一小朋友在下午放学的路上捡到了钱，由于天色有点黑没看，回到家一看是一张十五元的冥币，和二十元的没差别，小孩生气看着，一会邪恶的笑了，第二天在放学回家的路上天色也黑了，看到一个卖糖葫芦的老头，他上去拦住用那十五的钱买了个，老头找回钱他看都没看就跑了，心里美滋滋的骂老头傻乎乎的呢?回家后掏出钱一看是两个七元的…
心里美滋滋的骂老头傻乎乎的呢?
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我：这几天上班累的我腰疼！闺蜜：我也腰疼！我：我腰疼是在外面跑的，你坐着不动也腰疼？闺蜜：我是，胸大坠的！啊呸～
腰疼分好几种、、
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一天中午跟女朋友缠绵，女朋友问：你不上班去啊？我就说：上班哪有你重要。女朋友很不屑的说了一句：哼，是，上班哪有上我重要！弄得我一脸懵B。
是，上班哪有上我重要
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朋友发给我一幅对联，挺内涵的：上联：你家我家比不上如家下联：前庭后庭不如去汉庭横批：啪啪啪啪！
朋友发给我一幅对联
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女：你第一次看见女生身体时是什么感觉？男：屏幕太小。
第一次看见女生身体时的感觉
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四年前，老婆对我说办个卡，每人每月往里面存五百，我拿卡，她知道密码，谁都不可以花，也不要告诉孩子们里面有多少钱，到死后，给他们个惊喜！直到昨天我发现她把卡绑到了微信上，还绑在另一个购物网站上，然后我一查，卡里还有几块钱，老婆，你就不怕我们死后，孩子们看到只有几块钱后，连纸都不给我们烧了吗？
老婆有预知未来的天赋
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养猪大户和媳妇吵架后想讨好她，提前下班买了个包放在桌子上，躲进卧室，想看她惊喜的反应。等了很久，她下班回来，推开门看到包，神情立马慌张起来，掏出手机打电话说：“你干啥呢，我跟他现在就是吵了两句，还没分呢！你咋这么着急呢？”
养猪大户和媳妇吵架后
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以后别人再问很蠢的问题，就反问他“知道羊驼为啥会淹死么？”，他问怎么又提到羊驼了，你就可以解释说“艹泥马不会摆渡啊。”
泥马不会摆渡啊！
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昨晚大保健，小姐刚走，我点了一支烟。突然想起结婚的时候小舅子对我说过的话:姐夫，你可对我姐好点啊，如果你敢对不起我姐，我砍死你。想到这我不禁冒冷汗。这时小舅子过来说:姐夫想啥呢？这家不错吧，下次我带你去另外一家，技师更正点！
说实话就是小舅子带我来的
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天蓬元帅到广寒宫跟嫦娥说：玉帝说了，要是我能到凡间去采集到的欢乐能跟夜空中的繁星一样多，我就可以和你在一起了，如果不能够，那我就得永远的留在凡间！…嫦娥心里泛起阵阵涟漪，却什么也没说，天蓬微笑着转身离开，那肥颤地背影竟然也有一种绝决的冷！…嫦娥忍不住问道：如果你回不来，那我怎么才能找到你？…“你给我取一个名字吧”，天篷说完纵身一跃……嫦娥含着感动的泪水看着穿越云层的天蓬，大声喊到：那你就叫越云蓬...
小岳岳哭晕在厕所
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灰太狼在家边做家务，边唱了起来：“狼爱上羊呀，爱得疯狂”。话音刚落，平顶锅就落脑袋上了。。。
灰太狼在家边做家务
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一朋友没什么钱，但是又爱面子，总是戴着一根很粗的假金项链。有一次晚上回家的时候，只见两小伙骑着摩托车迎面而来，看出他们想打劫，朋友摘下项链扔进草丛。两劫匪毫不犹豫，跳下摩托车就去找，然后朋友很镇定的跨上摩托车开走了。劫匪顿时傻了，一个劫匪问：“哥，咋整？”另一个咬咬牙狠了狠心说：“MD，报警吧！”
一朋友没什么钱，但是又爱面子
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同事特别能玩，昨天晚上吃完饭一起打牌打到11点，这王八糕子赢了七百多打完就去了ktv叫了几个公主，然后这二货满嘴酒气跟人家讲，你让我亲一口我给你3万，天真的小姑凉就闭上了眼睛，然后就被啄了一口手里被塞了一只麻将……
昨天晚上吃完饭一起打牌打到11点
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你的身材很美，一个年轻的太太，每天被一陌生男子骚扰不已。当她开门应铃后，陌生男子总是很有礼貌的文艺个相同的问题：“太太，听说你的身材很美？”即使遭到闭门羹，陌生男子缺从未放弃。最后妻子要求丈夫在家，并让丈夫在开门时先躲起来。陌生男子又问：“太太，听说你的身材很美？”妻子仗着丈夫在家，就大胆的回答：“身材很美又怎么样？”“如果是这样的话……”陌生男子回答道：“请你转告你的先生，要他多注意你那美丽的身...
