大学生一枚，今天上课时候教授背对我们在写黑板字…………突然教室里闪了一下白光，老教授立马转过身来大喊：“上课不许拍照！！！”…刚说完，只听外面“轰隆…”一声，快下雨了………天雷滚滚啊……
…天雷滚滚啊……
20 10904
约网友在公园见面，约定看着对方顺眼就停下来认识，如果没有好感就擦肩而过，结果我看中停下来了，她头也不回就走了……太伤心了……
约定看着对方顺眼就停下来认识
13 10903
几天前跟大哥一起开车回去、一路聊，聊着聊着我哥就叫我嫂子也去考本驾驶证、嫂子说考了驾照你是不是打算把这辆车给我开自己又买新车，我哥说：开什么开你的驾照是拿来给我扣分的，扣分的……
几天前跟大哥一起开车回去
13 10902
群里有个逗友，头像一直是那张穿短袖的照片。然后突然，不知道干嘛，就换了张衣服多的照片当头像，我问她为什么。她说:天冷了，怕头像着凉。。。。
群里有个逗友，头像一直是那张穿短袖的照片
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小学的时候，总是被高年级学生收保护费。慢慢就开始偷家里的钱交保护费。这件事让老爸知道后，什么也没说就出去了。高年级的同学再没有找过我。最近突然想起了，问老爸怎么回事。老爸点了根烟，冷冷的说：“我收了他们的老子五年保护费。”
我收了他们的老子五年保护费。
22 10900
闺蜜是老师，一次我去她家玩，看见她在客厅踱步，问她:“没事你老在家背着手走来走去干嘛？”“哦，监考习惯了！”呃……职业病！
没事你老在家背着手走来走去干嘛？
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今天我终于干了一件大事，坐了普通人一辈子都不敢想象的车，去了一般人都去不了的地方，理了电视里常有的发型，穿了鲜艳的马甲，拍了360度的照片。住进一个房间，里面全是和我一样都是干大事的人。
里面全是和我一样都是干大事的人
16 10898
老板：说说为什么迟到？小莫：昨夜梦到自己被三个人按地上狂捶狂打，龇牙咧嘴终于熬到我六个兄弟们跑来帮我。就刚刚把那仨按倒该我大施拳脚的时候。特么闹钟响了，好气！老板：做梦而已，那丫怎么不起来？……那怎么行？气的我把闹钟砸了，被子一蒙找他们算账去了！！
说说为什么迟到？？
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菜市场买武昌鱼:老板称完:9块钱可以吧？我:我这还有13块零钱，你就给我拿个13块左右的吧老板"吧唧"把那条鱼扔进盆又捞起来称了一下:来，这条13块我........老板，我书读的少可是眼睛可没瞎啊
老板，我书读的少可是眼睛可没瞎啊
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小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
十年之后，我成了一名探戈老师。
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觉着身体哪有点小毛病，最好还是别百度，反正我每次百度完，都想先拟遗嘱。
反正我每次百度完，都想先拟遗嘱。
12 10894
前几天回老家去我大伯家玩儿，我大伯后院是养鸡场，小侄女非要大伯带她去养鸡场里看看，进去后小侄女欣喜若狂，对大伯说“哇偶，爷爷，你好幸福，，，”话还没说完，哈喇子出来了！！有这么多鸡腿，啥时候才能吃完
有这么多鸡腿，啥时候才能吃完
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小侄女不写作业还跟嫂子顶嘴被嫂子罚面壁思过一个小时。。。过后嫂子问小侄女以后还跟大人顶嘴吗？小侄女嘟着嘴“明明是自己的错，还罚我，大人真不讲理。”嫂子“我哪儿错了，，”“你要生个傻孩子还有人跟你顶嘴吗，，”
你要生个傻孩子还有人跟你顶嘴吗
20 10892
都说心静自然凉，那夏天还用开空调吗？当然要，不开空调心静不下来。
都说心静自然凉，那夏天还用开空调吗？
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告诉你们一个劝架终极杀手锏！朋友两口子吵架了，我去劝架，就快好了，一句话不对又开始了！反反复复几次后我烦了，说：“这么好的媳妇你要真烦了我就要了！”说着就去脱他媳妇衣服！结果他俩立马和好了！虽说我是被揍出来的！！！
这么好的媳妇你要真烦了我就要了！
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今天上班迟到了4分钟，给领导扣半天工资，心情那忧郁啊！回到办公室坐下没几分钟，公司停电了，随后被告知今天休息！尼玛，什么都没做就挨了一顿骂扣了半天工资，坐在凳子上的我心好累
今天上班迟到了4分钟
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大学同寝女生结婚时，她老公带红包敲门，最后一顿折磨收了红包开了门。吃喜宴的时候，同寝另一个女孩悄悄问我新郎给的红包多少钱，我说50。她说，卧槽，为啥我的是谢谢参与。
大学同寝女生结婚时
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楼主村姑一枚，今天去地掰玉米，我：唉，看看这风刮的玉米都躺了一地，掰起来好辛苦。爸爸：那可不是，今年的玉米都是大爷，掰一棵一鞠躬掰一棵一鞠躬……一女性朋友是开蛋糕店的，昨天来了一个小伙，让她在做蛋糕的时候把戒指藏到蛋糕里，给女友一个惊喜。今天小伙又来了，脾气非常暴躁一到店里就拍桌子：“我让你藏的戒指去哪里了，昨晚我把女友喂吐了都没吃到戒指。”朋友哎呀一声：“我看戒指漂亮就戴在手上，忘放进去了。”一...
