一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家.专家问了他许多问题,也没看出问题所在.最后,专家问道:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?”“看到过一次.”专家问：“情况怎么样?”.“她看起来很愤怒.”这时,专家觉得他找到了答案,说:“这正是你们问题的所在,接吻是两个人感情的交流,从心理学的角度来讲......对了,你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”“哦,她在窗户外面看到的......”
她在窗户外面看到的
29 11720
拍照的时候摄影师给你的指示往往能表现出你的性格弱点，比如“头抬起来一点”，说明你不够自信。“笑，再笑，再笑”说明你内向不善表达。今天去照相，摄影师：“脸上的杀气收一收……对……好……再收……非常好。O了”
脸上的杀气收一收
21 11719
那天爸爸喝多了，非拉着我聊天。。。爸爸：其实，你小时候差点“送给”别人啦！我：啊？后来怎么没有送？爸爸：当时谈好的200块，结果他就带来198。。。你知道，爸爸在乎的不是钱！我：我知道，你在乎的是我！爸爸：不是，不是，在乎的是做人最起码的诚信！
你小时候差点“送给”别人啦
12 11718
上个月用蚂蚁借呗给朋友借了5000块钱，说好这个月他帮我还完，可是他说没钱，我又替他把5000还上了，这下是借我10000块钱了吧！今天来还帐就给了我5000，呵呵，我也没说什么，但谁都不是傻子，以后就当没你8年的这个兄弟了
这下是借我10000块钱了吧
20 11717
一天我妈问我:你女朋友身上有伤疤么？胸前或者大腿上？我嘴里吃着饭不经意的回答:没有啊。我妈立马回头跟我爸说:我们家的猪拱人白菜了。
我们家的猪拱人白菜了
13 11716
今天去买水果，摊主是一美女。我：来五斤红富士苹果，称够哈！美女：不够我单身一辈子。我：不用，不够嫁给我就好了！只见摊主默默的又捡了好几个放进袋子里。我……
多送你几个，啥意思呀？
14 11715
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一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”
快跑啊，新娘子要拉了
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女友城里人，经常和她说城里空气没农村清新！上次元旦朋友结婚带她回去了。。。带她来到一个地方好好感受农村清新空气，顺便看看土生土长的小动物她捂住嘴巴鼻子，好像不太适应我问水土不服吗？她摇摇头，我问在农村感觉怎么样？她捏着鼻子说：除了猪圈，还有别的地方可以感受农村气息吗？
除了猪圈，还有别的地方可以感受农村气息吗
26 11713
街上，俩女人打架，好像是在打小三，这有什么好看的！刚要走，一男子冲出来说：“老婆别打了！她是咱下辈子的女儿啊！”我呸。。。还有如此不要脸的人。。。
她是咱下辈子的女儿啊！
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一个导演和一个特技演员会发生什么？导演：“动作不过关！重来！”“只串完动作可不行！拿出点技术来！重来！”“效果不行，重来！”“你认真点行不行！重来！”“重来！”“重！来！”某瘫软物：“你有完没完…一晚上要这么多次，你想做死我啊！”导演：“你没有台词！重来！”“…”
导演说的最多的一句话
22 11711
一个花甲老人到医院看病。医生给他做完各种检查之后，仍然无法确定病因。医生对老人说：“不好意思，我现在不能找出你不舒服的病因。。。可能是酒喝太多引起的。”老人善解人意的地了点头：“没关系的医生，等过两天你清醒了我再来看吧，你多注意身体。”
医生是说你喝多了
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一个总爱惹麻烦孩子的母亲患上了忧郁症，就去看心理医生。心理医生建议道：“因为你的孩子，你总是提心吊担和闷闷不乐，我给你开点镇定药。别太担心你的孩子，他慢慢会懂事的。”一周后，医生打电话给这位母亲询问情况：“吃了药效果如何？”她答道：“真不错，效果很好。”医生接着问：“孩子呢？有进展吗？”母亲：“谁管他呀，谁爱管谁管。”
这药真的有效果？
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送女朋友回家。她家门口停了一辆婚车，车上有很多气球。女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。她说不够，还想要。我又过去拿。这次想着多拿几个，免得又说不够。开始拿第三个的时候，车门开了，车里的哥们说：“兄弟，再一再二不再三啊。给我留点，明天还得接亲！”
车里原来还有人呀
13 11708
天尊看向张三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口气！张三丰楞了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下。然后看向天尊：现在呢？天尊微笑着点了下头：嗯，清新多了。
好大的口气？是这样呀
18 11707
某江湖郎中，有祖传良方，可以包生男孩。一副见效，售价两千，生下男孩才付钱。于是，生下女孩的因为没付钱也不找他了，生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块，按概率有一半生意能赚到。平安无事骗了很多年，还挣了一屋的锦旗。
想想是这么个道理
11 11706
大二有次考数学，学了半年也没学明白那些东西。卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂，快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。等成绩公布，60分！估计老师没找到第三张卷子，又怕承担弄丢卷子的责任。我就这样过了……
高数考试还可以这么飘过？
22 11705
帮同事去找订婚宴酒席的饭店，餐馆经理跟我要了新郎的名字。我很奇怪：为什么经理只要新郎的名字，而没有要新娘的名字？我问经理，经理笑了笑：“近来经常遇到结婚筵席那天，新娘名字临时变更的情况。”
经常遇到新娘名字变更的情况
23 11704
张奶奶跟王奶奶说：“妹妹呀，有些话不知道该不该和你讲，你家刘老，好像有六十八了吧？别人说经常看到他跟在年轻漂亮的美女后面走。你怎么一点反应也没有啊？”王奶奶说：“没事！他都快七十岁的人啦，他喜欢跟就让他跟吧！我们家的那只狗，它不也喜欢追着汽车跑吗？就算让它追上了，难不成他还真能开汽车？！”
追上了也没用呀！
23 11703
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历史课上，老师提问一学生：“民国时期中国的四大家族是哪四个家族？”该生天天打网游，上课睡的迷迷糊糊地回答：“兽族、人族、暗夜精灵族、不死族。”
四大家族是哪四大家族
13 11702
下课时问同桌“诗圣是谁？”同桌答曰“杜甫”我再问“诗仙是谁？”同桌答“李白”并得瑟的说能不能问点有难度的。我问道“诗王是谁？”同桌一愣，支支吾吾说不出来。这时，路过一同学，一脸不屑的说“傻逼，狮王谢逊。”不说了，我去拦架了。。。
不说了，我去拦架了。
14 11701
发生我们这里的一个真事，我们这里有一个村庄叫李村，坐在村庄桥头乘凉的一群老大爷在聊天，来一个陌生人过来找人，问，老李家在哪里，一群老大爷回答，逢门进，呵呵呵，都姓李
发生我们这里的一个真事
27 11700
上初中一次内急，要上厕所，刚跑到厕所，看见我们学校的老大，当时急着上厕所，就说了一句，滚，然后我就在全学校出了名，是唯--个被人打出屎的人。
上初中一次内急，要上厕所
14 11699
学车的时候教练告诉我，女司机平时开车都挺慢的，只有遇到紧急路况的时才会突然加速。他说的好有道理，我竟无言以对。。。。。
他说的好有道理，我竟无言以对
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儿子大学刚毕业，准备去相亲，从银行卡里取出了3个月的工资。父亲：哼，用钱买回来的女人，不是好女人，不用浪费钱了。母亲：如果花钱都娶不回来，那更不用浪费时间了。
儿子大学刚毕业，准备去相亲
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