成功专家有日在演讲台上说：“把每一天都当成生命末日般去努力，一定会成功的。”听众：“才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢！”
生命末日
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农历七月初七晚上，一对情侣在谈论牛郎织女的故事。男的问：“你说，牛郎和织女为什么不天天相会呢？”女的答：“不是有条天河隔着嘛。”男的说：“那，我敢肯定，牛郎不会游泳！”女的问：“你怎么知道？”男的说：“你想，牛郎要是会游泳，还不天天游过天河去和织女相会？”
牛郎不会游泳
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湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!”
照相机
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我班上一外籍学生过了寒假开始学时见到我就抱怨道：“你们中国人说话竟然没有一个算数的！”我大吃一惊的说：“大过年的你咋这样说？”外籍同学说：“你看在春节前，你们当中的很多中国朋友给我打电话说，春节快到了，提钱给你拜年了，祝你春节快乐……可是直到现在，这都元宵节了，也没有一个人给我钱！、、、、”
提前来拜年
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一天，想想和她的奶奶在一起看电视，新闻联播过后，天气预报开始了。主持人报道：“.......局部有雨.....”这时想想的奶奶很纳闷地对想想说：“怎么搞的，局部这地方天天下雨！”
局部有雨
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呆子娶了个媳妇。有一天他老丈人要来看他。他爸就告诉他：“如果你老丈人问你院子里的畜生怎么样，你就说。要是问你家中钱财怎么样，你就说。要是问你家中的画是谁的，你就说”呆子记住了，父亲就走了。一会，呆子的老丈人来了。问他：“你父亲呢？”呆子就说：“小小畜生，不足介意。”老丈人以为自己听错了，就问：“那我女儿呢？”呆子就说：...
小婿无能
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有一女青年特喜爱动物，搞对象也特注重其恋人对动物的态度。一天，女青年突然问恋人：“你热爱动物吗?”小伙子很爽快：“热爱，尤其是煮熟的。”
热爱动物
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动物学家找了只青蛙作实验！他对着青蛙大吼一声：“跳。青蛙受惊跳了一下，他那尺子一量：“4米。”“记住，青蛙在4条腿的时候跳4米。”他对秘书说。接着他砍掉青蛙一条腿“跳。”他又吼了一声，青蛙跳了一下，一量“3米，记住3条腿的青蛙跳3米。”他对秘书说，接着他又砍掉青蛙一条腿“跳。”他吼，青蛙一跳，一量2米。“记住，2条腿的青蛙跳2米。”秘书记下了。他又砍掉一条腿：“跳。”青蛙勉强跳了一米：“记住...
动物学家
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教师在强调了词汇的重要性后对全班同学说：“一个词你用10遍，这个词就属于你一辈子。”在教室后排一个女孩闭着眼睛，低声而很有节奏地说道：“弗雷德，弗雷德……”(弗雷德，男孩的名字)
一辈子
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老王去看医生：大夫，我的肠胃有点问题。医生：你的大便有规律吗？老王：有啊，我每天早上七点钟准时大便。医生：那还有什么问题吗？老王：可问题是，我要八点钟才会起床啊！*一位医生在抢救一位心脏病病人，但没成功，后来医生问病人你还有什么遗言和家属说呢？病人说我对家人没有话说，但对你我想说一句：其实你不懂我的心。
是谁的问题
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胖子和瘦子两人站在一起等公交车，旁边有一美女也在等车，为了引起美女的注意，瘦子说话了。瘦子说：“死胖子，你是不是餐餐吃肉呀”。美女听后还真看了瘦子一眼。胖子说：“没有呀，我都很久没吃肉了。”瘦子说：“哎，少吃点就不会变成这么胖了。”胖子说：“我们胖子也有胖子的好处。”瘦子说：“啥好处？我怎么没听说过”胖子说：“还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。”
做胖子的好处
