一天牧师指着自己的“鸟”对一个刚来的小修女说：“这是通向天唐的指挥棒，你快握住它”，正在这时一个老修女突然闯进来对牧师大骂到“别信他的鬼话，他以前告诉我那是吹响天党的号角，一直让我吹了四年”
法律课上，教授指定我们读关于公民权利的文章。第二天，他叫一个同学说出10项公民权利，那同学没回应，教授说：“好吧，就列举5项吧！” 学生仍不出声，教授只好无可奈何地说：“只要你讲出你身为公民的一项权利就行了！” 该生回答：“我有权保持沉默！”
一个8岁男孩来到杂货店要买一大桶清洁剂。 店主问他，是不是有一大堆衣服要洗。 “哦，不是的，我准备洗我的狗。” “可你不能用这个给狗洗澡，它刺激性太强了，狗会生病的。事实上，它可能会弄死你的狗！” 小男孩并不理会店主，还是买了就走。 一周后，男孩又到店里来买糖果。 店主问他：“你的狗怎么样了啊？” “哦，它死了。”小男孩很伤心的样子。 “我可告诉过你别用那清洁剂洗你的狗来着！” “嗯，可我认为不是清洁剂害死它的。” “那是怎么回事？” “我想那是因为洗衣
开着刚买的车！前面一个宝马X6，瞬间超掉！奔驰也超！凯迪拉克，随便超！前面竟然有个兰博基尼，我靠！竟然也超掉了！但最后还是被交警拦住了，说，尼玛人家堵车你骑个电动车瞎窜什么！！！
小学的时候，一天班主任说：“明天不上课了，大家带上干粮，跟我一起去野外体验生活。” 第二天我们穿上走亲戚才穿的衣服，带着煮好的鸡蛋兴冲冲的到了学校，却被班主任带到他家插了一天的秧……
1、我发现五年级的女儿上QQ，于是想加她，有空也好聊几句，验证时注明：“老爸”不料却被拒绝了，理由是：“非童勿扰！”
2、老子说：“能省尽量省着用，一分钱当两分钱花。”儿子说：“花在身上的钱，那才表示是自己的，放在口袋里那是身外之物。”孙子说：“该花的，爽爽快快地花；不该花的，想着法子花，没钱借钱花。”
3、妻子生了小孩后，丈夫说：我们实行承包制吧。妻子说：儿子在我肚子十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。
4、一男感慨
