某店销售的牛奶中大量掺水，味道极淡。有顾客将其举报到质监局，经检测，奶中竟掺了5倍的水。质监人员责问店主：“你这也叫牛奶?”店主却面不改色地说：“千真万确是牛奶，不过是水牛的奶。”
千真万确是牛奶，不过是水牛的奶
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曾经有个200斤的男人在我面前，我没有珍惜。。直到他135斤的时候我才追悔莫及。
曾经有个200斤的男人在我面前
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小孙刚参加工作，一次，跟科长去参加一个会议，要求三点整全体人员到齐。台下的人都准点到了，可主持会议的领导直到三点半了才出现，一开口就说：“同志们都很遵守纪律啊，不到三点就到齐了。”小孙不满地对科长说：“什么刚三点，都三点半了！”科长低声说：“你懂什么！你那是北京时间，而我们现在是领导时间！”
我们现在是领导时间！
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我不理解一些情侣一吵架就发朋友圈啊改签名说单身啊我跟父母吵架我也没把状态改成孤儿啊
我也没把状态改成孤儿啊
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今天去加油站加油，停好车后按了一下油箱盖的按钮，就等着加油了，可是半天都没动静，我一看加油小哥就站在那不动，看着我，我就下车了，我说你咋不给我加油呢，他弱弱的说了一句，你把后备箱打开了，我咋加啊。。。
你把后备箱打开了，我咋加啊
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一天闺蜜问我峨眉的峨怎么写的？我说:山我然后她啪的打了我一巴掌。
一天闺蜜问我峨眉的峨怎么写的？
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化学老师上课老爱拖堂，8分钟的课间休息每次都只留3分钟给我们休息、上厕所。有一次下课了他还在上面讲，讲得还很high，这时，角落里幽幽的说了一句：你以为你是南孚聚能环啊？一节更比六节长么！顿时全班笑喷了……
你以为你是南孚聚能环啊？
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深夜，小伙子送姑娘回家，在门前难舍难分，深深拥吻。半小时后，姑娘的老爸打开窗口喝道：混蛋，放开我女儿！小伙子吓得不轻，还是鼓起勇气分辨：伯父，我们是真心相爱的。姑娘的老爸怒气冲冲：你亲她就亲她吧，还压在我们门铃上……
你亲她就亲她吧，还压在我们门铃上
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一军人，长期在军队生活，有一女友，处了三年。其女友因他长期在军队，而向他提出分手，并与其他男子交往。军人同意分手。没几日，其女友又来短信，要求军人把他们以前在一起的照片寄回去。军人收到短信后，向战友要了许多女孩儿的照片。过几日，该女子收到信件，打开一看，其中有许多女孩子的照片，并附一纸条：我记不清哪个是你了，你把你自己挑出来，其余的别忘了给我寄回来。
一军人，长期在军队生活
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去艺校的弟弟送衣服，门卫大叔不让进，他说:“你不是我们学校的！”我说:“你怎么知道？”大叔说:“我们学校没有这么丑的。”呵呵，呵呵呵！大叔你真是心(cao)直(ni)口(ma)快(bi)啊！
你不是我们学校的！
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陈氏太极的后人看了电影太极之后，会不会这么想：这牛吹得太大了吧？以后外国人要我表演飞上屋顶，我是飞呢还是说祖宗没传下来？
陈氏太极的后人看了电影太极之后
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骗子：我是省公安厅的，你涉嫌诈骗380万。我：哈哈哈哈哈。。。我这么有钱啦！骗子：你在笑什么！你这个涉嫌重大刑事案件，你觉得很好笑是不是？我：是！骗子：......
我这么有钱啦！！
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骗子：xx先森你好，这里是工商银行，我们发现您刚刚发生了一笔境外网站消费，金额为8788元，请问是您亲自操作的吗？我：是的。骗子：......
请问是您亲自操作的吗？
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“老婆，专家说了爱爱一小时能消耗1200卡路里，对健身很有帮助，所以专家建议每天爱爱一次噢。”“滚犊子，老娘不在乎每天这20卡路里。”
老娘不在乎每天这20卡路
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大学生小康寒假回家乡过年，闲得无聊时突然想上网。可是他找了半天也没有找到网吧，就想到了每天买菜的外婆。回到家就问外婆：“外婆你知道哪里有网吧吗?”外婆说：“王八？菜市场里有，明天我帮你买!”
外婆你知道哪里有网吧吗?
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节假日开车带着家人出来玩，晚饭在外面饭店吃饭，老婆吃饭很慢，我和两个孩子吃完饭都在等她。终于，她把碗往前一推说:我吃完了。我赶紧开始收拾桌子上的碗筷，这时儿子轻轻的拉了拉我的衣服，我一回头发现两个服务员已笑的直不起腰了！
两个服务员已笑的直不起腰了
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跟恋爱三年的她分手了，我喝了些酒后，我决定做一件让她永生后悔的事，我步履沉重的拿着身上仅有的十元钱走进彩票店，大声告诉老板:给我打一注双色球，五倍。哼哼，就让她去哭，让她去后悔吧！哥已经使出最有力的杀招，哈哈哈，哈哈哈……
我决定做一件让她永生后悔的事
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小区里一个女子说是亲眼看到了鬼，魂飞魄散。被120拉到了医院后，仍惊魂未定，反复念叨:鬼、鬼、鬼……女子的老公对物业大发雷霆，指责物业没有事告知业主，竟然在楼道里新装了一面镜子，女子深夜带妆回家，导致意外发生………
女子深夜带妆回家，导致意外发生
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一位餐馆服务员死后,等待了几百年一直没能投胎。每次等不及的时候,他都会去问什么时候轮到他,得到的答案都是:别着急,马上就好了。
别着急,马上就好了
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今天在地铁里遇到一个乞丐，竟然是我的大学同学。记得当初他上学的时候就翘课，打游戏各种挂科，但没想到他竟然是现在全班混得最好的。
这个班级都经历了什么？
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话说唐僧师徒经历了80难到雷音寺门口！观音说:你们还有一难没过！要补上才行，你们想在这80难再经历哪一难呢？唐僧他们说随便！观音说:要不来个三打白骨精？悟空觉得这关简单，就同意了！（这时候，画面一转）唐僧师徒前面出现了36个白骨精！
唐僧师徒前面出现了36个白骨精！
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现在的人分手到底他妈的有没有在认真难过的。你说分手吧，他说好难过啊活不下去了心碎一地没有你我真的活不下去。你转头就看见他在峡谷快乐排位。你说分手吧，她说好难过啊心好累不会再爱了，转头看见她在朋友圈上传了200张下午茶配文美好一天。当代好玩的好吃的太多了，分手不被尊重了，社会完了。
分手不被尊重了，社会完了
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某个高度文明古国的祖先，在看到一碗米饭的时候想：“我敢打赌吃这个最有效的方法是两根棍子！”另一个文明用的叉子，之后他们放弃了米饭
我敢打赌吃这个最有效的方法是两根棍子
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小时淘气。把一个在池塘里洗澡的男人的裤子和内裤偷走了，并挂在了大树叉上。要不是和媳妇斗嘴说漏了，我老丈人还不知道二十多年前，是谁害他在池塘里蹲了三个多小时。
要不是和媳妇斗嘴说漏了
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