我把我妈从老家接过来，又请了一个保姆。结果我出差回来看到我妈在和保姆一起择豆角，然后我妈非要自己炒，炒完问保姆好不好吃，保姆说好吃，结果我妈又给保姆炒了一盘
我把我妈从老家接过来
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今晚理发，理发师说你之前发型不合适，我给你剪个贝克汉姆的发型吧！我连忙欣喜的说～好啊好啊！……然后回家的路上我一直有个疑惑：最近贝克汉姆也是平头麽？你们告诉我吧。。
理发师说你之前发型不合适
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刚下班回来的路上，买了一袋辣条边走边吃。一个小萝莉问她妈妈：叔叔吃的什么啊？好香啊。此少妇看了我一眼说了一句让我现在都想吐的话。她说：叔叔吃的是屎，别看了。。永远忘不了小萝莉那眼神，，
叔叔吃的是屎，别看了
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读初中那会儿不知道为什么？老师在上课的时候老是掉黑板擦在我这里，特别是班主任，我一觉醒来都会说；老师你的黑板擦掉我这了...！于是讲台那边传来一句；你再睡我用凳子砸死你...。
读初中那会儿不知道为什么？
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有一次朋友去钓鱼，到了河边见一个大爷也在钓，就上去问：大爷，这河里有大鱼吗？大爷一听，一拍大腿：上次我把杆刚放下，一转身，听见水声，再一回头鱼杆没了！
有一次朋友去钓鱼。
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QQ上一MM换了个签名：“前方道路施工，请绕行！”我想了想给他留言说：“你怀孕了？”她回复说：“你怎么知道的？”我嘞个去……
前方道路施工，请绕行
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哥走到服装部，售货小姐一直不停的向我推销一件风衣：先生，这件衣服非常适合你，你穿上，再配上我们的赠品，绝对的明星范，走在路上绝对拉风。经不住再三的软磨硬泡，拿下了衣服，交完钱。售货小姐把衣服收拾好：先生，这是赠品，记得搭配起来！哥：到底是高档衣服，还要搭配赠品一起穿？什么赠品？售货小姐：先生，这是我们特意为你准备一副墨镜，一只口罩！其他顾客都没有。哥：为什么要戴墨镜和口罩？售货小姐看了一眼哥：其他...
过了河就开始拆桥了
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小学在上常识课老师：“同学们，家里的东西坏了，需要修理，那么修理需要哪些工具？”小刚：“扳手！”老师：“好”小亮：“钳子！”老师：“说的对”小明：“搓衣板”老是：“搓衣板能修理什么呀”小明：“我妈妈说能修理我爸爸”老师：“……”
搓衣板能修理什么？
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咋天我一个朋友趁着放假的时候，，跟他班上一个女的表白，，写了满满二页的情书递过去，，那女的就回了10个字，谢君千金意，，愧无倾城色，，我觉得越来越喜欢那女的拉
跟他班上一个女的表白
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说一个我发现的规律。。。。。。。。。。.男人抱着玩的目的追女人成功率很高，但当男的厌倦时，女孩子基本上就差不多离不开男的了。但是一抱着结婚的目的去追，成功率超低，说什么不合适之类的。
说一个我发现的规律。
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本姑娘有点神经有点大条。昨晚穿着凉鞋和小姐妹去夜市吃烧烤喝啤酒，喝多了晕晕呼呼回到家，早上起来赫然发一双男人的人字拖，我的凉鞋呢。现在老妈拿着鸡毛弹子在追问我昨晚上去哪了。
本姑娘有点神经有点大条。
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前天遇到个算命师父，算命师父看了看我的手相，摇头叹息：“孩子，你可能活不到结婚。”“不是吧，我二十岁就会死？”“没，你挺长寿。”
孩子，你可能活不到结婚
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今天的飞机去北京出差，老公给我发短信说：上来的时候带hetao。我就没看懂，刚要发短信问他，他就来短信说发错了！我估计是老公想吃核桃了，不好意思和我说，等我出差回来一定给他买回来！老公你就安心等我回来吧！
老公你就安心等我回来吧！
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一家酒吧里，一妖艳女子一直盯着附近一位先生看。先生感到很尴尬，于是决定去问个清楚。先生：“你好，请问我们是否在哪里见过面?”女人：“我们从未见过面，可你的样子很像我的第三任丈夫。”先生：“你结过三次婚?”女人：“不，我结过两次婚。”
你的样子很像我的第三任丈夫
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唐朝人崔思海口吃，经常与表弟杜延业相互开玩笑。有一次，杜延业对崔思海说：“我让你学鸡叫，只要我一问你话，你必须用鸡叫回答我。”旁人听了这话说：“他的口应须是自由的，怎能听你随意摆布？他若不肯叫，你又能怎样？”杜延业说：“我能让他叫。”于是与旁人一起共找崔思海试验，并约好打赌。杜延业握了一把谷，来到崔思海面前问：“这是什么？”崔思海答道：“谷谷……谷。”旁人大笑。
唐朝人崔思海口吃
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话说当年姑姑四十了还不出嫁，把爷爷奶奶及亲戚急得呀…热心帮忙介绍对象，无奈相了几个还是相不中，一次介绍一男的，各方面条件都很好，爷爷奶奶都非常满意，结果几天后又吹了，把我爷爷那个气呀，那个恨铁不成钢呀，只见七十多岁的老头跺着脚在那喊我姑:“你就不能跟他说我爱你吗？”…好吧，爷爷你电视没白看…
话说当年姑姑四十了还不出嫁
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今天一个小哥给修理公司网络，支个梯子……突然梯子被碰倒了……砸到一辆车……小哥先是一惊，然后慌忙的扶起梯子，坏笑的说：吓死啦，幸好车主不在，老板你不会举报吧？楼主：不会，那车是我的……
今天一个小哥给修理公司网络
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我问我妈，我都有两个哥哥了，当初为什么还要生我，我妈说，怀孕了，最起码能在家打半年的麻将，还有吃有喝有人伺候，于是，就有了我………………
当初为什么还要生我
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爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？有人回：“不给钱。”又有人回：“翻手机。”最后一个绝了：“给了我这张脸。”
妈为了防止你早恋。。
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雾霾自救方案：个人疗法：戴口罩。全家疗法：买重疾保险。有钱又有闲的疗法：去外地旅游。土豪疗法：移民。全民疗法：等风。
雾霾的自救方案！
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同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！。。。。快递大哥碉堡了
干凉皮、干凉皮的信！
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警察问一个即将被绞死的罪犯，你还有什么临终要求？罪犯说：“我想吃西瓜。”警察说。“你要知道，现在是冬天，哪有西瓜啊！"罪犯说：“没关系，我可以等。”
西瓜
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有孩子上幼儿园的没同感？每逢幼儿园有表演，孩子们穿一样服装又化了浓妆时，要找一会才能找到自己的小孩。今年六一，一位阿婆把我侄子错认为她孙子，给我侄子打扇子足足打了一个多小时，等要回家才知道认错了。
有孩子上幼儿园的没同感？
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昨天在驾校练车到我上车熟练的打开车门，调座位，系安全带，踩离合，挂档，松手刹觉得自己牛逼的不要不要的然而车子并没有动。跟教练讲车子坏掉了怎么不走啊！教练说，首先你要把车子打着。
首先你要把车子打着。
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