一个女孩子一直暗恋着一位医生
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老公：“上回你爸住院，我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了，可是你去探望时却空着手!”老婆怒道：“谁说的，你没瞧见我带了两瓶安眠药吗？”今天是小吴结婚一周年纪念日，下班后小吴给老婆送了三只玫瑰花，两支大的，一支小的。老婆高兴的接过花，心想：老公想要个孩子了，还不好意思说！老婆撒娇的问：为什么还有支小玫瑰花呢？小吴回答：花店今天搞活动！买2支大的，送1支小的！婆婆跟儿媳商量即将到来的结婚纪念日时说：...
我忍受这一切，已经忍了40年了！
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老爸对付孙子辈儿的很有一套。那天，快开饭了，在书房的我听见祖孙俩的对话.不爱吃饭爱吃糖的叶子说：“爷爷，我要吃糖。”老爸不急不忙地问：“为什么？你饿吗？”叶子说：“不饿。”老爸说：“不饿就不要吃糖了。”叶子说：“那我饿了。”老爸“收网”说：“饿了？那就吃饭吧。”等我到了饭厅，看看叶子茫然的小脸，估计还在想到底是该说“饿”还是“不饿”好呢。
饿了？那就吃饭吧。
21 10885
爸爸下班回家，上幼儿园的儿子跑过来.儿子：爸爸，我今天放了２０个屁！爸爸：怎么会有那么多屁呢？儿子：我放给你看！只见儿子把可乐瓶子拿起来晃了晃，然后把盖子一扭，就听见哧哧哧的声音！儿子：看！我又放了一个！同事甲：工资调整的通知怎么还没发下来？同事乙：发不发都一样，今年也不会有大的惊喜！同事甲：还惊喜呢！说不定会降薪呢！给我们个打击！同事乙：打击也是惊喜的一种啊！隔壁的邻居家的亲戚马阿姨去找小白吃饭...
哟，这不是马姨嘛，您老贵姓？
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初中的时候，地理老师特别好。有一次下午第一堂课是地理课，中午午休不够人困马乏，老师说：先让你们睡半小时在上课。半小时后也没叫我们，下课就悄悄走了。第二堂课班主任的政治课，进屋就被睡得横七竖八的一屋子人惊呆了。。千人吃早茶都能上吉尼斯世界纪录那我们这万人收玉米能不能上呢？农村人啊每天菜一端上桌，着急的宝宝就伸小手捏着吃，大儿每次都很不客气地训斥弟弟：你狗爪子洗了没？然后，宝宝就悻悻地跑去...
奶奶，你狗爪子洗了没？
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记得以前小时候家里有一头老掉牙的老黄牛，吃老半天的草肚子都不见得涨，郁闷得要死。更可气的是每当听到远处有母牛的叫声它就猛然抬起头东张西望，一发现目标便飞也似的跑过去。有一次隔着一条河都要冲过去，差点把我拉进河里了！现在是凌晨过四分钟，我寝室两个长期孤寂落寞的煞笔非要在月末把流量用完，，床对床的都开半小时qq视频了。。寝室里到处是回音。几年前我的朋友问我为什么英语成绩那么好，我说:你想想，以后你到国...
差点把我拉进河里了！
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那种说把女生扔游泳池然后看素颜的男生，我想问下那个游泳池在哪我想要捞一桶当卸妆水
把游泳水当成卸妆水。。
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