近段，校长说话有气无力，终日低沉着头。他说：“我的健康状态恶化。”今天，校长仿佛得了神通，精气神了。我问校长：“你吃了什么补药？疗效如此显著？”他透露给我：“提拔的事情有了眉目。新工作:某银行客服～听录音听到各种奇葩投诉……客服:您好，请问有什么可以帮您？客户:我要投诉某某网点！我每天都去那里蹭网，今天为什么不开了！是不是针对我！我要投诉！………………以后不要说碰个老太太就吪人！又是要五百一千的！...
以后不要说碰个老太太就吪人！
22 11312
一日，县长到某村视察工作，当日住在该村办事处，次日起床来怎么也找不到自己的牙刷，于是县长把情况给村长说了村长一听，很是生气，马上打开高音喇叭骂开了：哪个龟儿子那么不要脸，把县长的牙刷偷去了，你偷去干什么啊，刷屁股啊，是谁偷的赶快交出来，不交出来你准备让县长拿皮鞋刷刷牙啊，是不是！？县长听了，哭笑不得。一个人花了五角钱进公厕，但进去不到一分钟就一手提着裤子，一手使劲地挠着屁股，骂骂咧咧地从厕所走了出...
县长听了，哭笑不得。
44 11311
知道买单的为什么都是丈夫吗？丈夫反过来念一念，你就明白了；知道丈夫什么要赚钱养家吗？夫字倒过来看一看，你就明白了。彼得想买一个钟，他环视了一下商店里墙上的钟说：“老板，你店里挂着的钟，怎么所指的时间都不一样？老板回答说：“如果时间都是一样，你怎能区别哪一个是准确的呢？”从事美容的朋友向我推荐做脸部美容，年费三千六百五十元。朋友说：“一年三千六百五十元，每天十元，每小时不到五角，人什么时刻丢得起脸呀...
你怎能区别哪一个是准确的呢
32 11310
中午吃啥呢？沙县小吃？大厨一只手抓面抓钱包蒸饺而且伙计都穿着拖鞋；兰州拉面？餐盘从没干净过后厨更吓人；路边快餐？地沟油大肥肉咽不下的米饭；方便面？塑化剂防腐剂一包吃不饱，吃两包难受；卤肉饭？天热了，熟食更没有保障不拉肚子了；算了，先去买个骰子吧。今天上物理课，物理老师提问书上的题。之前讲过几遍，所以没讲就直接提问同学了。问到一男生，男生支支吾吾答不出来。老师顿时怒了，扬起手中的书就要打。男生立马条...
不是掏你腰包，就是放你黑刀！
30 11309
今天打出租车，一上车我看师傅有些年轻，我问师傅：“师傅，您是新司机吧？”出租车司机极力否认：“我是有很多年驾龄的老司机啦”我：“真的是老司机吗？”出租车司机：“难道我像说谎的人吗？”我：“现在跑了五公里了，那你为什么还不把手刹松开？”朋友真实的故事--------朋友是做淘宝的，他合伙人五大三粗异常雄伟，在郊区租了两层楼做公司基地，门口是卷帘门。那天下午阴天刮大风，尘土飞扬的，朋友准备把卷帘门放下...
还他妈有一个及格了。
30 11308
有个妈妈每天都要帮女儿梳头，有一天，女儿问她说：“麻麻，你知道为什么我的眼睛这么大吗？”妈妈说：“当然是我遗传得好啊！”女儿说：“不是，因为你梳头发好紧哦前几年钢铁贵的时候，我们这建了一个比较大的收废铁站，于是本来安静的小村子每天都有各种大小车辆拉着满满一车的废铁在村里的大街上驶过，而且还开的挺快不让行人，有一住大街边上的老大爷看不过去了，一气之下自己掏腰包在家门口修了三条超高混凝土减速带，然后整...
