涕。。。”女：“讨厌，想啪啪就直说！”4、最近看新闻总看到女大学生裸贷，这些裸贷具有十分强烈的性别歧视，凭什么就不贷给我们男的，我也...
叫你忍俊不禁的内涵段子
25 110257
1、昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什么字，我猜了几次没猜对。老婆冷冷的说：看来，你真的不知道“死”字怎么写。说完把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。2、老婆：老公，你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？老公：戴毛线手套最好。老婆：滚。。。3、今天早上，老婆煮了一碗汤圆端到我面前：“亲爱的，来尝一个。”当时那满满的幸福感忍不住在儿子面前炫耀起来。我：“儿子，看到没这...
二货夫妻呲出的爆笑火花
28 110256
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1、上英语课，一同学在睡觉，老师叫他起来回答问题说，这位同学后面的差同学说：选C。然后这位睡觉的同学考虑了半分钟，很严肃的说：“这题应该选A”。英语老师爆怒：我在讲的是填空题，填空题！顿时全班爆笑。。。。2、一个高三同学，中午回教室发现身份证掉了，急得满头大汗，翻箱倒柜的找。一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说：现在哪顾得了高考...
笑话段子：熊孩子和二货笑话
24 110255
1、今天检查孩子作业，成语七上八下居然写成了妻上爸下，这TM谁教的？！2、我：“期末将至，我从今开始复习，至考方休。我将不去浪、不熬夜、不刷剧。我将不耽玩乐，不猎色。我将悬梁刺股，生死于斯。我是图书馆的雕像，自习室的幽灵。我是唤醒黎明的号角，闪耀午夜的台灯，守望课本的双眼，追寻知识的灵魂。我将生命与希望献给期末，今夜如此，夜夜皆然。”室友：“鬼才信”唉，三个字摧毁了我唯一的这点学习...
师生共谱幽默欢乐曲
33 110254
1、晚上跑完步有点口渴，到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。老板又拿起几个有斑点的说：“帅哥，这种长得不好看的其实更甜。”我颇有感悟的说：“是因为橘子觉得自己长的不好看，所以努力让自己变得更甜吗？”老板微微一愣道：“不是，我想早点卖完回家。”2、朋友说他有一个购物返利的电话。我很惊讶：“你确定不是网站而是电话？”朋友说：“你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。...
这幽默有点尴尬了呢
28 110253
1、老婆在戈壁滩上给我发来求救消息：“我迷路了，四周都是荒漠，现在快要脱水了，我该怎么办？”我回复：“多喝点热水，好好照顾自己！”2、洗衣机坏了，眼看媳妇上班挺累的，就帮她把衣服也洗了，洗完我自信满满的和媳妇说，看我洗的比洗衣机还干净。媳妇回了一个字“嗯”就这样几个月过去了，洗衣机还搁那没修。3、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你～老公：哈哈，其实我...
夫妻,比的是谁狠!
14 110252
1.你行你上呀-->尧舜禅让2.药不能停-->神农尝百草3简直把我看醉了-->酒池肉林4.不作就不会死-->秦武王举鼎6.我是小公举-->项羽举鼎7.好基友一被子-->桃园结义8.菊花一紧-->陶渊明隐居9.何弃疗-->曹操杀华佗10.谢舍友当年不杀之恩-->孙膑与庞涓11.黑出翔了-->廉颇老矣12.这个鱼塘被你承包了-->姜子牙钓鱼13.读书少不要骗...
不懂历史看不懂,历史完美的诠释了网语
35 110251
1、和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”“我们食堂大妈！”我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？”我。。。2、晚上睡觉，老婆抱怨：“怎么老挤我？”我说：“那要不然，我们买个上下铺吧。”老婆大怒：“尼玛！你娶我回来是让我当你室友啊！？”唉，有些问题根本...
搞笑夫妻恩爱多！
21 110250
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1、老婆：你先回答一个问题，再给零花钱。你评价一下我，觉得我能得多少分？老公：九十九分！老婆：尼玛！我就九十九分？说着扔过来一块钱，我送你一百分！老公：……2、甲：干吗呢？乙：（在网上）晒我女朋友！甲：我就从来不晒女朋友。乙：是她长得不好看吧？甲：她很好看的，晒太阳对皮肤不好，橡胶一晒容易老化！乙：......3、老师：“乐乐，你解释一下啥叫‘机不可失’？”...
还能好好的玩耍么
27 110249
蝶恋花咏狼狈老美原是惹事鸟。鹘鹰飞处，战火硝烟袅。难民惊鹿四散跑，欧洲各国添烦恼。倭寇就一美帝獒。走狗寻向，钓鱼事端挑。亡我之心何曾了，热血男儿要记牢。跟舍友讨论上海女人跟北京女人的区别！他说：上海女人有一股风尘味！我又问：那北京女人有什么味？他想了想，说：雾霾味......小偷集团公司贴出招聘公告，内容如下，因业务发展需要，我公司特向社会招聘业务员一名，...
保证你没见过的段子，笑死你
24 110248
1、问：如何优雅地拒绝Ta人的告白？答：我知道了，你先回去等消息吧。2、男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出门”其实是一个意思。3、女性朋友必学技能：每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说胸又大了。4、结婚前，老婆说我打呼噜是性感小呼噜。结婚后，她说我打呼噜跟老牛放屁似的！5、一招表白技能，请笑纳：你知道我一直暗恋的人是谁吗？如果你不知道，请看这句话的第一个字...
恋爱要多看段子,好处多多哦
21 110247
1、小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了？他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了。。。老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐！2、老师：小明同学，你来说说“吾日三省吾身”是什么意思。小明：这个三字经告诉我们古代人的养生之道，也就是说如果一天三次的话，就要反省自己的身体能否承受得住了。3、学渣：“人活在世上，就是要做正确的选择！”老师：“这就是你判断题全部打钩的原因...
搞笑人才都在校园呢!
21 110246
1、和男友电视，看到男主角甚是浪漫，十分羡慕。。。老公说他也可以，于是他说要变个魔术，要变朵花送给我。我当真了，他叫我转过身，我转过身。“变变变”我一回头，只见他转过他的大屁股说：“送你一朵大菊花！”2、闺蜜新谈了一男友，完完全全体现出了最萌身高差！！！大家都劝到不太合适，我也觉得不太合适，也跟着说了几句：“这样亲嘴也不方便啊，踮脚都够不到。”只见闺蜜一脸嫌弃看着我：“就你亲...
都有一颗躁动的心
18 110245
1、某猫交易额要是没有我的20多块钱，它能到1000亿吗，哼！！！2、不想学习，不想努力，又不能坚持；不能专一，没执行力，又不懂感恩，却总是想赚钱，那也不是没一点办法：你去捡个破碗吧！3、一颗健康的心脏，平时我们是感觉不到它的跳动和存在的，只有当心脏出了问题，有了毛病，才会常常感觉到它的跳动和存在。一个人，如果时时想到的只是自己，只在乎自己的感知，只考虑自己的存在，那只能说明“自己...
吐槽也能那么笑人
34 110244
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