面试电视台的时候。考官问面试者：你是个专一和有毅力的人吗？面试者：分什么事情了，工作上我很专一很有毅力啊。考官问：那什么方面你没有毅力呢？面试者：可能生活和感情上吧！考官说：感情上不专一？面试者：嗯，有好多男友不算专一，但是我也很专一地一直喜欢男人啊。三个考官都凌乱了……
那要看是对什么够不够专一了
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有家老人去世，请来念祭文的师父，可师父大字不识几个。祭文应是“不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孙潘亮姿叩拜”只听师父念道：“不孝子番金斗”长子听了翻起筋斗来。师父再念：“不孝媳也氏”于是长媳也翻起筋斗。师父再念：“不孝孙番两次”长孙便跟着翻筋斗。于是灵堂里一片热闹，全家翻着筋斗。
灵堂里一片热闹，全家翻着筋斗
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有一天，我在马路上捡到了十块钱，便很高兴的跑去告诉小明。小明听后马上信誓旦旦指天画地的冲我说：“这一定是我昨天不小心掉在路上的那张十块钱。”我诧异地说：“确定是你掉的？可是我捡到的是两张五块的呀！”谁知小明接着说：“那一定是掉的时候摔破了。”
那一定是掉的时候摔破了
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赵太太在报纸上看到有优良品种警犬出售的广告，于是立即汇款去购买。数日后，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气的打电话去责问登广告的人：“这这哪是警犬？，一点都不像！”对方听后镇定地说：“你看不出来是警犬？那就对了。因为它是一只便衣警犬，很善于伪装身份。”
因为它是一只便衣警犬，很善于伪装身份
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老王带3岁的小儿子到游泳池学游冰。泳池边瓷砖地面沾了水很滑，儿子不小心脚下一滑即将摔倒，伸手回抓，抓住了老王的把柄才稳住了身体没摔跤，老王吃痛，笑骂道:臭小子，今天也是跟老子来游泳，要是跟你妈来绝对摔惨你娃!
抓住了老王的把柄
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快递电话:我把你快件寄放在楼下便利店了，记得去拿…我:哪家啊？快递:最小那家，老板娘胖的那家！然后，电话那头传来女人的怒吼:放别家去！
我把你快件寄放在楼下便利店了
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我有个女同学长的一般不是很胖但也不瘦，但是追她的男生不少。我就想不明白了，直到一次风大把她内衣从2楼吹下去了才看明白，（男女宿舍楼分2幢但离的不远）她晾衣服都把每次洗了但从来不穿的36D的晾在外面，把自己穿的36B的晾在卫生间里。
我有个女同学长的一般不是很胖但也不瘦
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一日天热，老公穿着裤头抱着七个月大的儿子玩耍，小孩子手脚不老实，一下子抓到老公的鸡鸡，痛的老公大声的喊了一声：小子，你想过河拆桥啊！
小子，你想过河拆桥啊！
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长途汽车上，旁边的美女一直在吃零食，以为我睡着了，一直用我的衣服擦手…
旁边的美女一直在吃零食
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昨天周末儿子问：妈妈，捡到别人丢的东西应该送还给人家对吗？妈妈：对啊！儿子难过的说：那为啥我把邻居阿姨丢掉的垃圾捡起来送还到她家，她还骂我一顿啊？妈妈。
她还骂我一顿啊？
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一个神奇的发现，当你在读“除霾”这两个字的时候，无形之中你已经在唱《爱情买卖》了
你已经在唱《爱情买卖》了
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15岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫30岁的时候，我的目标是能挤上公交车有个位置座就好。现在我实现了我的目标，做了名公交车司机。
15岁的时候，我的目标是法拉利
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早上去对面小店买了包烟，就过了几个小时的刚才，我又去那个小店买矿泉水，付钱的时候顺便给老板一根烟，老板点上烟抽了一口悠悠的问我“兄弟，你这烟哪买的？有点假啊。。。”
早上去对面小店买了包烟
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目前单身公狗一条……今天朋友来我家玩，带着儿子！我说单身都成狗了，朋友对他儿子说，那你给你狗叔叔磕头要压岁钱。结果，朋友对我养的哈士奇磕了3个头！朋友狠狠拍了他儿子的头：笨死了那是狗婶婶！
目前单身公狗一条…
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我一朋友，女，从小到大每个见到她的人都说她有一张克夫的脸，所以没有男人愿意娶她。不过后来她也找到了自己的归宿，据说那男的家是卖耐克品牌的，浑身上下都是耐克的
浑身上下都是耐克的
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爱疯7和7P上市很久了，一直害怕老婆要换机。处处小心谨慎，不敢惹她。昨天晚上坐在沙发上看电视，这时的我，打了个嗝。正在看电视的老婆，突然把5s摔倒地上，说：“老娘，忍你打嗝很久了！”卧槽！！
爱疯7和7P上市很久了
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有一次老师突然说要考试啦!还说时间只有五分钟但只要两分钟就写完了!那知考卷一下来....霹哩啪啦三十题计算啦!所有人提笔猛写五分钟后老师就真的收卷了!然后老师就开始骂人，因为第一行写:请仔细阅读完考卷后做答!第三十题是:本卷只做第二十九题。
请仔细阅读完考卷后做答
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男职员向女主管请假......男职员：「经理，我想请假去向我女友求婚。」女主管：「（鄙视）难道你没有听过婚姻是爱情的坟墓？」男职员：「那我把事假改成丧假。」
难道你没有听过婚姻是爱情的坟墓
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有钱人向前来乞讨的三名乞丐说:你们哪个最懒,我给一仟元甲:我已经有三年没做事,每天只是晃汤,一仟元给我吧!乙:三年有什么稀奇!我从没有工作过,钱应该给我丙:我懒得伸手,把一仟元放在我的口袋吧!
你们哪个最懒,我给一仟元
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一女孩拉着男朋友逛商店，看中了一款价格8888元的戒指，便缠着男友给她买，见男友有些迟疑，便说：“这样吧，我自己付一半。”男友听了便说：“好啊。”付款时女孩掏出88元，对男友说：“余下的就由你付了！”男孩诧异地说：“你这可是真正的一半啊！”
这样吧，我自己付一半
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有个女人特别爱吃醋，每天晚上都要对她丈夫进行一番仔细的检查。只要在他的衣服上发现一根貌似女人的头发，她就会闹得四邻不安。有一天晚上，她什么都没找到，便哭喊道：“如今啥世界呀，女人竟也有禿顶的了！”
如今啥世界呀，女人竟也有禿顶的了！
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有家五星级酒店，半夜三更陆陆续续有人跳楼，120都忙不过来了。后来有人爆料，是一个名叫纪伟的家伙喝醉了找不到房间，就在走廊挨间敲门：“我是纪伟，开门！”有一个省长没跳楼，隔门问：“你是省纪委？”纪伟答：“不，我是钟纪伟！”听是中纪委，省长立马跳了下去。
不，我是钟纪伟！
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有个人到河边钓鱼，先在鱼钩上穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法，他只好去换蚯蚓，可照样半天没鱼上钩。他一气之下掏出一张百元大钞扔入水中，怒吼道：“他妈的！要吃什么，自己去买！”
他妈的！要吃什么，自己去买
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一男子失眠，便上山去求助。见到老和尚，问道：“大师，我为何最近经常失眠？从前都是倒头就睡。”大师不语，指了指边上的一碗盐。男子恍然大悟：“大师，你是说我的生活太过空白，需要多姿多彩，对吗？”大师白了他一眼：“你就是闲的！”
你就是闲的！！！
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