1、武松：如果不出差，嫂嫂就不会发生那些事，即便发生了，我在，西门庆也不敢嚣张，新的一年，最大的梦想——不加班，不出差。2、今天看了一会儿喜羊羊，突然发现：青青草原是最大的留守儿童村落！整个地方只有一个村长，那些个羊爸羊妈一个没见着。3、要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？魔镜说：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有...
青青草原原来是留守儿童村！
17 110051
1、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道“娘子，莫非你是响尾蛇。”2、唐僧：“盘缠用完了。为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。”悟空道：“这种牺牲应该理解。”八戒道：“就是不知该舍弃谁？”沙僧道：“舍弃贡献最低的那货呗。”见大家的目光有意无意都瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：“师父！舍我骑谁？！”唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马就被卖掉了。3、狄仁杰：“此人面色发青...
恶搞名著段子,极品混搭冷笑话
29 110050
1、初中，你哭了，整个班级围过来问你怎么了；高中，你难过，几个死党摸摸，告诉你还有我们，没关系；大学，没人管你怎样。其实，成长就是逼着你一个人去坚强。2、小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里：“麻麻，你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的~”鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久了，决心不再隐瞒它，说：“孩子，你是一只争气鸡，你的父亲是瓦特。”小鸡楞了一下，就况且....况且的走起来......
成长就是逼着你一个人去坚强
20 110049
某女经常熬夜通宵，可是天生丽质，经常有人追求，一天，她问一个追求者：说说你追我的理由？那男滴答道：“都说你是熬出来的，我猜味道肯定很不错！！！”某婚恋网站出了道测试题：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。一个月后该网站又出一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：继续交往，...
某婚恋网站出了道测试题
15 110048
别逗了友情提示：情人节过了1.想换老婆的带去北京野生动物园；2.想换老公的带去宁波动物园；这两个地方老虎比较专业。。。北方的母女挑战老虎失败以后，南方的爷们又站出来挑战老虎，结果又失败了！数百年来成功的只有武松一个！无人能破！因为武松喝了酒才打败老虎的。所以，事实告诉我们，酒还是要喝的！喝了酒别说是老虎，世界都是属于你的！
世界都是属于你的！
20 110047
1.我妈让我大年初五带男朋友回家见见。。。我说：“不好吧，胡歌最近比较忙。”我爸反手就是一耳光：“去年那个彭于晏呢！？”我妈一拍桌子：“前年那个不是叫霍建华吗？”我奶奶饭也不吃了：“我还是最喜欢那个张若昀！”后来爷爷也不干了：“我只认那个李俊基！”2.大学毕业的小王在咖啡厅相亲，可女方才专科，小王有点不高兴：“我不是嫌弃你学历，但学历高代表了阅历和见识多，人生的道路也会...
包拯问墨镜谁是世界上最黑的人
17 110046
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1、早先，老有些不干净的东西混进深夜运营的电车，很多在上面的小孩儿都被吓哭过。后来公交公司请了有本事的道士解决了这个问题。有鬼电车退出了历史舞台，路上跑的全部都是无鬼电车。2、刚才不小心看到了某条“不转死全家”的贴子……犹豫了一下还是坐在电脑椅上转了一圈……挺方便的……还缓解了疲劳……3、闪电后，教室的灯全熄了。黑暗中小白感觉有东西接近他。没等回过神，双臂就被紧紧箍...
有点恐怖的笑话，你敢看吗？
19 110045
1.去朋友家玩，碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。　　于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了.。55555，不敢见他们了。2.我在公交车上放了一个屁，见身边的纷纷挥手，表情痛苦，我也挥挥手。　　旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了。3.朵：我不吃饭就好了！妈妈：可是你肚子里的虫子要吃饭啊，如果你不给饭它们吃，它们只好吃你肚子里的肉肉。　　朵朵惊恐的问：...
