有一次,有记者向冯巩提出要求说：“我想采访您的妻子和儿子。”冯巩笑着说：“我的妻子和儿子,除了是我的妻子和儿子外,和别人的妻子和儿子没太大的区别,所以,还是不要采访他们。”那位记者紧接着说：“您作为一个公众人物，大家很想了解你您的另一面，您不让采访怎么行？”听罢，冯巩把身子一转，一边用手将衣服往上一撩，一边背对着那位记者说：“你不是总想了解我的另一面吗？请看，这就是我的另一面！”
这就是我的另一面！
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一天一老头走在路上突然发生地震。突然晕倒了。没死。到医院迷迷糊糊醒来。拉着旁边一个医生就说。就是他撞得我。就是他。。。医生一脸无奈赶紧一番解释，由于耽误了治疗。死了！
由于耽误了治疗。死了！
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本人穷屌丝，在路边溜达，突然看到一条大大横幅在眼前：3元能中1300万。呀，这样发好事怎么就让我碰到了。我给老板给了10元，来，这是我的卡号，2600万给打卡里。余额不用找了。。。
2600万给打卡里。余额不用找了
14 11862
英国人数学差，刚来英国有次在实验室帮忙把很多药品摆好。一排6个，一共4排，我扫了一眼告诉那老师是一共24个。他眉头皱成一个大疙瘩，批评我做事情不认真，然后他一个一个数了一遍后，从此看我的眼神都不一样了！
从此看我的眼神都不一样了！
25 11861
我从来不知道什么叫“有点饱”，“半饱”，“七分饱”，我只知道“老子还没撑死，继续吃啊！！！”
老子还没撑死，继续吃啊！
14 11860
野狗问狐狸：“今年你管的林子经济不是大滑坡吗，怎么还被评委先进林子呢？”狐狸回答：“咱的成绩不是干出来的，是统计数据的时候通过巧妙的方法‘统计’出来的。”
怎么还被评委先进林子呢？
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其实东北人是最有礼貌的，在做任何事之前都会征求对方的意见，例如：“我削你，你信不？”做任何事也都先让着对方“你动我下试试！？”“来！你再骂一句来！”所以，还是东北人最有礼貌。。。
“我削你，你信不？”
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儿子学前班上学回来说，“爸爸，我是我们班口算第一的！”."我出个题考你一下！"..7+8”."15”“8+7”“这个老师没教过!”."那你们班口算第2”.第二还没排出来！”"孩子！你这么自信不好吧！”
熊孩子你这么自信不好吧
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五岁的儿子对父亲说：“除了看医生外，我还知道一种最简单的救命方法。”“真的吗？说来听听！”父亲听了惊奇的问。“今天我看妈妈躺在床上叫着她快死了，幸亏是楼下的叔叔骑在她身上，妈妈才被救活！”
一种最简单的救命方法
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一工人肚子疼，医务室给他开了病假单。他把病假单交给班长后，就在车间里的板凳上躺了下来。班长见了，问：“你有病怎么不回家休息？”“回去要扣奖金的。”“那你躺在板凳上干什么？”“我这叫‘一不做，二不休’。”
我这叫‘一不做，二不休
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山羊把大象姑娘介绍给蚊子，蚊子其实早就爱上了大象姑娘，便一口答应了。可蚊子母亲得知后，不太同意，说：“儿啊，大象是个好姑娘，别说房子了，就是订婚戒指，咱也买不起啊！”
蚊子爱上了大象姑娘
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孔雀看见野鸡在田里觅食，于是就飞过去，一个劲地抖动着自己华丽的羽毛，想羞辱野鸡。没想到，野鸡不但不生气，反而不屑一顾地斜睨着孔雀的表演。孔雀迷惑不解。只听到野鸡说：“这年头，不脱的话哪个还看你啊！”
这年头，不脱的话哪个还看你啊！
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有一个文盲到医院去看病，医生开了两种药，说：大的一颗，小的两颗。文盲回家后，把大孩子喊过来给了一颗，把小孩子喊过来给了两颗。
