小王在10楼人事部工作，一个月前被调到9楼行政部门工作。一天，小王同学打电话到10楼人事部门找他："小王在么？"，接电话的同事说："小王已经不在人事了。"小王同学："啊～啊！什么时候的事啊？我怎么不知道啊？还没有来得及送他。哎！""没关系，你可以去下面找他啊！"
没关系，你可以去下面找他啊
29 12295
男子给楼上的朋友打电话，打了半天没人接。男子把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗？”朋友把脑袋从窗口伸出来问：“什么事？”男子大怒道：“靠，接电话啊！！”
靠，接电话啊！！
14 12294
“有多少情侣是因为家人不同意，而被拆散？”“我和我嫂子就是其中一对。”
有多少情侣是因为家人不同意
19 12293
读小学的时候，老师让买《十万个为什么》，我爸买回了《十万个怎么办》。带去学校，别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞的低”。。。我的书上是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”。。。唉
我爸买回了《十万个怎么办》
14 12292
宿舍一哥们失恋了，整日抱头痛哭，我实在是看不下去了，冲到他旁边，拿起他的6s狠狠的砸在了地上：“你的前任就像这个手机，现在没了你会很伤心，但如果你现在要是又有了个新的苹果7，你还会伤心吗？”室友愣了几秒，他呆呆的看着地上的手机，哭得更厉害了，边哭边去厕所拿拖把，朝我冲了过来。。。
宿舍一哥们失恋了
13 12291
上学时第一次体检，因为怕疼不敢去验血，看着同学们兴高采烈地谈论着谁是A型血谁是B型血，老子不想跟他们一样，于是拿红钢笔默默地在体检单上写下一个C！后来在班主任的帮助下我验的鼻血。
在班主任的帮助下我验的鼻血
11 12290
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曾几何时，阿基米德说过：给我一个支点，我就能翘起地球。现如今，我要说：给我一堆臭肉，我能制造出不同风味的香肠；给我一袋饲料，我能制造各种品牌的保健药；给我一个臭水沟子，我能提炼出“可食用”油；今天去给朋友结婚随礼，鞭炮太吵，见前面随礼的人说名字都要说好几遍，收礼的人才能听到，到我的时候，我掏出手机打上我的名字给他看，结果周围的人都在看我，我只想说我不是聋哑人，真不是……一条鱼问旁边的家伙：“...
我叫屈原我他妈快淹死了
24 12289
儿子还小，弄了颗花生米在鼻孔里，怎么也弄不出来，就去了医院，医生不一会就弄出来了。回到家我纳闷，我怎么就弄不出来呢？就拿了一颗塞进鼻孔，于是笑着对医生说：呵呵，我又来了。
儿子还小，弄了颗花生米在鼻孔里
16 12288
喜欢玩LOL无奈技术不咋地，经常坑到别人惹来队友臭骂。一次上来就秒选周免炸弹人，结果十分钟送十个人头，队友把我骂的不行了，我就打了一句“你们男生玩得真好…”结果四人都不骂我了，还都围着我保护我。我真他妈机智！
喜欢玩LOL无奈技术不咋地
20 12287
愚公面对王屋山太行山两座大山，下定决心要将他们移走，感动了上天，上天派神仙下来“愚公，你诚心感动上天，说吧你有什么想问的？”“我想侧重问一下，挖掘技术哪家强？”
愚公面对王屋山太行山两座大山
9 12286
我一哥们家养了一条狗，在院里栓着，晚上他妈看狗饿啦，就让他爸拿个馒头喂狗，他爸就到厨房拿了馒头，黑灯瞎火的就给狗扔了过去，睡觉去啦，（狗绳长度有限）结果第二天发现那狗为了吃那个馒头一晚没睡，把地趴了个大坑。。。
我一哥们家养了一条狗
19 12285
谢贤和霆锋父子俩果然是互补型人格，当爹的找了个女儿做老婆，当儿子的又要找个妈妈做老婆。若是真爱当然无所谓年龄，我只是无法脑补45岁的王菲见了28岁的Coco喊老娘的场景……哎，演员的生活总是比戏里还要精彩。
谢贤和霆锋父子俩果然是互补型人格
24 12284
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前几天朋友说他要参加个婚礼，跟我换几天车用用。我一口答应了下来，结果到了碰头的地方我把车钥匙拿给他后，他竟然丢给我一张公交卡！我气愤的囔囔了句：用完记得加油！他满口答应。结果今天还车，他竟然对着我和车子喊了起来：“加油，加油，加油……”
他竟然对着我和车子喊了起来
23 12283
生活中不可滥用修辞，特别是反问。刚去理发的时候，洗头的水有点烫，我就随口一句：“还能再热一点吗？”然后就差点被烫成一盘猪头肉了
生活中不可滥用修辞，特别是反问
9 12282
老王下班回家，邻居跟他打招呼，道：“老王，你今天的发型很酷啊！”老王笑笑说：“呵，你也不问问是谁做的。”邻居来了兴致，问：“谁做的？”老王指指外面，说：“五到六级西北风。”茶余饭后……老公特别爱吃肉，我就叨叨他，：“你别总吃肉了，不到四十岁呢，你看看你血压也高了，血脂也高了，胆固醇也高了，你自己说你哪不高吧？？？”只听一旁看电视的闺女：“身高不高……”刚才去洗手，看到洗手池旁边的地板上有几只黄蜂，...
