昨晚在乐宝袋加班，回到家后惊奇到发现老公做好了饭菜，本以为挺幸福却不小心吃出了长头发，很显眼这根本不是我的长发。他身上有着不属于我的香水味，因3年的爱情我不打算去问他却自己承认了，没想到他真的开始喜欢女人了。
老公煮的菜里居然出现了不属于我的长头发！
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为了玩游戏，于是想换个好一点的电脑，今晚从乐宝袋一下班就抱着必死的决心，跟媳妇商量换个高端一点的电脑。媳妇问多少钱我说得一万多点吧媳妇说好啊趁着再给你也买块云吧我问买云干嘛啊？她说，你踩着好上天啊！
每个月给你两百块，自己存2w买
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本人女，刚到公司没多长时间，这是背景！-------分割---------今天上午上司带了几位客户过来参观公司并到会议室商谈事宜，我激动的发现客户中有我以前乐宝袋公司的领导曹经理等客户过来时，我呼的一下站起来想打声招呼的，毕竟以前一起共事过我喊了一声“曹...”，还没喊完，突然发现那客户不是曹经理我看错了，郁闷！结果，就随着我的一声“曹”整场都安静下来了.......到现在，我都在回避着上司的眼神...
蜜汁尴尬
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乐宝袋午休的时候，觉得办公室闷得慌，于是到楼下便利店买包烟，递给老板一张皱巴巴的20元钞票。老板拍拍我肩膀说:“兄弟，咱俩同病相怜啊！都是怕老婆的人！”我问:“你咋知道？”老板悠悠的说:“你这张钞票有股脚气味儿！”
你这张钞票有股脚气味儿
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楼主从乐宝袋下班回到家中，见女儿一脸不高兴的坐沙发上我忙问:“宝贝，咋啦？谁惹你了？”“学校组织...唉，算了！反正跟你说了也没用！”女儿欲言又止。“到底什么事？快说！”“就是最近又冬至又圣诞节嘛，然后我们班组织班游XX一日游，妈都说不让我去了，跟你说能有什么用？”我一听心里就来气了。楼主堂堂男儿岂能在孩子面前没半点威严？“不就这点小事吗？爸答应了！去！咱干嘛不去？钱都由爸爸出！”........
女儿怎么这么不懂事，你爸爸没什么零花钱！
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一大妈在路上骂他的大女儿，“你个大地瓜，考那么点儿分”小女儿就说“我要吃地瓜”。。。。
‘地瓜“
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信谁也别信女人，有时候她们心思缜密的程度令人发指。刚交的女朋友是乐宝袋的一美女，今天她说我留光头贼拉好看，绝对的斯坦森。于是在她怂恿下，我就剃了度。今天看她朋友圈发了我两张照片，标题是：交了个男朋友，整个一郭达.斯坦森，谁要领走...我问她为什么要这么做？她说：“你那么帅，不这样做，怕我那些闺蜜惦记着。”这娘们儿真歹毒......