天冷，和女友一个被窝
23 11307
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前几天随船出海巡逻，遇到大风大浪，船左摇右摆，战友们都晕吐不止，跑到甲板上透风，跳到海里的想法都有了，只是没胆量，就在大家极力克制的时候，一只老鼠从船舱上面一跃而下跳海了。。。战友们脱帽致意，肃然起敬。。小店酱猪蹄不错。晚上去买，剩5只都买了。收钱小妹问我：你一人吃吗？我说是啊。她说：会胖的。我说：没关系。她轻声说：偷偷告诉你这不好吃，别买那么多！我纳闷小妹怎么了，说：我喜欢吃。她有点不高兴。给...
我有很严重的强迫症。
14 11306
六月酷暑，一个月没下过雨，地干田裂，眼看今年将颗粒无收。“奶奶，奶奶，今晚有流星雨！”兴奋的小孙女想许个公主的愿望。奶奶一脸期盼:“谢天谢地，终于有雨了。”一天，我带着妈妈和3岁的女儿去医院帮妈妈检查身体。回来的路上我就对妈妈感慨地说：“还是医院的生意好，以后就让咱家乖乖去学医。”女儿听见了大声的说：“我就不学医，我就不学医。”我和妈妈很纳闷，问：“为什么不学医呀？”女儿一本正经地说：“我不学‘一...
谢天谢地，终于有雨了。
23 11305
狼狗：我都不知道祖先是怎么搞的？搞的我们狼不像狼，狗不像狗的！猫头鹰：我们还不一样，来历不明！此时一头四不像走了过来说道：比起我，你们算是幸运的了，我找谁去？小丽养的宠物狗跟她去扫墓，在爸爸的墓地，小丽说：“爸爸，女儿来看你了。”她一说完，狗也叫起来。小丽骂道：“死畜生，你休想认祖归宗。”早上起来发觉快没水了，就赶紧拿着水桶逐个装。想着水太小，没那么快满，套间里的那个水龙头开了就走人，忘记了。过了...
死畜生，你休想认祖归宗
24 11304
有一天，我跟我妈说，我要吃蛋白（哈尼话与蛋壳差不多），于是，她从地上捡起来了蛋壳………
我要吃蛋壳？
11 11303
有对夫妻结婚多年都没生小孩儿，就去咨询医生，医生一问原来夫妻俩不知道如何爱爱，医生就想教会他们。然后把男人拉到一边说："你用你最硬的那个地方去撞你妻子尿尿的地方，你们就能生出小孩啦!"然后那男人就死掉了，因为他用他的头去撞了马桶。
有对夫妻结婚多年都没生小孩儿。
18 11302
美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰......有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说：“昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试...
能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!
24 11301
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世界上有那么一句话，能让你不费吹灰之力获得好处……那就是：我知道事情的真相了!孩子听完，跑去对爸爸说：我知道事情的真相了!爸爸慌了，塞给孩子100块，说：别告诉妈妈!拿去买吃的孩子又跑去对妈妈说：我知道事情的真相了!妈妈也慌了，塞给孩子200块，说：别告诉爸爸!那去买吃的孩子见这话那么管用，便跑到门口见到邮递员。很高兴地说：我知道事情的真相了!邮递员热泪盈眶。一把将孩子拥入怀中：来...
我知道事情的真相了!
26 11300
小张问闺蜜，你找男朋友有什么要求啊?闺蜜说，长的帅的。小张诧异道，就这一个要求啊?闺蜜羞涩的说，这是两个要求。
你找男朋友有什么要求啊?
18 11299
有一个男人很喜欢打保龄球。有一天晚上，他老婆叫他出去买酱油，他就去了，结果在半路上遇到一个美女。上去搭讪成功，两人一起去开了房，整夜未归。第二天，他从容地在手上涂了些打保龄球用的滑石粉，然后回到了家里。他老婆很生气地问他:“说，你昨天晚上死哪儿去了?”他故意把手往身后一藏，然后很诚实地说:“昨天晚上我碰到了一个美女，然后跟她去开房了。”他老婆很“聪明”地察觉了:“把手拿出来，你看看，肯定又去...
