美丽的女店员看到一位年轻绅士伫立店前，目不转睛地凝视她，便问道：“你要买东西吗？”“是的。”绅士俏皮地说：“我要买一个吻。”“每吻十元。”女店员也俏皮地回答。“便宜便宜。”绅士说着就从口袋拿出钞票。可是女店员却转身向一个老态龙锺的妇人叫道：“老板娘，他要买个吻，你拿给他吧。”当老板娘笑吟吟地走上前时，绅士急忙把钞票一丢，边走边说：“这是我付的定金，下午我派管家来取货。”
来买吻
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有一个人问上帝：伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？上帝回答道：只意味着一分钟罢了。万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？仅仅意味着一个小钱罢了。慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！
等一分钟吧
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时有个愚人，用车装了乌豆到京城去卖。到水边上时，车翻，乌豆也翻到了水中，这人就回家喊人捞豆。离开后，水边上的人就把乌豆全捞走了。等这人回来，河中只有许多蝌蚪在游动。他以为是乌豆，想到水中去捞，蝌蚪见人逃散而去。这人哀叹了好大一会，说：“乌豆呀！你不认我，见了我就逃走，大概是一时长了尾巴，怕我不认识你吧！”
长了尾巴的乌豆
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早上没吃早饭就赶到办公室，一美女同事热心的递给我一盒伊利纯牛奶，一口气喝完，心里暖暖的。到了下午下班，美女关切地问我：你没事吧?我疑惑：没事啊。美女长舒一口气：那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子。
过期的牛奶喝了会不会拉肚子
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一救生员向游客抗议：“我已注意你三天了，你不能在游泳池小便。”游客：“可是每个人都在游泳池小便。”救生员：“没错！先生，但只有你站在跳板上……”
不能站着小便
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山里人没吃过汤圆，一次逛街，他要了一碗，用勺子舀起一个放进嘴里，光溜溜、热呼呼一口就吞下去了，好家伙，把心口烫得烧痛烧痛，满心怒火。晚上回家，家里做的馄饨，他一看，便冷笑道：“汤圆呀汤圆，你以为你长了两个翅膀，老子就不认识你了！这一回，我可要凉一凉慢慢收拾你。”
山里人吃汤圆
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私人侦探查里和他的助手吉姆一起调察一件杀人案。某天，太阳快落山了，查里决定在原地搭帐篷休息。由于太累，他俩吃好完晚饭就钻到帐篷里睡了。半夜，查里突然醒过来，看到满天的星星，推醒了睡在身旁的吉姆，问：“看到天上的星星，你首先想到的是什么。”吉姆打了个哈欠说：“在这么多的恒星里，肯定有一个卫星在绕着某个恒星运转，而在这个卫星上，肯定有智慧生物存在。”查里火了，大声喊到：“白痴！我们的帐篷被偷了都不...
白痴
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我有一个朋友，有点二;有天他去坐公交车，投币后，司机一脸黑线的说：“你要是投个游戏币也就算了，你投个奶片是什么意思啊?”
我一个很二的朋友坐公交车投币
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一司机酒后脸红心热说：“酒就是厉害人体温才三七度它竟然有六十度，喝后让人浑身发热。”
60度
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科长：桌上那两封信都寄出了吗?工友：都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了十五元，国外的贴了二元。科长：你真不细心，后来重贴过了没有?工友：因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。
双重调换
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姊姊是在银行里做事的，有个年轻男人走到她的柜台前，悄声对她说：「请你把这一千块钱存入我的储蓄户口。」她照办之後，也悄声回答说「这是你的存摺，再见。」那年轻人开始转身离去，但随即又折回来。「我很抱歉我们得悄声说话，」他说，「不过，我的汽车就停在外面，要是它听到我有馀钱，它会又出毛病了。」他把手指放在嘴唇上，踮著脚尖走出银行。
存钱
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一天，美国女喜剧演员卡罗尔·伯内特（1934年生）乘出租车外出，到达目的地后，当她跨出出租汽车时，大衣后摆不小心给车门勾住了。司机没有察觉，踩动油门，汽车徐徐前行，伯内特不得不跟着跑了几步。一位行人见此情景，赶忙拦住了车。司机帮伯内特松下衣服，关切地问道：“没出事吧？”“还好，”伯内特气喘吁吁地说，“可是，我还要再付你多少车费呢？”
计程付费
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有个卖鹅的人，因要上厕所，便把鹅放在地上。有个无赖用一只鸭子换了他的鹅。这人出来后，见了大惊说：“怪了，这一会儿不见，就饿得这么黑瘦了。”
眼睛一眨鹅变鸭
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一名工人到职业介绍所：“我想找份工作。因为我生了14个小孩……”“什么？”介绍所职员惊讶地张大了嘴巴，“你……你还会做什么别的事？”
还会做什么别的事
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以下笑话由小编为你提供：我能说我奶奶中午喝晕了吗?全家人都吓坏了，医生都找来了，她又醒了，还说了句:"老了，酒量没以前好了，要是以前，喝七八两照样下地干活!"然后我爸跟LZ二叔脸都抽搐了，还不敢接话，奶奶，您都83了
奶奶您又喝多了
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警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？对啦，我想起来了，我最爱吃桃子罪犯。你知道，现在是冬天，哪有桃子！警察说。没关系，我可以等。
我可以等
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曾经有一只蚂蚁和一头大象，他们是好朋友，经常再一起玩耍，一起吃饭，一起洗澡。有一天，蚂蚁与大象之间有了一点误会，大象就去追蚂蚁，蚂蚁撒腿就跑，跑啊跑啊，跑到一堆沙前，蚂蚁钻到沙里了，只露出一条腿，一只老鼠看见了，就问蚂蚁，说：“蚂蚁，蚂蚁，你为什么还露出了一条腿？大象会看到你的。你真的很笨。”蚂蚁没好气的说：“你才笨呢！我露出一条腿是想把大象拌倒，你这只笨老鼠，别管我，等着看好戏吧！大象怎么爬起...
不自量力
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一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公开场合总想把自己说得年轻一些。有一次，她对一个新结识的朋友说：“你知道吗？我和我妹妹加起来一共60岁了。”“哎哟哟，”这位朋友惊叫起来，“你把这么一个小妹妹丢在家里，能放得下心吗？”
年龄悬殊
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教授到银行取出一百元，数到五十八时，他把钱放入袋中。出纳：“您怎么不数完呢？”教授：“数了这么多都没有错，大概后面不会有错了！”
数钱
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某穷村用上电以后，县里的领导来考察，村里一位老大娘动情得说：“真是太感谢你们了。自打用上电以后，晚上再也不用黑着天摸蜡烛了！！！”
用电
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那时候阿呆还小，“十一”放假期间和妈妈去新疆游玩，途经乌鲁木齐车站，车站插满庆祝五十周年旗帜，阿呆觉的这个城市美极了，问妈妈：“这是什么地方？”妈妈说：“这便是乌鲁木齐啊。”阿呆不禁一呆，又问：“这么多旗还叫没旗？”
阿呆故事
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丈夫正要出门，其妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。他走到菜市场，对一个菜农说：“这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷洒有毒的化学物质？”菜农说：“真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧！”
您买回去后自己喷吧
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某邋遢男，独居。一日邀请女友来玩，女友站在房门前犹豫半天不进。某男：“为何不进?”女友观察良久，曰：“无从下脚！”某男：“你跟我身后，踩着我的脚印进来，肯定不会跌跤！”
无从下脚
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夫妻外出旅游……妻子：糟糕，我忘记关煤气啦！丈夫：没关系，不会着火的，水龙头我忘关了。
健忘夫妻
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