部队到野外训练“就地隐蔽”科目，首长亲自视查，突然，从树上掉下来一个士兵，首长大惊!士兵哭丧着脸说:报告首长，这不能怪我啊，我刚爬到树上隐蔽好，一个毛毛虫就掉我脖领里了，我没在乎!不一会儿，一条小蛇又爬我袖子里了，我也忍了!就刚才，我裤子里又钻进来两只松鼠，那我也稳丝没动!可后来，我听到其中一个松鼠对另一个说:喂，兄弟，这有俩核桃!咱俩给嗑了吃吧!首长:我还年轻，不想让这俩松鼠把我给废了。
不想让这俩松鼠把我给废了。
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上小学，有一天红领巾突然找不到了。爷爷急中生智就把他的红裤衩给剪了，然后我就戴着去了学校。至今也忘不了同学们那异样的眼光啊!你们见过红领巾上有福字的么!
你们见过红领巾上有福字的么!
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昨晚亲戚来我家，我在厨房炒菜，手机震动，女朋友打来的，听不清然后开了免提还听不清，“你大点声!”就跑到外面接。女朋友大声的说，“我下面流水了，内裤都湿了，你赶快过来服侍一下!”卧槽……满屋子的亲戚…
我下面流水了，内裤都湿了。
11 10758
一哥们知道媳妇搜私房钱后主动坦白，并且积极的跪键盘，妄图获得老婆的原谅，他老婆怎么想都不对劲，然后把键盘砸碎了发现里面的其他钞票…
把键盘砸碎了发现里面的其他钞票…
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晚上下班路上，看到两个人在互相撕扯着对骂。我赶紧跑过去把俩人拉开：放手！别打了！你们先别打了！两边在壮声势的兄弟们见状都愣住了。我拍了拍打架那两哥们儿的背，语重心长地对他说：别着急打啊，我有几个看热闹的朋友还没过来呢！
我有几个看热闹的朋友还没过来呢！
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刚才去学校门口买饮料不小心饮料洒了一个学生身上，他恶狠狠的盯着我，我也盯着他！学生指着我说：放学你等着，我知道你是哪班的！好吧，这一刻我决定原谅他了。。。
这一刻我决定原谅他了。。。
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去公司面试，一路过关斩将总算杀到了最后！就剩下我和另外一个妹子，她看起来信心满满，我却有点紧张。面试官看了看我俩说道：“为了保证公平我们最后这道题是抢答，那么我要出题了，什么东西每天早晨都会准时起来呢？”我俩同时举手，她抢先一步说道：“我知道，是鸡！”面试官摇了摇头：“不对！”示意我说，我一脸懵逼的说道：“不可能呀！应该就是鸡吧？”他一拍桌子：“恭喜你答对了，明天就来上班吧！”
不可能呀！应该就是鸡吧？
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我跟闺蜜拿编的手串摆摊，她在很热情的叫卖着。看到我一言不发的坐着玩手机，她说：“你不要害羞，要像我一样热情一点，我们出来卖就要放得开。”
我们出来卖就要放得开。
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书生正在挑灯夜读，一个美女敲开门，书生很诧异，美女含情脉脉地说：“你上辈子救过我，你是一个好人，我是来给你送福利的。”书生羞涩地说：“嗯，进来吧。”美女开心地招了招手，门外两个小狐狸窜进了进来，“这两只小福利就送给你了，我不知道他们的爸爸是谁，你是一个好人，就帮我养着吧。”书生：。。。菇凉，里是胡建人吧。。
你是一个好人，就帮我养着吧。
23 10752
飞机上的旅客要靠枕，我向他解释经济舱不提供枕头，如果头等舱有富余的枕头才可以提供给他。他都反复强调自己的腰不好。表示出一副没有枕头会死的样子。我很无奈的从头等舱给他要了一个枕头。落地之后，在下飞机的途中非得要我的联系方式。我反复表示不方便给。他非得知道那里不方便。我说：算了吧，你的腰不好！
算了吧，你的腰不好！
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大哥对小弟说：“给你十万块，数一下台上这个乐队多少人。”小弟：“这么多钱，大哥为啥你不自己数？”大哥：“我就喜欢重金数乐队”
我就喜欢重金数乐队。
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走夜路，被抢了钱包。我求劫匪把驾驶证还给我，他竟然没理我。我一下就怒了，冲他吼道：除公安交通管理机关以外，其他单位或个人一律不得扣留此证！
