我的初恋是在初一，我们那会谈恋爱都爱送照片。好景不长，也不知道是因为什么我们闹分手了，我让她还我照片。记得那天晚上下着雨，她甩给我一张照片后就愤然离去。借着昏暗的路灯，我看到照片上居然是一条公猪，那一刻我想了很久很久……
我们那会谈恋爱都爱送照片。
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突然觉得中国真心不容易，国力要和美国比，福利要和北欧比，环境要和加拿大比，机械要和德国比，手机要和苹果比，联想要和IBM比，长城要和通用丰田比，龙芯要和Intel比，C919要和波音比……一个国家的制造vs整个世界全部高端……
突然觉得中国真心不容易
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早上老婆非常严肃的问我是不是有啥想法了，奇怪，我没想法啊！又问我，微信头像是什么意思？我的微信头像只是一只蜜蜂！好奇怪啊……刚才看微信朋友圈才明白，两个小姨子的微信头像一个是菊花，一个是牡丹花……
早上老婆非常严肃的问我是不是有啥想法了
26 12389
最近老是被我妈拖着去相亲，却总是一次又一次失败。饭桌上我妈看了看正狼吞虎咽的我，叹息到:闺女呀，你知道为啥会失败吗？明明是花一样的年龄，你偏偏长成了一颗多肉植物！
最近老是被我妈拖着去相亲
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这个病人是我所知的最离奇的患者：十一年前患乳腺癌切掉了左侧乳腺；三年前患肺癌切除了右肺；去年患结肠癌切除了右半结肠；目前则因为肝癌癌细胞转移而预计切掉肝左叶。她总结说：“我已经把一半的器官和毕生的积蓄都献给了你们医院。”
这个病人是我所知的最离奇的患者
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有个人教儿子认字。他先用笔在纸上写了个“一”字，教给儿子认。写了几遍，儿子就记住了，这人十分高兴。第二天一早，他领着儿子上茶馆，得意地炫耀说，他的儿子能认字了。说着，用手指头蘸着茶水，在桌子上写了个“一”字，让儿子来认。儿子凑到桌前，横看竖看，却不认得了。他气呼呼地责骂儿子说：“笨蛋！这不是昨天教的那个‘一’字吗？为什么就不认识了？”儿子一听，委屈他说：“谁知过了一夜，它就长得这么大了！”
谁知过了一夜，它就长得这么大了
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我同学刚发信息跟我说“对不起”我:“为什么？”她:“我今天骑摩托车撞到你婶婶了”我很诧异的问:“你怎么可以撞到一个一年四季不怎么出门的人？”(因为我婶婶在镇上开店，一般都守店里，不怎么出门的)她说撞她店里去了……我哥和我嫂子是闪婚(一个月就结婚了)在他们认识半个月准备定亲的时候，我嫂子给我哥发信息：把你照片发过来，我忘记你长什么样子了……老家农村的，小时候跟损友一起偷看女孩洗澡！结果被发现了，我一...
小时候跟损友一起偷看女孩洗澡
20 12385
每年高考，哭一批笑一批，可四年后的风骚，谁的天下，都别说得太早。其实文凭不过是一张火车票，清华的软卧，本科的硬卧，专科的硬座，民办的站票。火车到站，都下车找工作，才发现老板并不太关心你是怎么来的，只关心你会干什么。突然想起比尔盖茨的话，难道坐头等舱会比坐经济舱先到目的地吗？有时站一路也是一种历练所以，好好吃饭！都会成才的！
又到高考季，努力加油吧！
24 12384
如果你觉得我哪里做得不对，请一定要告诉我！反正我也不会改，你别在憋出毛病来咯。
你这是故意气人的是不是啊
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当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼，你可以在四点钟时叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏！
气人笑话段子
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今天店里来了一家三口，小女孩妈妈从包里拿出一瓶酸奶，撕了上面的瓶盖纸，我还热情地上前“来，阿姨帮你扔垃圾桶去”，在转过身的一刹那，我居然习惯的舔了舔……舔了……舔了
这个好习惯改不了啊
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早晨睁开眼，看见老婆瞪大眼睛盯着我，给lz吓了一跳。我问：“怎么了？”她答：“老娘知道你那天为什么不去乡下接我了！”“为什么？”“你和一个女人那天去风景区玩去了，还故意说在开会。”“谁告诉你的？”“我昨晚上梦到的！”好奇葩的二货！
好奇葩的二货啊！
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邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：“就你整天丢，也没见你往回拿…”结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……刚刚逛超市，老公用购物车推着我闺女，走到一面镜子前闺女突然说，哇！好漂亮呀，咦？后面推车子的丑八怪是谁。刚刚打了个的士回家，到家楼下之后看了看表上显示16，本着搞笑精神说了句“师傅我只有十五块钱，要不你把我带回十五块钱的地方吧。”师傅淡定的看了我一眼加...
