女：你外边是不是有人了？男：没有啊女：你平时都七点回来的，今天怎么七点一分回来的？男：你是不是有病啊，一分钟能干嘛？女：一分钟能干啥你自己不知道吗？男：一分钟……
一分钟能干啥你自己不知道吗
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女票：“都说两个人在一起了，会有夫妻相。你觉得我们俩哪最像？”男票秒答：“胸最像。”女票：“.....”
两个人在一起了，会有夫妻相
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“亲爱的，你在我心里就好比一粒芝麻。”“哈~我有这么娇小可爱啊吗？”“哈~芝麻粒的脂肪含量超过58%”
你在我心里含量多少
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女孩最近想学诗，男友笑说：“写诗最简单，我来告诉你怎么写！”女：“那你说说，怎么写？”男：“要想写好诗，得先学乌鸦叫。”女：“干吗先乌鸦叫啊？”男：“因为诗人都先得会‘啊’呀！”
想写好诗，得先学乌鸦叫
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两个水兵喝完酒来到大街上，发现马路对面走来一个小男孩，手里牵着一头毛驴。于是他俩决定跟他开个玩笑。“喂！”，一个水兵对小男孩说，“你哥哥跟你一起散步，脖子上为啥还系着一根绳子呀？”小孩答道：“为了不让它当水兵。”
脖子上为啥系着一根绳子
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儿子两岁半，这天妈妈抱他上街玩，碰到了一个以前的同事，妈妈客气的和同事招呼，说：“好长时间不见，您是越活越年轻，你今年是多大了啊？”同事笑笑说：“年轻什么呀，我都快奔五了。”说着，逗了逗儿子，亲切地问：“宝宝，你几岁了？”儿子想了想，说：“都奔三啦!”
这孩子总学着大人说话
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小明初学军棋，爸爸问：“师长和旅长谁大？”小明毫不迟疑答道：“师长大。”爸爸好奇的问：“为什么师长比旅长大？”小明得意洋洋的说：“因为狮子比驴大呀。所以狮长比驴长大。”
为什么师长比旅长大？
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有个乞丐，假装哑巴，在街上讨钱。一次，他拿着两文钱，买酒喝完后说：“再给我添些酒。”店主很吃惊，说：“你怎么会说话了？”乞丐说：“平日没钱，叫我如何说话？今天有了两个钱，自然就有话可说了。”
不说话是为了避免尴尬
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老张给儿子买婚房，他座电梯去上楼看户型，刚好有小伙子带了一条狗也进了电梯。这条狗在老张两只脚前转来转去，不停地用鼻嗅，用嘴啃，吓得老张来回地抬起脚来，冲着小伙子说：“我刚出门，又碰上了一个‘啃老足’！”
碰上了一个‘啃老足’（啃老族）
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电话铃响了，赵科长的儿子拿起了话筒，奶声奶气地问：“喂，你找谁？”“请赵科长接电话。”“爸爸不在家。”“这个小赵，星期天也老往外跑。”对方嘟哝一句。儿子歪头眨眼：“喂，你找赵科长还是找小赵？”“小赵、赵科长不都是你爸爸，还不一样？”“不一样！我爸爸说了，凡找赵科长的，就说他不在家；凡找小赵的，就叫醒他。”
当官的人比较烦恼
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一天晚上，我丈夫带我和婆婆去看电影。我们欣赏着电影，这时一段男女在床上的露骨镜头出现在银幕上。我极难为情，我想我婆婆这时一定在想些什么东西。就在这时，我感到一只手在抚摸着我的手。婆婆眼睛盯着银幕，口里说：“多好看的床单，真想知道她是从哪儿买。”
这个床单在哪买的
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奶奶早起后觉得胸闷，便一个人去镇医院看医生。医生开了张单子让她去放射科做胸透。正检查时，突然红灯灭了。医生说：“大概是变压器出毛病了。”回家后，爷爷关心地问：“医生说你是啥毛病？”奶奶垂头丧气地回答：“医生说，可能是变压器出毛病了！”
可能是变压器出毛病了！
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上次宿舍一舍友买了一个柚子，晚上，大家都想吃，奈何没有刀，皮没办法剥，我上铺的兄弟心一狠，我来用牙咬。说完，他真的用牙咬开了柚子皮。看的我们那个心酸感动啊，怕他再见这个柚子难受，就在他刷牙的时候，我们几个把柚子吃完了。
怕他再见这个柚子难受