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平安夜，几个关棍没事干，我提议说：我们到舞厅泡美眉吧。大家一致赞同。到了舞厅不到10分钟他们都找到了舞伴，而我还坐在那里休息。我正在纳闷，忽然一位身穿淡紫色旗袍的迈着猫步向我走来，我在心里嘀咕：美女还是爱帅哥的。果真如此，她走到我面前，对我微笑着说：先生要跳舞吗？我连忙从座位上站起来说：要！要！她又说：那你的座位让我坐吧。我被耍了！
美女挑逗
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昨晚半夜尿意大发，又不忍心离开温暖的被窝。正好床头有个冰红茶的空瓶子，就嘘那瓶子里了。好家伙，接了满满一瓶。因为这事儿，今天中午回来，让我姐骂了二十多分钟。我心想：至于吗，真是的，我又没滴到地板上。好容易脱身溜回房间，一看，尿只剩半瓶了……
半夜尿意大发
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中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军。上帝说：“韩国需要50年。”韩国教练大哭起来：“我是见不到了。”上帝又说：“日本需要100年。”日本教练大哭起来：“我是见不到了。”中国教练连忙问：“我们呢？”上帝大哭起来：“我是见不到了。”
世界杯冠军
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在全日本男女社经对抗总决赛开幕式上，总裁判黄教授说：“我这次来日，专门为了社经。下面介绍一下双方参赛阵容，男方队员有龟头正雄先生和一夜五次郎先生，女方队员有梅川库子小姐和见君脱库子小姐。我还高兴的宣布，副总裁判为韩国社经巨子朴成性博士。”
韩国社经巨子朴成性博士
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这几天高考，大家都知道。刚才看微博有位神人发的状态是:我擦，起晚了，准备下年复读吧。能睡的人伤不起啊。
能睡的人
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几个朋友到乡间旅行，黄昏时，他们碰到大雾，乱闯了几个小时之后，才找到一家可以问路的农舍。农舍里拴着一条大狗，旅行者们不敢进去。他们便用小石掷向窗户，以引出户主。不久，一个少女把窗户打开，探身出来低声说：“是汉斯吗？你来得太早了，我父母还没睡着呢。”
来得早
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包工头：“老张,你在这里挖个坑。”老张：“挖出来的土怎么办？”包工头：“另外挖个坑，把土埋了”
挖坑
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小明和小丽一天在逛街，从边过去一顶级跑车，小明：“我跟刚过去的那个富二代有一点沾边”小丽：“那一点？”小明：“二”
跟富二代沾边
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某饭店，某人吃饭后要去厕所，离开包厢后在走廊上见一服务员，问：“一号在那？”答：“走廊头一间。”该人匆匆走进后由于内急，冲墙掏出来就尿，尿后一回头见一座人莫名其妙的看着他，赶紧跑回自己的包厢，向同桌人说：“这个饭店可真火，连一号都坐满了人。”
一号包厢
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星期天老张带着鱼竿去河边钓鱼，那河里的鱼很狡猾很狡猾的，不管老张喂什么样的鱼饵，鱼就是不上钩，这不把老张气的半死，这时老张从裤兜里掏出一元钱硬币，丢掉河里说：“死鱼你想吃什么就自己去买去吧，我可不管你了，再见~~~~~”
想吃什么自己去买吧
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上班坐公交，车上人满满的。肚子极为不畅，憋了很久终于没忍住，放一闷屁，巨臭。周边人都在捂鼻子，我也捂住鼻子装样子。心中正在暗自得意，一人叫到：“放屁的，你的手机响了。”我秒回道：“没有啊!”。。。特么的，全车人都在笑老子。
你的手机响了
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那天我说你是猪，你说“我是猪才怪”，从此我就叫你猪才怪，后来你终于受不了了，在很多人面前对我大喊“我不是猪才怪”！
我不是猪才怪
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尴尬的猎人
尴尬的猎人
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