你昨天晚上死哪儿去了?
25 11298
“从前有一只白兔子和一只黑兔子，有一天黑兔子不见了白兔子去找他，她遇到一只棕兔子，棕兔子说如果你想知道的话就和我上床吧!于是白兔子和他上床后按他指的方向继续找黑兔子，后来她又遇见一只蓝兔子，蓝兔子说了和棕兔子一样的话----‘如果你想知道的话就和我上床吧!’后来白兔子和蓝兔子上了床以后再按照他指的方向去找黑兔子，再然后她遇到了绿兔子，绿兔子对她说，如果你想知道的话就和我上床吧!白兔子照做了，继续...
有一只白兔子和一只黑兔子。
27 11297
一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的?那现在你开始追我。”
那现在你开始追我。
17 11296
女老师提问道：“小明，请上来做这道2元一次方程。”小明紧张的答道：“老师，我，我只有一块钱……”
请上来做这道2元一次方程
20 11295
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一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说，也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃，医生说，你买条狗吧。男子大惊，怎么？狗剩下的也我吃？一结巴教师上课教学生“上下来去”四个字，老师领读；“上.上下来去”。学生随喊；“上.上下来去”。老师结结巴巴地说：“不..不对”接着又读“上.上下来去”。学生又喊；“上.上下来去”。几次反反复复过后，老师急了眼说，“我上两.两下你上...
怎么？狗剩下的也我吃？
25 11294
郎中甲：你怎么了？郎中乙：我医好了一个病人。郎中甲：那很好嘛！郎中乙：可是我实在想不通，是怎么医好他的。见过懒人洗脸吗？打开水龙头，随意的向脸上撩一下水，洗好收工。见过我女儿洗脸吗？打开水龙头，直视水流两秒钟，收工....律师走进牢房对犯人说：“我给你带来了两个消息，一个好的，一个坏的。”“先说坏消息吧。”“在被害者的尸体上发现了你留下的血迹。”“那好消息呢？”“血样分析显示，你身体很健康！”
我医好了一个病人。
26 11293
邻居家有两个小孩，哥哥比弟弟大6岁。在弟弟还很小的时候，如果他家爸妈让他们出去跑腿买东西的时候，哥哥总会让弟弟去，如果弟弟不乐意，他就会语重心长的对弟弟说：你去吧，你不是有马吗？你骑马跑的快！弟弟听后，会很得意的拿上钱，快活的一拍自己屁股“驾”...绝尘而去。我在办公室值班。领导在办公室养了只斗牛士狗狗。这是前提。今天闲的无聊看到桌子上有芥末。就抹到狗狗嘴上一点。狗狗立马用舌头舔。然后那酸爽。要不...
怎么是你啊卧槽打错了！
23 11292
和网友约会，QQ中，我：见面时你手里拿点欧元美元人民币什么的，我对这玩意儿敏感，保证能一眼把你从芸芸众生拽出来。美女：我拿点水电费通知单到有可能！这样吧！我那天穿白袜子。我：好吧，你能把白袜子穿鞋外面吗？和5岁的弟弟去逛他学校旁边的商店，弟弟看到好吃的就拿在手里，然后每次都要问我吃不吃，再我多次说不吃后，弟弟终于不耐烦了，掏出一块钱塞到我的口袋里，用很不屑的口吻说：“好吧，你自己想吃什么你自己买...
看，现在多好，多清爽…
21 11291
“大师，您从来不喝酒吗？罪过，罪过。”“出家前也不喝酒吗？罪过，罪过。”“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢？”“你个一点悟性没有的猪，老衲都说了多少次醉过了。”
大师，您从来不喝酒吗？
12 11290
一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……
她男朋友半夜才收到这条短信…
18 11289
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