你那么帅，怕我那些闺蜜惦记着
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今晚从乐宝袋下班之后，回家吃吃饭洗洗就准备睡觉了。躺着被窝里，我跟老婆说：如果没有手机，我们肯定一进被窝就相拥而睡，而不是各自抱着手机玩。老婆答到：有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。我竟无言以对。。。
如果没有手机，我们肯定相拥而睡
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老公被乐宝袋公司派去出差，晚上打来电话：“老婆，我已到深圳了，你晚饭吃了没？别吃辛辣油腻的啊，有没有一点点想我？”老婆：“外面没有下雨，你有两条内裤晾在阳台上，两件花的一件黑的，电饭锅里有3个玉米棒子，2个熟的一个生的，家里还有哪些地方需要看一下的？”老公：“哦，在家就好。
老公出差，妻子独守空房？！
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今晚在乐宝袋下班后，陪老婆逛街，突然老婆一脸紧张地说：“老公，你是不是得了关节挛缩症？”我纳闷：“为什么这么说？”老婆着急地说：“你没觉得你的手臂越来越短了吗？咱们刚在一起时，你的手还可以环住我的腰。”我……
明明就是你腰胖了
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早上去乐宝袋上班的时候，在楼下买手抓饼，只见那哥们喊道：“哟哟，切克闹，我说鸡蛋你说要。”“鸡蛋”“要”“鸡蛋”“要”。。。不说了，一个饼付了15元。
卖个手抓饼都要会喊麦了！
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今天晚上从乐宝袋下班回到家，儿子拿着今天的报纸问我：“爸爸，为什么这路修了又挖挖了又修啊？”我说“你去冰箱拿块肉来”儿子跑到冰箱拿了块肉“你现在再把肉放回冰箱”儿子又把肉放回冰箱我问儿子：“现在你手上多了什么？”“油！！”
为什么这路修了又挖挖了又修啊？
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今天是姥姥和姥爷结婚纪念日，我从乐宝袋一下班就回家了，晚上几个亲戚也来了，大家围在一起吃晚饭。姥姥乘兴问姥爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？”姥爷支吾半天，没答出来。本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：“你当然不记得了。那天你光顾着看我了。”……毫无防备被秀了一脸。。。
这老人家秀恩爱秀起来真甜
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本人妹子，今天在乐宝袋下班回家，然后自己玩自拍，突然发现还没有跟老爸单独合照过，于是乎，“爸，都没跟你合照过，咱来一张呗。”“别了别了，都那么老了，有什么好照的。”边说边走进房间去，不一会儿，老爸重新出来了，发型梳得贼亮贼亮，衣服也给换了一套。这…我是不是该开口再叫他一次呢？
还是爸爸好啊
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可老婆偏让我去理发，说我头发太长不好看，儿子在边上说：“别理了。”我夸儿子：“有主见，不能什么都按你妈说的做。”儿子又说：“理了也比现在好看不到哪去，长得就这样，别费钱了。”
有点欠揍的搞笑小朋友
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小明的爸爸开了一家水果店，叫小明去看门这时，一个孕妇走了出来，小明看着她大吼一声：站住！我怀疑你偷了一个西瓜和两个苹果！孕妇.....
惹人爆笑的小朋友
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语文课上，老师在黑板上写下“战战兢兢”四个字，要小强念。小强站起来大声念：“战战克克。”老师问：“对吗？”小强斩钉截铁地说：“不对１
笑态百出的逗人孩子
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那天，朋友给我交流孩子教育问题，她说：“想想我们小时候，如果调皮，爸妈批评一两句，都不敢吱声。要是顶嘴，那可就不得了了，父母肯定使出最狠的一招：你翅膀硬了是吧，今天中午你别吃饭了１我说：“现在呢？这招不管用了吗？”朋友生气的说：“现在，现在你批评一两句，人家绝食１
逗人、搞笑的小朋友
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儿子：“爸爸，我们美术老师笨死了，连马都不认识１爸爸：“你怎么知道？”儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看说：‘你画的是什么东西。’”
孩子们个个都是搞笑的活宝
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元芳，近日你越来越火，此事你怎么看？大人，我啥也不想看，看不完啊大人！
元芳，你怎么看之越来越火
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狄仁杰：据说明天要降温到八度，元芳，你怎么看？元芳：大人，其中必有蹊跷。狄仁杰：我隐隐的感觉到这几天温度有所异常。元芳：大人真乃神人也。狄仁杰：知我者李无芳也。
元芳，你怎么看之降温到八度
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大清早结婚放鞭炮。元芳，你怎么看？大人，此事必有蹊跷。
元芳，你怎么看之清早结婚放鞭炮
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元芳，整容一事，你怎么看？大人，整容实乃私事也，女为悦己者容，你我同是男子，坐享其成便可。
元芳，你怎么看之整容
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我的右眼有点肿，伴有疼痛感，元芳，此事你怎么看？大人，您是缺觉啊！
元芳，你怎么看之右眼有点肿
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