其他单位或个人一律不得扣留此证！
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超市，碰到前女友在收银我惊讶道：“当初为什么要编谎言离开我？你的高富帅呢？”前女友：“别打扰我工作行吗？我怎么骗你了？我临走时不是说了吗？我跟着他什么都不用做，只管收钱。。。”
别打扰我工作行吗？
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小虫子在地上蠕动，小动物都不愿意和他玩。这时候美丽善良的蝴蝶妈妈看到了他。“孩子，不要自卑，你知道吗？我小的时候也是毛毛虫哦。”小虫子听完高兴的看着她问：那我长大也会变成美丽的蝴蝶吗？蝴蝶妈妈说：“那倒不会，你只会变苍蝇。”小虫子。。。
那倒不会，你只会变苍蝇。
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一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”“100美元，”侍者答到。阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”“也是您，先生。”侍者说。
你最多一次得过多少小费？
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新来的伙计对客人说：“您来这家店是选对了，这家店的生意非常的火，每天都能做成十几万元的生意……”客人走后，老板骂伙计：“你是不怕这个店被抢啊……”第二个客人来，伙计对他说：“这个店现在生意很差，每天几乎都没有生意做……”客人走后，老板又骂伙计：“你是相让这个店倒闭呀……”伙计对第三个客人什么也没说，老板骂伙计说：“你什么也不说还能做生意吗！”伙计委屈的说：“如果我什么都说，您一定会骂我‘闭嘴’。”
您来这家店是选对了
24 10745
丈夫对妻子说：“如果丈夫对妻子说谎，那这个丈夫是好丈夫吗？”妻子说：“那要看是什么事了。”丈夫低头说：“哦”妻子严肃的问：“你不会是有什么瞒着我吧！”丈夫答道：“没。没什么”妻子说：“你个挨千刀的说不说，不说老娘和你没完。”丈夫说：“真话还是假话。”妻子说：“敢说假话，今天非把你皮给扒了。”丈夫叹了口气说：“你今天的妆画的真难看。”
你今天的妆画的真难看。
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刚刚老表带我去夜总会！他们都叫了小妹！也帮我叫了一个我说不喜欢这玩意！他说！！你拉倒吧！你又没有女朋友又沒老婆的怕啥！其实我他妈的很想说！能不能换个好看点的！
能不能换个好看点的！
11 10743
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今天无聊问老公：“你有暗恋的经历吗？”“有啊！”“后来呢？”他意味深长的瞥了我一眼，“已经追到了。”好机智的回答。。。
今天无聊问老公：“你有暗恋的经历吗？”
13 10742
女人在家呆的实在无聊，男人说：“实在无聊那就出去嘛！”女人皱着眉头说：“出去干什么？手里又没钱，”男人说：“我是让你出去赚钱！”
我是让你出去赚钱！
23 10741
记得第一次去女朋友家吃饭，伯母亲切地对我说了句让我很感动的话：“跟你说啊，连了我们家的wifi，你就是我们家的人了。”
记得第一次去女朋友家吃饭
20 10740
跟男神聊天，我说我要加入武协，他说好啊，女孩子练练舞蹈什么的挺好的。我说，是武术协会，不是舞蹈协会。然后，男神哦了一声，就再也没跟我说过话。
跟男神聊天，我说我要加入武协
13 10739
一天，发现妈妈在电脑前用“迅雷”下载一个小游戏。妈妈问我：“怎么下载的速度这么慢，真急人！”我看了看跟妈妈说：“哦，您吧其他的东西都关掉，它们就不占网速了。”妈妈想了想，她先关掉了网页，又关掉了QQ，最后关掉了“迅雷”…
最后关掉了“迅雷”
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以前生宝宝住院，一个病房里面有六个宝宝。老公悄悄地和我说：把孩子看紧点，我看六个长的都差不多，别被抱错了。。这，这是电视剧看多了吧。
这，这是电视剧看多了吧。
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