大哥我开玩笑的，放我下去。
22 12379
某姓胡夫妇去旅游，安检人员对他说：你姓胡？然后他回答：不，我一点也不幸福。安检人员：我问你是不是姓胡？他：我不幸福啊！
我问你是不是姓胡？
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放暑假回家我爸说我长胖了我说是的然后我爸问我有女朋友没我说没有他说哦怪不得长胖了胖了……
放暑假回家我爸说我长胖了
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“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写?”“就是塘酥饼的‘饼’字。”“糖酥饼的‘饼’字怎么写?”“就是煎饼的‘饼’字呗!”“煎饼的‘饼’字怎么写?”“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会!”
你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会!
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楼主和媳妇一起去泡脚，给媳妇修脚的是个十五六岁的小男孩，他沮丧的揪着媳妇那横看成岭侧成峰、如结痂烂疤的灰指甲，抖抖索索的半个小时也没修好一个脚指头……忽然他丧气的把修脚刀往工具箱里一扔，对着给楼主修脚的中年人哭了起来：“爸！我不想学修脚了，这比代数几何还要难啊！我想回家好好上学了！”中年人瞬间泪流满面：“姑娘，贵人啊！……”。。。。。
给媳妇修脚的是个十五六岁的小男孩
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我老婆的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。
我老婆的动手能力实在太强了
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记得LZ读高中的日子，班里一个调皮的男同学打闹的时候把一个女同学的罩罩给解了，那女同学的闺蜜给系了半天没系上，那男同学冒了一句话让我现在都记忆犹新！！只见他面露羞色的说了一句：让我来吧，系铃还需解铃人！！我嘞个去……
让我来吧，系铃还需解铃人
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一个著名的作家对他的朋友说：“我最近又在写书了。”朋友：“哦，你又要出什么大作。”作家：“关于我老婆的，字数不多，就几千字。”朋友：“几千字能出什么书？”作家：“保证书。”朋友：“……”
几千字能出什么书？
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张阿姨说：“我的孩子有点野，经常在外面闯荡，我希望他能收敛些。”刘阿姨说：“你孩子有返祖现象。”张阿姨说：“他的父亲和爷爷都是老实人。”刘阿姨说：“我说他有一点像猩猩或猿猴。”
你孩子有返祖现象。
30 12371
初二，班主任进修去了由校长兼任。一天上课去教室，lz手欠顺手摘了路边一个桃被校长看见，恰好那节课是他的，只见他拿个盆子摘了一盆的桃走进我们教室放到我课槕上……于是，五十一个同学加校长看我吃了整整一节课的桃……哎呀妈呀差点没撑死lz！
初二，班主任进修去了由校长兼任
15 12370
去参加婚礼，喝好多酒，坐下来以后，想倒杯饮料喝，缓解一下。倒满一杯，猛喝一嘴，，，，，，哪个倒霉孩子在雪碧瓶子里灌的白酒，出来，我不打死你！！！！！
出来，我不打死你！！！
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小明在课堂上写关于鸟的作文但不会写，于是用手机上网抄了一大堆关于鸟的东西，结果被老师发现了。小明被老师叫到办公室。老师翻看着作文说：“你这作文让我想起来一个组合和他们的一首歌。”老师见小明不语，白了一眼说：“《凤凰组合》的《自由飞翔》。”说完把作文撕了撒在空中。小明说了一句话让老师当场晕倒。他惋惜道：“千山鸟飞绝。”
小明在课堂上写关于鸟的作文但不会写
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