宝宝快吃奶，不然叔叔吃了
29 110044
1.一对年近古稀的老人手拉手的去逛街，老奶奶可能是觉得不好意思，想挣脱老爷爷的手，但是老爷爷还是紧紧的拉着，一个记者就过去问老爷爷:老大爷，你和大妈生活这么多年还是这么恩爱啊！老爷爷说:别看我俩都老了，但是你大妈在我眼里依旧是一个姑娘，只要拉不住，她就跑去买东西去了~2.妻子：“老公，你看我网上买的这件衣服好看吗？三千多元呢！”　　丈夫：“几千元的衣服，你硬是能把它穿出几十元的效果来。”...
只要拉不住，她就跑去买东西去了
19 110043
1.我之前特恨丈母娘，因为当时我追我老婆时她百般阻挠。不过自从我和老婆天天在一起后，我才发现她是为了我好。2.过年时，老爸让我给他下载一部叫《抢枕头》的动画片（讲述三个儿子不孝的故事），老爸每天让我哥、我、我妹陪着他看一遍。。。难道是我们忽略老爸，他不满意了？老爸：我老啦，你们又忙，都没空陪我。所以，我只好找三个朋友陪我。从现在起，你们每人每月给我出300块麻将费。。。3.昨晚跟朋友喝...
你们每人每月给我出300块麻将费
22 110042
1.一天逛街问一拖鞋多少钱，卖拖鞋的哥们说25，我扔下20就走，身后传来卖拖鞋的吆喝声：“哎！哎！”我头都没回，说实话，现在生活节奏太快了，每天都很累，我都懒得和他讨价还价了。回家发现拖鞋没拿。2.一次一个人在星巴克喝咖啡，有个小朋友跑来问：叔叔你是来相亲的吗？我说：不是。小孩子立马跑到门外：姐姐你进来吧，放心吧，不是他。3.老婆今天生气了，非常生气，简直是气急败坏，因为我开玩...
我现在正躺在地上装死
20 110041
1.小鬼甲半夜起来拔自己坟头上的草，小鬼乙不解地问它：“不溜达溜达享清闲，费那劲干啥？”小鬼甲愤愤地接话道：“它遮我的阳光，我就折它的阳寿！”2.今天快下班的时候女友打电话：“快点回来，有惊喜。”满怀期待地回家，“亲爱的，快点来，看我给你做的鱼汤。”打开锅盖一看，满满的一锅汤，有香菜，有大葱，有枸杞，当然还有一条鱼在里面游！3.晚睡觉时，手不小心打着老公的头了，于是我说：碰到...
它遮我的阳光，我就折它的阳寿
25 110040
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1、一天在学校。老师说：“同学们今天的作文题目是《致老师》。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”2、小明："爸爸，我到底是哪里来的?"爸爸："这个，这个......你是网上下载的。"小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。"爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对…3、有一类人的衡量标准：...
老师你去医院吧，我们治不了你。
26 110039
1、精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，这时候院长看见了气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办！”2、大强今天在操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，一看有六块腹肌大强就问同学：“你腹肌怎么练出来的？”他很淡定的说了句：“从小就便秘。”3、当年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行、王屋两座山上。愚公想尽办法，也挪不走那...
咖啡能提神
23 110038
1、A：深海里的鱼为什么长的那么难看？B：深海里很黑嘛~谁也看不见谁，所以大家都随便长啦~2、A：“喜鹊，凤凰，孔雀谁适合当服务员？”B：“不知道。”A：“答案是孔雀，因为，孔雀会开瓶！”3、唐僧：“悟空，你能变成一张纸吗？要软软的舒适的那种。”悟空：“师傅，这有何难，徒弟72变，啥都能变的出来。”唐僧：“那给为师快快变来。”悟空：“敢问师傅为何这么急埃”...