每天被一陌生男子骚扰不已
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他和她经常组队打怪，一起升级，可是有一天，她忽然不上线了。他再也找不到她，专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。很久以后，他机缘巧合发现，原来她的角色是卡在一个副本里出不来了。帮她解决了这个问题后，两人又重新过上了组队升级的快乐生活。好了，朋友们，这就是神雕侠侣的故事。
这就是神雕侠侣的故事。
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小时候哥哥跟我说，有零花钱就要埋在土里，说是会长钱，我听他的话把两毛钱埋在土里，还包了将近十层的纸。第二天一看就剩纸了，我哥知道了，还一拍大腿说：“糟了，可能是被土地公公收走了……”
有零花钱就要埋在土里
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昨晚第一次去相亲，我拿着礼物到女方家里，女方的老爸开门。未来岳父热情的问：“哎呦，你就是小李吧，哎呦，还带礼物，一看就是上等铁观音”我：“叔叔，您真是慧眼独具呀！”，老头脸立刻沉下来，原来他一只眼瞎了看不到。我进屋，看到灯光很亮，赞叹道：“哇，好亮”，老头摸了摸自己的光头，哼了一声不理我了。不一会，相亲的女对象来了，很漂亮，像个大家闺秀，我赞叹道：“你真漂亮，像个小姐”啪啪，女对象给我一嘴巴：“你...
不会说话，还TM相亲
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老婆：老公你去帮我把粥热热，我饿了！老公：那粥再热就干了老婆：没事我当干饭吃老公：我怕他焦了老婆：没事我可以当锅巴吃。老公!
反正你把它热了就是了
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带着吃货朋友去吃自助餐，朋友从开店吃到闭店。服务员很有礼貌地说：“先生，请问您吃饱了吗？我们要打烊了。”吃货朋友一脸疑惑“什么是吃饱？”服务员一时答不上来，愣在那里。我说：“哦，就是你嚼累了。”
请问什么是吃饱？
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今天老妈让我帮她清下手机，看到她和老爸的聊天记录，瞬间觉得老妈萌萌哒，老妈：多久下班，晚上吃啥。老爸：家里还有啥？老妈：一个40多岁的美丽女人。老爸：。。。好吧，想吃啥，我去买菜。
这样的爱情让人羡慕
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前几天一真不管我终生大事的老爹对我语重心长地说：“你也不小了，都快30了。”我一听这话心想要有事，是不是要给我介绍个对象？结果我爸接着说：“别用卡通当头像，真幼稚。”
为什么总是不按套路出牌
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明天要考微积分了，打个电话告诉父母我爱他们，谢谢多年的养育之恩。好好洗个澡，然后最后踢一局实况足球。把宿舍零食大吃一顿，吃不掉的分给舍友。衣服能捐的就捐了。向感到愧对的人说声对不起。睡前对每个朋友发一条晚安，然后向暗恋的人表白。关机后安静地躺在被窝里，告诉自己，我爱这个世界....
打个电话告诉父母我爱他们
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男：“给你变个魔术。”女：“好。”男：“已经变完了。”女：“什么都没看到。”男：“我变得更喜欢你了，可惜你一直都看不到。”
可惜你一直都看不到
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一男子带女朋友回家路上突然想求婚，于是将车停在高速应急车道，跪地求婚，但女友一时不愿接受。男子相当执着，在路边长跪不起，高速执法人员又急又感动，最后罚了200元并扣了他6分。
这求婚方式够特殊的
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