把小孩子喊过来给了两颗。
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初中同学中专毕业到现在就没上过班，老爸离婚再婚，现在和现在的老婆住国外，就丢给他一套上海虹口房子1000w存款然后不闻不问。他前几天结婚了，老婆身世和他惊人相似，岳父也离婚的，丢给女儿800w就自己去潇洒了。现在夫妻两个都不上班，每年靠吃五六十万银行利息过日子。----论另一种人生
初中同学中专毕业到现在就没上过班
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我一哥们儿被朋友蒙骗了，感觉很伤心。就把自己个性签名改了：“你不要以为我什么事儿都不知道，告诉你，我只是不想让我们难堪。”改好后过了两分钟，老婆留言：“老公，对不起。”
老婆留言：“老公，对不起。”
23 11850
在北京给老板开车，昨天老板儿子结婚，去接新娘被堵在门外，要求新郎回答问题。前几道问题回答如流，最后问新娘穿什么颜色的内裤，新朗猜不上来，也不知道脑子犯抽还是怎么地，我顺嘴说了句蓝色。结果还真特么蒙对了！现在在回老家的火车上……
现在在回老家的火车上…
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活到一百多岁实在是件很酷的事，你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤，没准她正在心里盘算着：当年给我穿小鞋的同事，死了有八年了吧？嘿嘿！当年那小三和贱人，怎么样，也死了二十年了吧？哈哈哈！还有当年一直打压我的领导，他儿子死了都有五年了吧？吼吼吼吼！登登登登，谁是大英雄～
登登登登，谁是大英雄～
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有一天晚上都快12点了，我们还睡不着，好象失眠了呢，于是便和老婆一起数羊，她数1我数2，数到八十几的时候我终于睡着了，结果又被老婆踹醒了，说:到你了！
有一天晚上都快12点了
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闺蜜家儿子三岁，非得吵着学骑自行车，学了一下午，闺蜜忍不住发火:这么久都学不会，你是猪吗？娃娃抬起头一脸委屈:妈妈你骑给我看看！闺蜜脱口而出:我不会！娃娃瞬间暴走:你是猪吗？
:这么久都学不会，你是猪吗？
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昨天下午，给老爸打电话：亲爱的老爸，父亲节到了，我送你个礼物吧……老爸一听急了：别乱花钱，我啥也不要……楼主：那我给你带按摩的浴盆吧？老爸更急了：别，千万别。你上次给我邮来那个按摩椅，差点把我这副老骨头摇散架，比老虎凳还可怕……
你上次给我邮来那个按摩椅比老虎凳还可怕
37 11845
去小公园里溜达，看到一对漂亮的双胞胎姐妹花，一样的小蘑菇头，一样的粉色套装，一蹦一跳一颦一笑萌死人了。走过去问她们“宝贝，你俩谁是姐姐谁是妹妹。。”其中的一个顿时不高兴的说“烦死了，你们都啥眼神，我有那么娘吗，我可是纯爷们，不信你看！”说完迅速脱下裤子露出小J.J，，，呃！
我有那么娘吗，我可是纯爷们
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带着小外甥出去玩。故意考他:你认识路吗，咱们要往北边走，哪是北？小外甥轻蔑的看了看我，脚一跺地，手指蓝天说:上北下南，北在上边。我去，你这是要上天啊…
:上北下南，北在上边。
17 11843
阿a：“家人一点都不关心我。”阿b：“你怎能这么说？？去年冬天你重感冒发高烧，你全家人不是都整天围在你床边？？？”阿a：“那是那几天我家暖炉刚好坏掉，他们过来取暖！！”
那几天我家暖炉刚好坏掉，他们过来取暖！
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这年头，骗子横行，竟然有很多人说是名人的后代，我这有个造纸厂老板，自称是蔡伦的第68代嫡孙，真可笑，殊不知蔡伦是太监；还有姓唐的自称是唐僧第47代嫡孙的，幼稚，唐僧是个和尚怎么可能有子孙！？真可笑！我是狄仁杰的嫡系子孙，这些小伎俩还能瞒过我？
我是狄仁杰的嫡系子孙
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