唐僧让孙猴子变成一张纸竟然是干这个！
15 110037
1、A：“知道最多人过的节日是哪个吗？”B：“春节？”A：“不是！”B：“那你说是什么节日？”A：“其实是清明节，不止活人过，死人也过！”2、昨日与一智者喝茶。我对智者说：我放不下一些事，放不下一些人。他说：没有什么东西是放不下的。我说：可我偏偏放不下。他说：呜呜呜求你了，快把我放下来，别抱着我了。3、蚊子小姐突然去逝了，大家都给震惊，因为它的身体一...
快不快乐，你都是自找的吗！
25 110036
1、哪吒：爸爸，东海龙王三太子又换了辆奔驰，都换八回了，俺脚下蹬的还是老掉牙的“风火轮”。这让俺特没面子，爸爸你也一定脸上无光。你给俺换辆宝马，气死那龙王三太子。2、取经路上，悟空带师弟们叛变了，决定改行做生意。师弟们问：那咱作啥生意埃悟空说：要做咱就做垄断生意，咱可卖师傅的袈裟、依仗，还有师傅的唐僧肉埃3、从前有位王子想娶真正的公主。某夜，一位公主前来投宿。王子为试其真...
恶搞段子也搞笑
29 110035
1、晚上睡不着，实在没办法，开始数羊，假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。结果越数越清醒，最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了……2、到电台主持人说了一“专家聊天器”，觉得真是个好产品，可以买一个寂寞时陪自己聊天。又听了两句，原来是“专家聊天气”。3、儿子问我电报是什么？我说：“就是把想说的写在纸上，然后去邮局用无线电传给对方。”儿子疑惑道：“难道让邮局代发一个短信？”
看看冷笑话,比冲个凉水澡爽！
15 110034
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1、“有种东西，由红色变成绿色，由绿色变成黄色，由黄色变成蓝色，由蓝色变成紫色，直到最后彻底消失，伴随心底的阵阵伤感…”“你说的是天空彩虹的颜色？！”“不，我说的是兜里钱的颜色…”2、古时有一孩叫司马光在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，司马光冷静的搬起块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光。第二天，他们去河边玩，司马...
真心话,看完爱笑不笑！
20 110033
1、都知道母蚊子才叮人，今晚我在床头贴了好多纸条，“谁叮我谁流产”“不叮人的蚊子最美丽”“想变胖吗？来叮我啊笨蛋！”“腹部赘肉，最大敌人是管不住嘴！”“你在围着我转想着从哪叮我的时候，你老公和谁在一起？”……如果我今晚没挨叮，证明我实验成功了。2、从前有个盗墓贼，一生盗了无数大墓，可惜挥霍无度。他临死之前告诉自己儿子：“我当年曾盗得一件至宝，就藏在悬棺之中……...
想不到你是这样的逗比！
23 110032
1、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。。。2、作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。3、一个医...
《要钱，还是要命》
16 110031
1、玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子？”太白金星：“一身黄毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力！”2、厂长儿媳妇为了保持身材，生下孩子后不用母乳喂养，他非常着急，对儿子说：“看到没，这设备又白白闲置了。”3、飞机刚刚降落，我边开手机边解开安全带。站起来的时候发现，安全带没解开，刚才解开的是裤腰带………4、达芬奇学幼时学画，老师让他画鸡蛋。他画了一天，有些厌倦。...
雷人好玩的开心段子
30 110030
1、A：“你是一个很好奇的人”B：“为什么这么说？”A：“你看你又问了”。2、以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号：“含笑半步颠…………”.3、几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝！4、同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食，我问她：挑左边的还是右边的。。。5、...
简短笑话照样乐死人！
18 110029
1、猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：“同志，你枪没放好，小心走火呀。”猛男笑曰：“没关系，子弹刚刚打完了，不会伤到人的！”2、一二货朋友昨天喝完酒带骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告诉我们分手了，问他为何？他说那女的脑子有问题，都摔了，还有心情唱歌：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒！”角落里幽幽的传来一句话：“SB，她是要和你田震！”...
叫人家“人妖”是不是不太好啊？
30 110028
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