我的身体，除了身高不高，其他都高！
28 12281
女儿的地理成绩一直很差，妈妈不解地问：“你们班地理老师水平高吗？”女儿回答道：“不咋样！我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，她都答不上来。”
从巴基斯坦到爱因斯坦有多远
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宿舍关门了，学长拉着我不怀好意地说：“小学妹，你跟我去开房我满足你一个条件怎么样？”我只好点头答应了，到了之后他问我要什么条件，我说：“我的条件就是你今晚不许碰我！”
我的条件就是你今晚不许碰我
23 12279
一天我姐姐去打麻将把6月大的儿子交给我带，过了一会孩子就开始哭闹起来，由于第一次带孩子多少有点紧张，泡奶又没烧开水，情急之下脱下罩罩露出小白兔就让他吸，立马孩子就不哭了……这一吸吸的我浑身一颤，从此隔三差五的就怂恿姐姐去打麻将，直到有一次被我姐夫看见了……
这一吸吸的我浑身一颤
28 12278
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有一个问题，困扰了很多年，就是如果一个高铁里。一只小鸟，想在高铁里飞，他需要以300公里的速度往前飞，跟高铁一个速度，还是只要悬停就可以停留在高铁的空间里。谁能解释出来这个原理，
有一个问题，困扰了很多年
14 12277
为什么一孕傻三年？因为三年以内根本就不能好好睡觉刚要睡，娃醒了，脑袋能好使就怪了。为啥他爹不傻？因为他爹一睡一宿，他要再傻那就是天生的
为什么一孕傻三年？
12 12276
焦大叔生病住院，医院专家会诊后断定为癌症晚期，确定焦大叔不能再过性生活了，最后把这个坚巨的告知任务交给了一新来的美女小护士。小护士见到焦大叔很腼腆的说:焦叔叔，你不能和你夫人同房了。焦大叔说:我家只有一间房呀（焦大叔太清贫呀），总不至于让我住外面吧。小护士知道没把意思传达到，急着说:焦叔叔，我是说你不能再和夫人同床了。焦大叔说:我家只有一张床呀，总不至于让夫人睡地下吧。小护士急红了脸:焦叔叔，你再...
为什么我就不能姓焦呀
22 12275
今天去闺蜜家玩，才坐一会儿工夫，她儿子就闹腾的不行，，，闺蜜为了在我面前炫耀她当母亲的威力，直接把儿子拖进房间要揍，还没两秒她儿子就出来了。我诧异的问她儿子：怎么那么快？她儿子直接回答我：我妈把我裤子脱了要打我屁股，看我屁股没肉，又把裤子给我穿上啦…………呃～～～～这样也行？
我妈把我裤子脱了要打我屁股
20 12274
有个南方人到北京工作。有一天他病了，可是他不会说普通话。他找了个当地同事做翻译。到了医院，医生问他是那里人。他说是广东人，医生说，我也是广东人呀。后来，他们就用家乡话说话。那“翻译”在那老半天听不了一句他们说的话，后来那翻译就说：唉！我今天是白来了。
唉！我今天是白来了
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爱尔兰某精神病院医生正在测试三名患者。医生问第一个患者：“3乘3是几？”“274”第一个患者答到。医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘3是几？”“星期二”医生又问第三个患者：“好，现在轮到你了。3乘3是几？”“9”“很好。”医生称赞道：“你是怎么算出来的？”“这还不简单？用274除以星期二！”
爱尔兰某精神病院医生正在测试三名患者
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