有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*--#要吃什么!自己去买!!!
搞笑的钓鱼
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今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。我们问他怎么就丢了，不装好。她说在食堂用钱包占座，回来就没了……地球人都乐了。
地球人都乐了
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甲今天在超市上遇见了乙；乙就跟甲说：“昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。”甲问：“怎么说？”“他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。”甲就问：“你怎么知道？”乙说：“我昨晚看他们打到通宵咯~。啊…………”
不蠢才怪呢！
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部队有个习惯，称呼排长都是先称姓再加个排字，以示区别不同的排长。ｅｘ：姓张称张排，姓李称李排…。ｏｎｅｄａｙ，连长有事找蒋排，找了一个菜ｂｉｒｄ去叫人，连长：喂！你去把蒋排&林排找来．菜头：蒋排和林排？？？菜虫兴冲冲的跑到中山室去摸了一箱奖牌，但却搞不清楚去那弄个灵排。突然，灵机一动，看到床上挂了一条国父遗像，恍然大误，心想应该是这个吧！于是擦着笑嘻嘻的国父遗像含着奖牌，两脚开开的跑去给...
军中笑话
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你到多了快餐店找工作都没有成功，你报着最后一线希望到了肯德鸡。老板问：“你会什么？”你便答：“我会唱歌。”老板让你唱，你便唱道：“更多欢笑更多美味，就在麦当劳…………”
应聘
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两个养鸽子的爱好者碰到一起，兴致勃勃地谈了起来：“你知道吗，我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。”“为什么？”“如果鸽子迷了路，那它就可以自已问路了。”
创意
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小刚急匆匆的跑来对小明说：“你还有心思打麻将！你媳妇正和你最好的朋友在偷情哩！”小明连忙把手里的牌递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把！”一会儿小明回来了，不屑的对小刚说：“你TM整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！”
那男的我根本不认识
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一个新厨役为了送早餐到女主人的床上，在女主人一丝不挂地坐在梳妆台前时，就进了她的卧房。这当然引起了一阵怒骂和叫喊。“以后决不可这样冒失！”她警告说：“进来前一定要叩门。”第二天，这仆役又送早餐到女主人的床上，这次她穿上了一件睡衣，但仆役走进时仍未敲门。“我不是告诉过你先敲门的吗？”这女主人责问道：“你可能以为我没有穿衣服又闯进来的。”“不！这次我弄明白了。”仆役答道：“我在钥匙孔里看到太太穿上睡衣...
穿上睡衣
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乘客向站长诉说：“我坐了五小时火车，一直都被背后的机器震得心烦意乱。”站长：“你何不与对面的乘客换座？”“对面座位空无一人，我和谁去换？”
倒霉的乘客
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今天我刚买不久的iphone4就被偷了，抱着试一试的心态，我给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”
丢失的手机
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有一位打铁匠带了一个徒弟，他每教一个手艺，徒弟家就要请他吃一餐饭。三年过去了，师傅的手艺都教光了，但还想吃一顿。就对徒弟说：“徒弟呀，师傅的手艺都教完了，但我还有最后的一手绝招明天教你。不过今晚的酒菜要好一点了。”徒弟回家把这事告诉了母亲，亲特意做了一顿美餐给师傅吃。师傅酒足饭饱以后，弟问师傅道：“师傅，你这绝招是什么东西啊？”师傅说：“你侧耳过来。”他轻轻地说：“当铁还红的时候，你千万别用手...
