画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛司机：“小心点！画上的油彩还没干透。”司机说：“没关系，我穿 的都是旧衣服。”
许多人围着看世界杯足球寒。 有个姓张的老头闲得无聊，便也去凑凑热闹，尽管他对足球一窍不通。 看了一会儿，老张问身边的小王：“嗨，穿白色上衣的是什么队呀？” “英格兰队。”小王答道。 “那么穿蓝黑上衣的又是什么队呀？”老张又问。 “阿根廷。”小王回答。 “还有一个穿黄色上衣，黑短裤的又是什么队呢？”原来老张看见那裁判也在场上跑来跑去。 小王一愣，知道老张完全是外行，便糊弄他说：“中国队！” 老张叹道：“老听说中国队输球，这也难怪啊！足球哪有这么踢的，这么多牛高马
一女生大姨妈来了，暗恋他的男生叫她去游泳，她说：不去。 男生说：有好多好吃的。 结果女生去了，在泳池岸上，男生趁她不注意把她推下了泳池，结果，，，红了好多水。 注定孤独一生啊。
读书的时候有一男的嘴贱，而且老跟哥们儿对着干。 有一次班级里聚餐，我有事耽误了一会儿，去的时候那男的正挤兑别人。 我进门就说了句：“哪个吃了屎么，嘴巴那么臭！” 这贱男急了，站起来就回答：“老子就是吃了你的屎才那么臭。” 一群人都在笑，智商压制。
刚才陪老婆买包包，店员女的：“先生我们这款包包，新款8880不买不能随便乱摸！” 我：“拿来试合适买下！” 我把包的袋子拉到最长，让老婆背着，到她膝盖下了。 我问：“你感觉怎么样？” 店员：“低了。” 我：“我一直以为只有狗眼才会看人低，原来你的眼光也不高！” 说完华丽丽的走了。
昨天出门偶遇多年不见的老同学，她带我一起去参与她的日常工作，说跟着她就能上电视，这下可把我给美坏了，没白活啊！ 去了果然发现有人扛着摄像机，于是假装不经意在镜头前走来走去，调整好心态后，又面对镜头，还故意打个手势，欧耶！ 刚才终在电视里看见了自己，在电视里忙碌的同时配着音：我市二院引进新型设备，包皮环切，只需要十分钟，安全无痛苦，欧耶！
