好闺蜜告诉我，如果你惹男朋友生气了，就闭上眼睛，他就会亲你了。所以，在我把男朋友鼻子打出血后，赶紧闭上眼睛……男朋友一巴掌盖我脑袋上，愤怒的大吼:你特么还晕血了……
你特么还晕血了……
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“兄弟，有什么法子可以搞定我未来的丈母娘呀？她死活不同意我跟女友交往！”“这事包在我身上了！你就等我的好消息吧！”------------------------------“卧槽！我是让你帮我搞定丈母娘，不是让你做我丈人！”
有这么个兄弟，以后爽了
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在三姐家吃饭，饭后三姐正半蹲着收拾茶几，她家的泰迪窜过去抱着三姐的屁股就开始做运动…边上的姐夫瞪着眼，一巴掌给拍开了，指着狗骂:你个狗日的，劳资都没动过的地方你也敢动…
劳资都没动过的地方你也敢动
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本哥总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊，小学同学聚会啊……我们都羡慕他，可以和小学同学还走的这么近。后来，才知道他就是小学毕业，没有上初中。
他就是小学毕业，没有上初中
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酒是穿肠毒药，色是剔骨钢刀，财是惹祸根苗，气是下山猛兽。无酒毕竟不成席，无色世上人渐稀，无财谁肯早早起，无气处处受人欺。饮酒不醉量为高，见色不迷真英豪，非分之财君莫取，忍气饶人祸自消。酒色财气四堵墙，人人都在里边藏，谁能跳到墙外头，不是神仙也寿长。
跳出这个花花世界
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给我转账13.14元，头像换你照片一整天。转账52.1元，打电话叫你起床一星期。转账88.88元，陪你吃顿饭。转账520元，恋爱一整天。转账1314元，恋爱三天。转账5201314元，明天民政局见，男女不限。情人节了做点小生意，挣点过节的钱，小本生意，概不赊账。。。
情人节赚钱小秘诀
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男：“亲爱滴，情人节想要什么礼物？”女：“看你啦！”男：“喜欢实用的还是装B的？”女：“你就不能送点既实用又装B的？”男：“内。。。内裤？”女：“死一边去！”
既实用又装B的？
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桌上放着许多水果。西瓜抱怨道：“不公平！太不公平！一样是被主人吃进肚子。凭什么我就得被大卸八块，香蕉、橘子就只脱一件衣服，最可气的是苹果和梨，还提前洗一个澡。太不公平了！”被点到名的几种水果都无言以对。西瓜得理不让人，继续抱怨。菠萝劝西瓜道：“别抱怨了，都是一家人说那些有意义吗？要抱怨的也应该是我。我受的痛苦是你的几倍。主人吃我之前，先用小刀削皮，再用尖刀挖眼，最后用大刀切成几十块，这不比你的大卸...
谁的下场更惨一点
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妈妈给四岁的儿子出了一道智力题：“什么动物早上四条腿，中午两条腿，晚上三条腿。”标准答案应该是人。因为人生的三个阶段，幼儿时四条腿爬，成年以后两条腿走路，老年时拄着拐杖。妈妈还给出提示：“在地上爬就算四条腿，手里有个棍子算作三条腿。”儿子马上高兴道：“我知道了。答案是爸爸。”妈妈不解问道：“为什么呀？”儿子：“爸爸每天早上天不亮就爬起来给我们做饭，这是四条腿。中午要用两条腿走去市场买菜。晚上回家还...
孩子知道爸爸的辛苦
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都说老来难，我看话说反，年轻人更难，难于上青天；早九和晚五，拥挤去上班，遇到老和少，谦让靠边站；迟到一分钟，罚款几百元，公司虽不大，天天要加班；月末发工资，首先还贷款，水电生活费，把那大头占；年龄二十八，至今把身单，夜深睡不着，泪把枕巾沾。
年轻人真的很难！
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老婆：老公，你是个男人，什么事都我说了算好像不太好。我：是啊！老婆：一般都是男主外女主内，要不这样吧，以后在家里我说了算，在外面你说了算。我：好啊！于是从此之后凡大事小事老婆总会说：咱们回家再说吧！
男主外女主内的世界
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下班回家看到嫂子在训小侄女:你知错吗？“知错”“知错，为啥还这样做？”“因为我背痒，你又不给挠，犯错了，打我就当给我挠痒！”嫂子……
打我就当给我挠痒！
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酒店经理把跑堂小李叫进自己办公室，经理:“小李呀，这几天我要出差，我老丈人要来咱们酒店住一晚，记住，要帮我照顾他老人家，给他上硬菜”小李点头，第二天，经理出差，他老丈人来了酒店……一个星期后，经理回来，第一件事就是把小李叫到办公室狠狠的训斥一顿:“小李，你就这么帮我照顾老丈人的？”小李:“经理，我是按照您的吩咐，给他老人家上的全是硬菜呀”经理:“硬菜，硬菜个屁，切糕，炒黄豆，油炸花生米，还有新疆烤...