师傅的绝招
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许多年前，在一个偏远的农村里刚刚通电，家家户户都用上了电灯泡。一个上了年纪的老太太不知道怎么关灯，就像吹煤油灯似的对着电灯泡吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”
老太太吹灯
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老实巴交的老农在钟表买了一大座钟，付完钱对售货员说：“我买了这么大的钟你应把那小小的表陪送一个才对！象人家买了的大萝卜我都要陪送小萝卜一样！”
买大送小
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今天我买回来一盒万圣节装饰，里面是一堆假蜘蛛。回家后我把“假蜘蛛”直接往地上一倒，它们迅速向各个方向爬开四散到客厅的各个角落。3（现代）中年男人接吻前几天上班路上，看到前面的一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴“接吻”，两人还特陶醉的一个头摆左一个摆右！当时心想：靠，太光天化日了吧。等走到前面看到的是……“大叔，你俩点香烟也不必各叼着嘴对嘴吧！”
假蜘蛛
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有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑著拖车的保险杆想把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。非常惶恐的，他们开著拖车逃离现场。而链子还著提款机。保险杆还绑著链子，车子的牌照还挂在保险杆上。一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然後拿出了一个大袋子套在头上，然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。警察问一个被当场抓住的小偷：为什么你偏要到这家商店偷东西？小偷回答说：...
笨贼
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一个老头向老伴埋怨自己的儿子：“要不是他给咱装电话,俺还发现不了这小子在城里出了事情。”老伴紧张地问：“儿子出什么事了？”“我昨天晚上给他打电话，结果老是一个女的接，瞎说什么‘你拨的电话已关机’。手机关了，那女的怎么能听到我的声音？哼，她不敢跟我多搭腔，可我一听就听出来这不是咱儿媳妇的声音。你说这三更半夜的，这女的在他那还会有好事吗？”
老头子打电话
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两个抢劫犯去抢一个少女的财物，其中一个抢走了少女的戒指和耳环，另一个什么都没抢到，于是朝着那个少女的嘴唇强吻了一口。另一个抢劫犯问他干啥，他回答道：“我抢她的口红。”
抢却
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又话说某日，一位面恶心善，从事保镖工作的阿亮正在咖啡厅里与一位他已追求数月，并且热爱古典音乐的阿美谈论阿亮连八竿子都打不着的莫扎特。此时阿亮的好友，亦是当地警官的阿明正好经过，听到他们正口沫横飞的高谈莫扎特，兴而语带讽刺的问道：“啊!莫札特出新专辑哦?!”阿亮：“%$@*!%$……”阿娟：“原来………”
莫札特
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以下笑话由小编为你提供：想去看马戏团，对老公说：老公，我们去看马戏团吧。老公：这有什么好看的呀。我：听说里面有个裸女骑在老虎背上表演哦。老公：哎呦，听你这么一说好久没看老虎了，我们现在就去看老虎吧。我：去你大爷的，你丫真是去看老虎的?
想去看马戏团
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和男友去逛街，他的手让玻璃杯划伤了，包扎着。正走着，一个小男孩突然拉着男友手问：“叔叔，你的手怎么了?”我本以为男友会说不小心划伤了，谁知他竟说：“是我不听话，让我妈打的。”小男孩说：“我也不听话，我妈都不打我，你妈妈是后妈吧?”
对你不好，那就是后妈。
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一只鹦鹉好斗。主人在笼中放入一只麻雀。结果被鹦鹉打死。鹦鹉说：“不过瘾！”主人放入一只老鹰。结果老鹰被打死了。鹦鹉的毛却没了。鹦鹉说：“靠，不脱衣裳还真打不过他！”
不脱衣裳不行
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刚才同事替我签收了一个包裹,问我是不是有昵称叫“刚刚”。我说：“没有啊。”同事很诧异：“那为什么这个包裹收件人写‘刚刚’收？”我愣了，寄件人是我的一个新客户。我翻出之前给他发的短信,上面赫然写着:X总,您好,我是刚刚给您打电话的小X……(您为什么只看到“我是刚刚”这几个字呢?您不能往后看看吗?)
您不能往后看看吗
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一老头骑驴上街，一不小心从驴上摔下，急忙站起来说：“哎，老了。”看了看左右没有人又说到：“操，年轻时也这逼样。”
逼样
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有一个人，吃苹果吃到一半发现了一条虫，可虫只有一半。他高兴的说：“还好，要有一整条我不吃了一半了吗？”
啃苹果
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