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从前，有个富翁爱听笑话，谁把他逗笑就赏黄金。富翁听的越来越多，越是难以笑得开怀。穷书生迫于生计，也去讲笑话。那天，穿过雕龙画栋的的长廊，来到富丽堂皇的府邸正厅，富翁和达官贵人们正襟危坐于堂上。穷书生噗通一声跪下，讲了一句话，把在场的人笑得人仰马翻。他说：我们穷人也是有尊严的。好辛酸故事。。。
我们穷人也是有尊严的。好辛酸故事
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去饭店吃饭，一女人指着服务员破口大骂，好像是新来的服务员将汤汁不小心溅到她衣服上。服务员捂着脸，估计是被扇耳光了。各种道歉，甚至提出赔偿。女人丝毫不理会，依旧咄咄逼人，嚷着非让饭店经理炒她鱿鱼。饭店经理走了过来，问明情况。微笑着说：“这位女士，你这气质还有形象，跟麦克白夫人简直一模一样……女人打断饭店经理的话：不要以为夸我几句，这事就这么算了。当我听到夸字时，忍不住笑出声来。
跟麦克白夫人简直一模一样……
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约P约到自己同班同学是什么体验？整个事情大概是这样的：饥渴难耐，用微信约到一个妹子，不仅约到了同班同学，还tm约到班上最丑的那个。永远忘不了，昏黄的灯光下，她用暧昧的眼光看着我，轻吐出了那句：既然来都来了………
既然来都来了………
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小侄女把餐椅当成小舞台站在上面唱歌跳舞！一个趔趄摔了下来，，躺在地上一动不动，老妈吓得马上跑过去抱起小侄女，，小侄女慢慢睁开眼睛弱弱的口气说“奶奶，我觉得我不行了，临死前我还想吃两个汉堡三个蛋挞四个鸡腿五个巧克力还有草莓芒果……”我去，你这是要做撑死鬼呀…
你这是要做撑 死 鬼呀
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老王：女人真能干啊！邻居：为什么这么说呢？老王：我用十多年教不会儿子的，一个女人一下子就教会了。邻居：那个女人是谁。老王：儿媳妇。邻居：教会你儿子啥了。老王：洗衣服，做饭。
一个女人一下子就教会了
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闺蜜住院了，我去看她的时候，闺蜜哭着跟我说：你将来找老公一定要擦亮眼睛！我：怎么了？你这身上的伤都是他打的？闺蜜：今天我准备把他踹下楼梯，结果那逼躲了，我掉下去了。。。。
你将来找老公一定要擦亮眼睛
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老婆心血来潮要那个，老公笑了笑，掏出一百元丢给老婆，然后睡一边去了。老婆：“给了钱就不做了？”老公：“嗯！”老婆：“那你说说这叫什么费用？”老公：“保护费啊！”老婆：“保护什么？”老公：“肾！”
这是交的保护费！
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买毛驴可以保值增值，汽车只能贬值。根据联合国的报告，机械类产品的总趋势是不断降价，而农副产品的总趋势是不断涨价。毛驴上世纪70年代100元一头，80年代500元一头，90年代1000元一头，您买汽车会如此增值吗？
您买汽车会如此增值吗？
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公交车上，比较挤，和我紧挨一男的在打电话，说：“昨晚住宾馆里，老板问我要不要叫小姐，我说不用，家里有一个。。。”电话那头：“那你给老娘说说家里那一个在那里？”他懵B了。。。我差点笑喷出来。。。
本来是想表忠心的
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去了一家新开的理发店，服务态度超级好，也不问我办会员卡什么的，直接问我喝什么饮料，我问有啥饮料？说有冰镇西瓜汁酸奶银耳汤八宝粥苹果汁菠萝汁等等等等。。。我说那我就要苹果汁吧！然后发型师说：不好意思先生，喝苹果汁是需要办理会员卡的哦！我。。。
喝苹果汁是需要办理会员卡的哦！
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有一个画家画蝴蝶画的好，但是他的学生却没有一个画的好的。有一女生一天问他为什么，画家说：“用功才有成绩。”可是这个女生还是想弄个明白。她听说老师喜欢一个人在夜深人静的时候画蝴蝶，于是她就在半夜的时候爬到老师的窗台下看。巧了，老师正在画。让女生吃惊的是，老师用屁股画蝴蝶。第二天，女生拿着自己的屁股做的画给老师看。她认为自己得到了真传。老师看了看说：“不错，很好，可是不过这蝴蝶怎么没有头呢。”
这蝴蝶怎么没有头呢。
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