你说的要上硬菜呀
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表哥和表嫂吵架，表哥嫌她炒的菜没择干净有泥沙！表嫂表示很委屈，就在俩人越吵越凶要动手的时候，睡午觉的小侄女被吵醒了，她揉揉眼睛问：粑粑，我放的佐料是不是有些多了?
我放的佐料是不是有些多了
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办公室4个人。两男两女。只有我不抽烟。我是女的。老板调侃说:你看我们这里三个都抽烟。要不你也抽烟算了。我。。。。一个朋友过来看到我们这样的情况。告诉我说:你知道抽二手烟的危害么？比抽一手烟危害太多了。我:所以你是建议我直接抽一手烟咯？
感觉我早晚要被带坏
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去店里买个耳麦，100块，回来上淘宝照型号一查。只要￥35。不爽，第二天去退，说退不了，只能换。加了50换了另外1个，回来一查，￥25。
智商余额明显不足了，赶快充值
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楼下跳广场舞的大妈们，都会把带去遛弯的狗狗拴到一起，某大妈带着孙子来跳舞，于是把孙子搁在狗狗们的旁边，才几天的时间，孙子的狗叫声比真狗的叫声都溜……
从小就有单身狗的潜质
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想起我上小学六年级时候的一件事，那时候我学习还可以，是班长，有一天老师跟我说以后让我提她检查同学们的作业，开始我很不情愿，但半个月后突然发现一个事情:没人检查我的作业！嘿嘿！又过了半个月，老师突然说她要自己检查作业，那天我在教室外面整整站了一天！
这美好的日子一过就是九年。
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有个女同事年前订婚了，说过完年就结婚，可是突然又宣布取消了，不结了。大家都很关心，打听她到底出啥事了？女同事沮丧的解释道:我不嫌弃他尺寸不够，可他们家却嫌我八字不合……
他们家却嫌我八字不合
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有阵子减肥，减得厉害，老妈看着心疼就说:闺女啊，其实不用这么拼命减肥的，胖胖的女孩子旺夫啊！于是现在总是听到老妈在耳边吼道:你能不能给我节制点！虽然那时候跟你说胖点旺夫，可你能给我找到老公再吃吗？？？
你能给我找到老公再吃吗
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表嫂坐月子，表哥买了两只母鸡，炖了一只，还有只先养着，晚上扣在院里竹筐下。家里有条半大土狗，半夜顶翻竹筐，鸡跑出来了。早起大家看到，鸡在花坛里刨了个坑，趴在坑里。鸡旁边，土狗也刨了个坑，也趴在坑里，傻傻的看着鸡……
这是几世情缘才有今晨一瞬的凝望
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我：爷爷，轮椅给你修好啦，一路推回来的，好累啊～老爷子：乖孙，我的轮椅是电动的啊，你怎么不开着回来啊？我……
我的轮椅是电动的啊，你怎么不开着回来啊
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老家有个习俗，打春时间不能躺着。。。今年打春是夜里11点34分。。。11点，我就开始犯困。不能躺下睡，我就披着被子坐着。。。老妈怕我睡着，就来卧室提醒楼主。当老妈看见披着大红格被子坐着、耷拉着脑袋、闭着眼的我，愣了两秒说：大师，你圆寂了？？？（︶︿︶）这一定是个假妈。。。
这一定是个假妈。。
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情人节，女票问我爱她有多深？我说：有多长就有多深！没想到她竟然骂我流氓！！！我哪有流氓了，我是说，生命有多长，爱她就有多深。难道不对么？？？
多说两个字能死呀
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